如果你有事

“我没有你的运气能够先走”。先离开这个世界的确比较幸福，毕竟剩下来的日子令一半必须独自怀念，缅怀,让孤独慢慢啃噬自己。

姑丈突然离世，戏剧性的离世带给我好大震撼。世界的步伐实在太快，快到你不懂下一秒会是如何。明明一个健朗的人，以为已在中风后迅速复原中，却突然毫无症兆下离开。我在怀疑，人拼命去追求，拼命去守护，但最后我们又能抓紧什么？又有什么是我们能抓紧？

我们太自以为是，以为一切已在我们掌握之中。太多值得去做的事，总是留待“以后”，“下一次”。但现实，上面那位并未考量我们的计算，我们的计划。及时行乐，确实一个大课题。

如你觉得人生必须看看这世界，去旅行吧。
如你觉得现在份工只是拿来赚钱生活，去追梦吧。我相信，你兴趣的，再加上努力，是不会令你扑街（除非你兴趣叫好吃懒做）。
而我有太多太多想做的东西，远大的理想，未来的事，我会期待。但更重要的是做好现在的自己。现在的我造就未来的自己。
赚钱?环游世界？吃大餐？我每一样都钟意。但如果我下一秒去那边报到，我不希望上一秒是如此过着。

其实我们真的未能带走什么，但可以留下东西在世间，很宝贵，叫作爱。至于什么爱，那看你们自己。

正能量

2011, 全新的一年开始了。是时候审视我们过去一年的不足，是时候运筹帷幄未来的一年。但如果不付诸于行动，过了一万年不足仍然是不足，计划仍然是计划。

想说，期待着下一刻，希望明天会更好，不是不好。但更好的是，这刻作出改变，让你的下一刻真的变得更好。

我想说，我已在今年作出了一个美丽的决定，一个拖延了两年的决定。踏出第一步需要勇气，但坚持下去才是关键！



新的一年里，勇敢作出改变。力量需要释放出来才会激发更多的力量，而不是有所保留。我们加油，加油，再加油！完全释放正能量~~~

我

如果有一天，我忽然是个小孩，那是怎样呢？
如果有一天，我忽然是个老人，那是怎样呢？
其实现在，在我心里，住着一个老人，一个小孩。希望少年的我能有老人的远虑与稳重，当我逐渐老去时却保有赤子之心。

如果有一天，雨伞是反着拿呢？它还是雨伞吗？
如果有一天，我们不必遮雨挡阳，雨伞会变成古董吗？

如果有一天，我变成另外一个我，我还是我吗？怎么定义另外一个我？我怎么知道哪一个才是真正的我？
我能从血缘，基因，习惯，文凭，批评，FB comment,部落格找到蛛丝马迹我究竟是怎样的一个人。我就是从这对“证据”中堆砌而成吗？

以下是一通当我不知道对方意图时的通话：
对方：hello, may i know who's on the line?
我：hmm..I am Mike from Signature It.
对方：Signature It?
我:Ohh..I am fresh graduated from UUM.
对方:UUM?
我：I am Lee Mun Fei. What can I help u?

当追根究底时，其实我只是我。其他只是代表不同身份的我。我最想的事，我能认识我自己。

。后悔。

生日前几日，我脑海里不停缠绕着辞职。辞职。辞职！同以往几次的经验一样，我不停找其他人，同他们述说我的不满，我的忧心，期望他们能给予我一盏明灯。每次的情况亦不变，每个人的答案都不一样，但最后一句永远雷同，即是：你看你自己咯，如果你觉得这是你想要的，你就继续，如果不是，你就离开。

什么是我想要的？什么是我目标？我到底喜欢，适合，专长，兴趣什么工。相信不只我这一个迷茫青年对于前路感到进退失据。如果将这一切的责任推向社会的错，难道我们就有大条道理说失业无罪？

我挣扎两天，决定辞呈。当天一早起身，我收拾好包袱，跟老板说清楚，就立即离开了。如果你问我为什么要离开，我有水蛇村长的道理，如果你话间公司是否一无是处，我又会为它辩护。当然，这种处境才让我挣扎酱久。个种因由，无须一一阐明，反正已经决定。

我不知我做的决定是否正确，我不是神。不能预见未来。我能够做的是，聆听自己的声音。我一种强烈的感觉觉得不能再走下去了，我就停止。我没有想太多辞职对我的利与弊，因为想的越多，只会让我越走进死胡同。

做人做事，都必须投入。如果你热爱你份工作，你的生活。再辛苦，再委屈，再少钱，你亦能自如。以下是一位同事对我劝告：

我热爱我工作，我没去计较我工钱少，长时间。我也不觉得我在被人ｂｕｌｌｙ，我好希望我能胜任我工作，所以我不介意付出我所有。这是我想要的，你呢？每个人要求的东西都不相同。如果你觉得辛苦并不是你懒，而是工作狂不是你向往的生活，这没有错。寻找你想要的东西，再果断做决定。在人生的字典里，不应该存有后悔两个字。你问自己，我辞掉这份工，我后悔吗？答案是否定的话，你就没顾虑了。

爱死你

昨天朋友给了我--郑秀文世界巡回演唱会香港站的DVD，我竟然连续看了十个小时！！没错，一个两个小时多的演唱会我竟然连续看了五六次。。。
上一张Show Mi，我也整整看了一年。。
很多人会问我为什么不会闷？为什么要看那么多次？为什么那么喜欢郑秀文？我“应该”喜欢蔡依林，周董之类的。。。
哈哈哈。。爱一个人要用理由去加冕吗？只是一句我爱你，还不够吗？！
每一次我不开心时，郑秀文会陪着我，应该讲她的歌声会陪着我！尤其她那段由谷底走出来到现在那个充满力量的郑四万！我很想很想很想自己能像她那样蜕变。
喜欢她歌声，喜欢她性格，喜欢她style,喜欢她的智慧。。。
如果没有她，我以前不会那么快站起来。是她带给我很正面的能量。

爱上了，其实不需要很多理由。

拼命找很多理由去证明“爱”，其实“爱”已经是最好的理由。

不要。惊动爱情

颓废了一天。。我知道我不可以如此的任性，但我只是这么的做我想做的事（其实是什么也不做），就算那么几个小时，我也想放肆的颓废。每当我不开心，我不想大吃，装忙，或者其它什么办法。。我会哭，哭了就跟着自己的心情做我想做的事。。。此刻我只想颓废。。但我知道我很快再站起来！
爱情
有些人只握了一下就没了，丢了？溜了？
有些人握 着却看别的
有些人一个手握几个
有些人把它捧在手心里，牢牢地
有些人碰也不敢碰。。
爱情，到底是需要缘分还是努力？到底是天意还是人为？需要等待还是进取？
此刻对于爱情的态度，我选择依照自己的意愿，任性的放肆。别骂我这是什么鬼解释。我也不懂。只是〈不要。惊动爱情〉
如果我没有爱情，我会交由上天的旨意，毕竟我一个人做不了什么。

情太过汹涌像深海 而我却会忍耐
但求来日你醒过来 这份情像翅膀打开
还没有相拥别意外 神教会我等待
待情流像细水 才去承诺你
拿一生兑换爱

如果我拥有着爱情，我也不会太进取，但我会很珍惜。

原来慢慢靠近 更珍惜这一吻
而我停留是为了你 要给予你护荫

一首诗

在鲁豫有约的节目中，听到一首诗，觉得蛮受用。
那诗是这么样写的：

去爱吧，就像从来没受过伤害一样

歌唱吧，就像没人聆听一样

舞蹈吧，就像没人注视一样

工作吧，就像不需要金钱一样

生活吧，就像今天是世界末日一样

这种生活态度刚好是我所向往的，我所追求的。
在爱情里，我们跌跌撞撞，日后再也没有当年的勇气放手去爱了。
如果我们工作不只是为了生活糊口 ，能尽情的，任性的追逐梦想。。
大家生活吧 ！每一天尽情的当作在世界上最后一天来生活吧 ！
别让自己再留有遗憾。

整装待发

今天是第五个学期最后一天上课，SHZM 2023 TOURISM MARKETING.
又一个学期了，下个学期是我最后一个学期了，想快点逃出去却很不舍得。
舍不得yes yes geng, 朋友。。
也舍不得这里发生的一切，要变成回忆了，
我被迫跟这些回忆说道别了，我要往远处飞出去，
再也不回头了。。


刚睡醒的样子。。

搽完保养品

弄好头发了。。

整装待发，MIKE加油！

你有饿过吗？

饥饿三十又来了，这次爱心大使是天后张惠妹.如果大家8月22 和23日得空可以去到stadium bukit jalil参加倒数和饥饿三十营。。就算不能到现场的都可以乐捐和自行禁食。欲知更多详情请点击这里
2004年，南亚海啸在11个国家夺走共计225千条生命。当时灾区惨况被大幅度报导，全球为之震惊。

今天，我们所面对的是一场破坏程度绝不亚于南亚海啸的灾难——粮食危机。这一个危机并没有得到广泛重视，但据世界银行估计，这一次的粮食危机正无声无息地把世界1亿人口推向于绝望边缘。

问题慢慢浮现。墨西哥、埃及、印尼、也门、菲律宾、柬埔寨、摩洛哥、塞内加尔、乌兹别克、几内亚、毛里坦尼亚、喀麦隆、孟加拉、布基纳法索、象牙海岸、秘鲁、玻利维亚以及海地已经纷纷出现因粮食短缺而爆发的动乱。 {转载自饥饿三十}

阿弥陀佛

我又 病了，这年的林黛玉换我做。真的是兔人今年流年不利？病痛接二连三的光顾我，这个学期又 出奇的忙，我明白了有心无力的道理，同时也明白放手的好处。虽然我已经尽了最大努力完成手头所有工作，如果我未能做到尽善尽美请各位多多包涵！在这学期结束前一个星期，在我开始要享受一下空闲的当儿，我竟然又来了一场大病。发烧+呕吐+腹泻=妈的！这场大病不止 让我原本underweight的身体更拉向严重underweight的倾向。而且够力的我竟然还出现昏眩状态，四肢无力。爱往外跑的我，现在下床都有问题。

我暗暗许愿，我会多做好事，多吃素。病痛请别再敲我门！

穿衣之道

我爱美的心态相信是认识我的都会略有所知，我不但只爱买衣服，配件，最近更爱上护肤品和化妆品！由于住家地方浅窄，纵使有五个大小柜却难以负荷，所以必须定期收拾旧衣服腾出空间之余还能做慈善。
我收拾衣服有个习惯，每件想丢的衣服之前，我都会回忆起当初买它时的情景和原因。有时会自嘲为什么当初会买这件衣服，怀疑自己当初的品味为何如此糟糕！还有几件曾经是当年的心头好，如今已经被我遗弃在厨里的一隅了。是我的品味已经改了，还是我以前的观点现在被我推翻了？
好比谈恋爱，我常会自嘲为什么我以前的品味酱差！尤其是那些维持不长的恋情，分手时却让我痛斥心扉，死去活来。回首审视会发觉自己实在太傻，让一个不适合自己的人霸占了我整个身心，分手还会苦苦挽留。就当是年轻不懂事吧！警惕自己有了经验后，别还不懂自己适合什么，还不清楚什么衣服是中看不中用，别一次又一次的模糊了双眼，衣服一件一件换，恋爱一场接一场谈，蹉跎了岁月。
穿衣之道不外乎，自己穿得舒服，衣服和本身都能互相配合才能相得影彰。友人说，一件两年都没穿过的衣服，不用闭眼也可以丢了。我说，一个愿意伤害你的情人，不用伤心也可以分了。一件简单的T 衫可以单一穿也能有更多的配搭，好比一段互动简单的恋情，不一定要华丽，好看，往往却能很长久。

坚持

新春就快到了，我原本又期待的心情因为很多外来的因素，坦白说现在的我心情很低落。我不懂是因为很多事情我无法去确定 ，我害怕那悬空的心情还是很多事情已经确定了，而我无法去改变，我害怕面对我不想的结局？我今年1月1日就病倒了，而且还蛮严重。病倒期间我迷迷糊糊的，脑里闪过很多画面。我原来很渴望自由自在却害怕孤单一个人的感觉。很悲哀，很矛盾。尔后，我们yes yes gangs也面临了一些考验。我没说什么，因为我不知能说些什么。我知道很少会有天长地久，但我却一直寻寻觅觅 它的存在。我知道每个人有各自的生活，我却渴望别人生活的一部分会有我。不说，不代表不在乎，很可能是太在乎。在乎到你不忍心说些话让对方难受，在乎到你以为就算不说对方也应该懂我的心意。“我坚持的，都值得我坚持吗？”我坚持我的爱情，我坚持我的友谊，我坚持我的原则。但我坚持的都值得我坚持吗？没有人怂恿我，没有人强迫我，一路走来都是自己的选择。有个朋友跟我说，他无心向学，他只是在大学等日子过。我对他说，无论什么理由，你最终选择来了大学，这是你的选择，你必须对你自己负责任。无论情况有多糟，你也应该尽力坚持下去，因为你选择留在大学。谋事在人，成事在天。你问我，那样做值得吗？我不懂，也无法懂。我只害怕我必须自己面对生活，面对难题。

五件宝贝

最近有个朋友分手了，有点小意外，但是局外人的我没能力去管什么。分手这负面的字眼，虽然我是相信有些分手是最好的结果但始终会带给双方一丝丝的负面影响。最近看了一本书，里面提到在恋爱里有五件宝贝是值得我们好好利用，因为这五件宝贝在每一次分手后都会功力大减甚至玉石俱焚。感情。感情无色无味，却叫人尝尽甜酸苦辣。第一次，第二次，第N次后，糖或许还是甜的但免疫了的味蕾却再也尝不出甜味。当我们感情经验丰富后，我们很难像初恋般一场小雨，一出电影，一碗红豆冰也能觉得甜蜜浪漫。虽然我们还是真心对下一位恋人，但同样的场景却未能像初恋办刻骨铭心，剩下的只有无动于衷。心中的感动因为丰富了，却也匮乏了。
第二，青春。时间是从我们出生时就开始倒数的。你的青春是一去不返的。顶级的护肤品，整容，肉毒杆菌，脉冲光都不能把青春往后移。每次失恋后，你很明显的老了，憔悴了，什么事都提不起经。
第三，言语。我是修读传播系的。很清楚言辞是不能修补和收回。恋爱或分手时的每一句好话会让对方永远记得你的好；每一句坏话让对方永远记住你的坏。山盟海誓，许下的承诺就是欠下的债。记住这宝贝的特性会让你永远记得不会乱说话。
第四，性。性在我们观念既神秘又保守。性爱只会跟最重要的人发生，并且不轻易提及。我相信，每一次性爱都是难忘，都是做了很大决定才发生尤其初夜。付出了的身体和灵魂是无法收回的，别轻易发生性爱因为我想从一而终却无法如愿。
最后是健康。一段感情需要花多少的心血去经营？好的恋爱能令人精神抖擞，互相勉励，但恋情起起伏伏，却让人伤心痛苦甚至会有性病，忧郁症，心情低落。一场不健康的恋情或一场失恋往往能将一个人耗了半条人命，吃药打针都补不回来。

人就这么一辈子

最近看着刘墉的旧作和他的成名作《萤窗小语》，里面有蛮多文章值得深思。不过我最留意是——人就这么一辈子。我们生来到这个世界，我们无法争取同意与否；我们离开这个世界，我们也无法向任何人抗议。我们一生人最重要的两件事都似乎是我们控制范围以外，我们只能好好的掌握留在这世界的事情。人，就这么一辈子。我们来到这世界开始，生命的沙漏就开始倒立着。我们这里的每一分，每一秒都不能重来，都不容许倒带。牙牙学语，第一次哭着上幼稚园，跟妈妈学搓汤圆，和姐姐一起玩跳飞机，第一次追女孩子，第一次醉倒，第一次离乡背井。。我们用录影机和相机捕捉当刻的感动与感觉，因为大家都知道所有事情和时光都是一去不返。这七个字管叫它为七字箴言。因为当我懦弱裹足不前时，我会想人就这么一辈子，有什么好怕！当我情绪低落时，我会想人就这么一辈子，干嘛浪费时间在阴霾中！当我怨恨一个人时，我会想人就这么一辈子，还有什么好解不开呢？当我对我现在拥有的一切感到不满时，我会想人就这么一辈子，匆匆几十载，我应该心存感恩，因为拥有再多再好也不能再久！李白春夜宴桃李园记中“天地者。万物之逆旅；光阴者 ，百代之过客。浮生若梦，为欢几何？”今天过去了，明天是否属于我们还是未知之数的这一辈子，白了的头发便无法黑回来，脱了的成牙无法再长出来，做错的事已经是错了，被伤的心已经痛过了，一个不容许我们再活多一次，一分，一秒的这一辈子。我想我该捉紧时间去感受，去尽欢，去做我爱做的事，去学习爱人和被人爱，去用我渺小的自我在这世界留下那么一点点地生命痕迹。生死我们都没权干涉，幸而当中我们能有些作为，平凡的生，伟大的死。在母亲一人疼痛中呱呱坠地却在万人悲恸中离去。

传说摩天轮式为了载幸福开心的人而建立的。它是一个拥有幸福的箱子。
传说摩天轮每转完一圈，就会有一对情侣在接吻。它是一个拥有甜蜜的箱子。
传说摩天轮能让每一对坐在里面的情侣走得更长久。它是个拥有永恒的箱子。
传说归于传说。。
我们并没有得到彼此的幸福和诚恳对待，
我们并没有所谓的未来，
我的吻对你已失去了它应有的吸引力，
我已经离你而去。
我们那渐行渐远的思想和背影，
你或许已找到那遗失的美好，
但我却守着我们的宝藏。

重要性

最近万里传了一段网上的故事给我听，我觉得蛮有意思，在此跟大家分享。 在澳洲国家有一个家庭，爸爸驾了新车回来，爸爸很爱惜这部新车，每天都会拭擦、打蜡。可是有一天，爸爸的女儿不小心刮花了爸爸的新车，爸爸知道后非常的生气！他把女儿狠狠地骂了一顿，觉得惩罚还不足够，这位爸爸就把女儿的手用铁丝捆绑起来，吊在车房里，要她好好反省就走开了。过了几小时后，爸爸才如梦初醒还未将她女儿松绑。这时，爸爸赶紧跑去车房为女儿松绑，但是女儿的手已经开始发黑了。爸爸才发现事态严重，赶紧把女儿送去医院急救。可是已经为时已晚了，医生说他女儿的手因为血液不循环而导致坏死，如果不及时割除双手还会危及生命。就这样，女儿根本不知道发生什么事情就从此失去了双手，爸爸因而非常内疚自责。过了不久，爸爸将新车从新粉刷，喷上了新漆，就像全新一样。当爸爸把车驾回家时，女儿就跑出来看。女儿天真无邪的对爸爸说：哇，爸爸的车就好像新的一样，那你几时给一对新的手我啊？爸爸听了之后就跑进屋吞枪自杀。 很多人都分不清楚哪一件事对他们来说才是最重要的。为什么有些人会为别人扫街、洗厕所，却对家里的家务不闻不问？为什么有些人能做义工去照顾老人家却对自己家的长辈不瞅不睬？为什么有些人对朋友能慷慨解囊，一口气就说请人吃东西、没关系；却待自己的亲人如铁公鸡？为什么有人能够把自己的精神和时间奉献完给你所喜爱的团体，却没时间问候你家人：你最近还好吗？很多人，都把自己沉浸在自我喜好中而忽略了更重要的事情就像以上的故事爸爸分不清楚女儿比较重要还是新车比较重要而发生了人间悲剧。更令人遗憾的事是同样的事情还不断的发生在我们身边。

世界末日

在法国有个地下组织聚集科学家在那儿研究一种新的原料，会在九月十日引爆。但最严重的后果可能会产生黑洞，而将地球在短时间内束手无策的被吞噬完毕。换言之，地球的世界末日可能就在九月十一日。听起来蛮危言耸听。。可是如果九月十一日那日就是我们地球的世界末日，那现在的我该怎么办？二零零八年九月十一日是本人的二十一岁生日，但也有可能是地球的世界末日。很讽刺，很矛盾。就像当年，九一一事件，原来我满心期待的日子却是别人永远都不想提起，永远都痛恨的一天。好与坏，乐与悲，正与负，前与后，原来希望的背后是失望，原来事情总是有极端 的两面。宝贝，我很想你知道。没有我的日子，或许真的会小寂寞，或许真的会有小不习惯，或许真的会有小想念。可是，想我的日子请不要漫延太久，挂念我的心情不要缠绕太深。我做不到你男友我也很心痛，你以后的日子我不能参与，我也很槌心肝。但我真的是完完全全失去一切吗？无可否认，失去你是我最大的损失，不是恭维，不是慰藉 。我真的觉得失去你让我觉得我自己很不完整。我和你只剩下二十多天的恋情，我们过一天就少一天。我有种错觉，我们也正一步一步走向世界末日。我不明白，也不懂，像我们这种倒数计时的爱该怎么继续？但我知道我们都想给彼此留下美好的回忆，我们都在对方面前尽量开心。我们会在二十多天后就被逼分手了，我心甘情愿了。因为我们多了二十多天的日子，我认为我赚到了。至此之后，我们都别再难过，别再为对方流泪了，好吗？你，应该得到更好的。我骗了你，我伤了你，我累了你。但我真的有爱过 你，也感受到你给我的爱。请记得：这世上要学习最重要的事就是学会去爱人，和被人爱。

谎话

爱上一个人 未必要 看见这个人
爱上一个人 未必可 抱紧这个人
明天 总有别人
太现实 还是太假
只想我能做得到 因这句话
忘记他
要放低一个人
浪漫过 拥抱这个人
永远爱一个人
亦易过 不爱这个人
回忆
总算美丽
快乐时 曾后悔吗
只想我
还做不到 因这句话
忘记他
我爱上一个人
为什么只爱这个人
我爱上一片云
但未必 拥有这片云
我爱上一个人
为什么只爱这个人
对不起，我做错了一件事。我撒谎了。我一生人最憎恨是别人对我撒谎，我的原则是坦诚相对。可是，我却撒了一个谎，还是在感情里撒谎。对不起。你一定会问为什么我骗你？时至今日，差不多五个月了。为何？为何我还要骗你。。。对不起！我答不到你。我真的不懂该怎么去回答你。因为我连自己的心意我还不懂，我知道我懦弱，我拖泥带水，我害了你。你说，你已经不懂我在想什么。。那么熟悉的人现在变成那么陌生。你怕，你怕我再对你说谎 。你感觉我背叛了你，你终于懂得什么叫做痛斥心扉。。对不起，我说过你是我最不想伤害的人，可是我却把你伤 得那么的重。我不敢想以后，我也不懂要怎么挽留你。因为是我摔破你的心，我知道你对我伤心欲绝。我不出现，你应该会好过点吧！我刚静静的去 你房间偷窥你，看你睡着了。应该是哭着哭着睡着了吧。。我看着你，真的真的很心疼。我也很想你。。很想你。。可是，我还有资格去想你吗？

我要飙泪

还有准准十四天就是小小要变大大的大日子了。。我一直超重视这代表人生转折点的日子，认为应该大事庆祝，收到特别多礼物，能令我毕生难忘，一生回味的美好回忆。可是就在我准备迈进这日子的期间才发现很可能我梦想的一切很可能只是我的幻想。。
刚收到爱人的消息，怎样跟我说已经记不起了。只记得内容是不能陪我度过我二十一岁生日。。。我笑说没关系。。可我哭了。民辉啊民辉！怎么你还那么孩子气！动不动就掉泪。生日年年都有，何必那么在意呢？我不懂。就是像小孩子般，渴望很多很多人为我庆生，受到众人的祝福，而且收到很多的礼物。。那天我就是王子！
本来我幻想我的生日派对会在海滩。全部朋友都穿上沙滩装，我们一起畅饮红酒，谈天，踢浪花。。我的挚友，都能陪在我身旁，围绕着我，把那些红酒都干了！我们一起看星星，吹海风，谈心事。。可能你们不知道，我只想。我真的很想你们都陪在我身边。经历那么多事，我发现我累了。我很累也很懒去面对外面的人事物，你们是我的安全岛，是我的避风港。（因为跟朋友信息把我情绪拉低，搞到有点离题了）
此外，那天刚巧是郑秀文阔别大荧幕两年的首作-{大搜查之女}的上映日期也是本人的生日。。我很想当天能有人陪我一起看这齣戏。真的好想。。可是一切都不可能会发生了。。我要在大学里度过我的二十一岁生日。。。我不要。。。。。。。。（本来还有很多怨言，可惜被某事中断了。。先看着先吧 ）

酒后乱性

是否每个到沙滩的都会喝酒呢？

那到了浮罗交怡岛的沙滩更不能避免喝上两口（因为免税）

当晚一行十一个男生每人买了一瓶酒。。（除我之外，因为有些人酒量不大好，需我作后备）

是否每一个人心里都会有些难言之隐？而酒精只是帮我们发泄出来的一种工具，酒精更像一种有魔法的液体，只要我们

喝了，我们都会把我们最真实的一面表露出来。

我以为只要我们朝好的方面去思想，只要我有正面的想法，我就会和伤心绝缘。原来，伤心还藏在我们身体的某一个部

分，只是可能我们太久没碰触它，我们遗忘了它的所在位置。

伤心仿佛离我好远好远了。。因为最近都只跟开心打招呼。。

生命中多了个他，真的好很多。。。