我要飙泪

还有准准十四天就是小小要变大大的大日子了。。我一直超重视这代表人生转折点的日子，认为应该大事庆祝，收到特别多礼物，能令我毕生难忘，一生回味的美好回忆。可是就在我准备迈进这日子的期间才发现很可能我梦想的一切很可能只是我的幻想。。
刚收到爱人的消息，怎样跟我说已经记不起了。只记得内容是不能陪我度过我二十一岁生日。。。我笑说没关系。。可我哭了。民辉啊民辉！怎么你还那么孩子气！动不动就掉泪。生日年年都有，何必那么在意呢？我不懂。就是像小孩子般，渴望很多很多人为我庆生，受到众人的祝福，而且收到很多的礼物。。那天我就是王子！
本来我幻想我的生日派对会在海滩。全部朋友都穿上沙滩装，我们一起畅饮红酒，谈天，踢浪花。。我的挚友，都能陪在我身旁，围绕着我，把那些红酒都干了！我们一起看星星，吹海风，谈心事。。可能你们不知道，我只想。我真的很想你们都陪在我身边。经历那么多事，我发现我累了。我很累也很懒去面对外面的人事物，你们是我的安全岛，是我的避风港。（因为跟朋友信息把我情绪拉低，搞到有点离题了）
此外，那天刚巧是郑秀文阔别大荧幕两年的首作-{大搜查之女}的上映日期也是本人的生日。。我很想当天能有人陪我一起看这齣戏。真的好想。。可是一切都不可能会发生了。。我要在大学里度过我的二十一岁生日。。。我不要。。。。。。。。（本来还有很多怨言，可惜被某事中断了。。先看着先吧 ）

很久很久没写部落格了。。是我的生活过得很充实还是我走得太快，太急呢？我应该很惜福我现在有的一切。朋友，我有一班陪我癫狂的好朋友。情人，我有一个疼我入骨的爱人。我真的找不到什么理由去让我觉得空虚，可是偏偏我内心硬是跟我背道而驰。。好几次我很想撒野的蹲下来，不再理不再管不想讲任何事。我不断的问自己。。我不断寻找答案。。我发现，我不说不代表我不介意。我洒脱不代表我释怀。我笑不代表我真的开心。我不再哭不代表我不会独自流泪！
有人说：痛苦是一条曲线，到了顶点就会往下滑，所以我们不必太害怕，只要熬过了就会有好日子。可是我的痛苦已经差不多下滑完毕了，是该回升的时候了吗？我知道那是不被允许的。可是相同的日子重叠，我都会忍不住回想。一年了，一个毫无预警的夺走了我的初恋，夺走了我一切憧憬，夺走了我笑容。。我不能怨天忧人，我不能怪他，甚至现在我偶尔想起他我也觉得满身罪恶感。我不该不能不准和他有任何接触。没关系，当天放弃我的是你，忧郁我有过，但我战胜了那滋味。
我现在的爱人对我不好吗？我可以说我会给他101分。他会无时无刻关心我，体贴我，他能迁就我坏脾气，包容我的缺点，最重要他很爱我，令我有每对情侣都渴望的安全感。不是任何人的问题，我有时觉得自己真的很烂。我知道我不够斗，我真的好想一个人旅行。每个人都会遇到瓶颈的时候，但并不代表那个人处于低潮期，很可能突然失去方向目标，或忽然不满于现状但却不懂要怎样改变。我觉得我的情绪已经到了饱和的状态，再也负荷不了，却不知要怎样放空。我很庆幸我现在有的一切，但我却很想放弃现在的一切去寻找自我。人，总是矛盾的，不是吗？