阿伯

辗转好几次都写不完一篇部落格，因为最近我的生活起了很多不大不小的变化，似乎各不相干却环环相扣。。我该纪录哪件事呢?我最想跟大家分享哪件事呢？

我有信心今晚我的部落格将能呱呱坠地，因为我想大家为我分享这个喜悦。小小现在很幸福，小小有人关心着，小小也有能力在关心着别人。谢谢您，老人家@-@

我可爱又可怜的阿伯，辉仔有些话想对你说。。。

首先，我并不是那么容易发脾气。很多时候只是在逗你而已。你也并未有常弄我生气，你就别太自责了。也谢谢你每一次在我不大开心时，都很紧张的第一时间打来认错和哄我开心。但还未哄到我就开始认输的，说自己没能力逗我笑啦。。每次都激怒我啦。。未战先败了。。。 咳！这个老人家。。结果我也舍不得继续不开心让你觉得难过了。难道这其实是你哄人的策略？嘻嘻。。不管怎样，辉仔知道你想让我开心。阿伯，我也不愿意你有一刻觉得失落！！

然后，就如你所说，我不太容易相信人，你每次都投诉我不相信你。没错，我能相信我身边的人，我的钱财都随地丢，朋友也常常利用我容易相信人的性格耍我，寻我小开心。但我却很难很难相信一个人，我很难相信我会跟一个人的关系能长长久久。说的准确点，我对自己没信心。我不相信的人是我自己!几次的经验下来，让我觉得每次很美好的东西到我手上都会变成了垃圾。我觉得我自己是个硫酸，每次新鲜灿烂的盛花到了我身边都会被我慢慢腐蚀而枯萎死去。我也很痛苦，我很想把那朵花呵护在掌心间，可我的碰触将会为那朵花即将离我而去倒数开始。你说，倒数计时的爱该怎么继续？但，我失败的经验我不会拿来作为我的后盾，那是懦夫所为。我已经开始慢慢相信你了，但我需要时间。我需要时间慢慢累计我对你的信任，你愿意等吗？你能陪我走这条漫长的路吗？不管怎样，辉仔知道你不想我胡思乱想而不开心。阿伯，我更想你知道你真的让我超有安全感！！

接着，辉仔衷心的祈祷跟你能到以后的以后。。但未来的事有谁能预言和掌控？但愿能珍惜此刻的每一分每一秒，我一直担心以后的事但可能我明天就车祸去世了，那我的担心岂不多余？我知道你已经一点一滴的渗入我生活中，或者可以说你已经是我生活中的一点一滴了。不想你有任何的不开心是我最基本的要求，不想给你添任何麻烦，不想你常担心我，不想你再有任何不适，不想，不想，不想没有你。。我并没有在泡蜜糖水给你喝，都是发自我清澈如白开水的内心。

最后，不要再讲自己没什么好。就算其他人认为你不够好，但不能代表我的观点。我只能说你的好对我来说够了。郑秀文曾说：“我的歌声可能未必是最好的，但却能赢到观众的心，就是有人爱听我的歌”你明白吗？你未必是最好的，但却能赢走我的心。傻瓜，知道了没有？！

无题

坚持是执著吗？

不懂，仰或我不想去懂？

我有足够的勇气跳进另一个漩涡吗？

在这三叉路口，

回头？跟新的伴侣出走？还是一个人穿上新鞋独自出发？

我该坚持自我的想法吗？

时间是万能吗？

它把我从欢乐带去痛苦再带去平静，它下个目的地在哪儿呢？

他们都说它能让我忘记一切，

它催促我走向新的旅程，但让我记着痛苦的回忆也是它的分身！

时间，我该相信哪个你？

不要万能的你，只要对我好的你，纵使你无能。

流泪是懦弱吗？

我能自然的流泪是懦弱，仰或勇敢的一面？

我才刚停止我的眼泪，我又要为另一个人流泪吗？

我知道想恋爱的心情在心底深处悄悄滋长，

但还有许多曲折的路口，设了许多的路障，

我不怕，

只怕没人陪我一起跨过，

更怕错了再错，选错人陪我过。

。

谢谢您

“对不起，之前因为感情重挫让你们担心了，我可以了，真的可以了。明天就要回大学了。我知道我的勇气回来了，我更清楚知道李文辉回来了”

这是我在凌晨时发送给我多位身边好友的一个信息。我在24/12/2007 失恋了，却在28/03/2008终于清醒了。在这三个月里所经历的风风雨雨，我终于舍得站起身了。我相信勇气是一份礼物，你有我也有，谢谢你们。

“我等你。。我期待看见你。。” ~纯~

“很高兴听你这么说！加油~回来就好！希望你不会让关心你的人失望！别只觉悟于当下而是到往后哦！” ~俊濠~

“真的吗？那很好噢，记得啊，下次飞 的时候小心点，可别再去撞树了啦。还有，欢迎回来。” ~玫锦~

“好开心。。记得要把阿辉的笑容带回来哦~期待全新的文辉回来~有好多好多趣事要和你分享噢。。也期待你有趣事跟我们分享。。” ~素珍~

“每个人都会在感情事遇到挫折。在这时刻最重要的是要记得这句话‘会拿得起就要放得下’希望你这信息能证明给大家看。李文辉加油！我们会永远支持你的！” ~翠微~

“希望这不是说说而已。。辛辛苦苦从这坑中爬出来，就不要再踩回那坑里了哦。。加油啊！希望听不到你的消息，没有消息就是好消息。。” ~晓芳~

“很高兴在睡前看到你这封信息。翠娴相信你。你一定可以的，一定会和翠娴一样坚强勇敢的！等你哦！加油！” ~翠娴~

“抱歉。。昨晚没在房间睡，忘了带手机出去。很开心听见你说，你想通了。那回来之后，要准时吃东西，别又生病了咯！” ~raining~

“wei, I receive ur msg d, ah zhen told me juz nw.. juz wanna let u noe we really care bout u.. I’m glad tat u r bek.. hopefully we can enjoy every moment, no matter happiness o sadness 2gether.. dun worry, all da sadness had pass.. happiness is on da way 2 u..all da best 2 u n alwiz b happy la.. take care ya..” ~佩诗~

“太好了！大家都替你感到开心。那以后就要开开心心的过每一天咯！期待你的回来。”~森喜~

“昨晚是你写信息给我吗？想通就好！只是想和你说做回最简单你就可以了！什么事情都好，就算没人支持你，记得还有我会支持你！希望你开心！你要加油噢！” ~惠仪~

“李文辉 113615 对，就是你！很开心你终于放下以前的包袱！还有一件事：我是会华语的！谢谢” ~jaclyn~

谢谢您，我的挚友。

今天不见了锁匙

今天不见了宿舍锁匙，要罚款，要敲开我的橱我一点都不觉得麻烦或难过。我难过的是我连带锁匙圈也不见了。那锁匙圈是我跟你拍拖时，我们一个甜甜的回忆。当时我们都在忙佛光的点灯祈福，我撒娇的向你说我很喜欢那个锁匙圈，你却投诉说蛮贵，没钱买。但到大会结束时，你偷偷拿出那个锁匙圈给我，无独有偶，我也买了一个锁匙圈给你，我们都会心一笑。如今我们的关系结束了，连锁匙圈也不见了，是否意味着什么呢？

最近不知怎么的，你的负面消息接踵而来。我该高兴因为像一个你这么烂的人我早离开你了。可是我知道我一点都不高兴，而且还有些难过。不是我还留恋你，不是我还放不下你。而是我很痛心你的所作所为，为什么？你为什么要变成这样呢？你逃课，严重的逃课。你那怪径的行为搞到你室友也要搬走避开你。你对你的伴侣一点也不忠心，不断的跟许多人暧昧。你功课全不做，甘愿做个大懒虫。你每天只是吃速食面和面包。我不明白，我真的不明白。你一直都是比我好，我们分手了你就找到个不错的男友，又有不少人仰慕你，有活动都找你。为何你会变成这个样子？还是你很享受现在的你？你觉得这样的生活才是你向往的，你活得很开心。

我们分手了，这是个事实。但并不代表我不关心你。我有想过你应该得到应有的报应，但只归于想法。分手不代表我们是仇人，不代表我们一定要比较谁没了谁是一种损失，不一定要证明谁比谁活得比较好让另一方后悔。你伤了我，你负了我。但我宁愿你把你一生里最错的事付诸于我身上。你那花心，谎话连篇的性格用在我身上就好了，请好好待你现在的情人可以吗？你有什么没玩够，没坏够，也用完在我身上好吗？之后你就好好生活，好吗？

26/03/2008

终于回到家了。昨晚他竟然为了跟他新男友拍拖而将功课置之不理，天真的我竟然默默地帮他做完。人，可以傻到什么程度？我撑不下去了，感到一阵的呼吸困难。赶紧传个简讯给sam。。本以为我瘦弱外表，但有个坚硬的内在。可是最终还是病倒了。诗炜说我的免疫力用完了，从来未看见我生病的他们有点错愕。他们载我去看医生，医生第一句话是：读书很辛苦吗？为何会病的这么重？当下真的有股热泪想冲出来，但我强忍了。有种感觉，叛逆的我硬是要到外面创，妈妈担心却阻止不了我，到现在伤痕累累的回来，妈妈什么也没说，只是问我，是否累了？没关系，到家就好。。

爱一个人到底有多深？

妈妈对我的爱，是无穷无尽的，是无私的。。

我对他的爱，是掏心掏肺的，是累人的。。

他对我的爱，是电光火石的，是瞬间的。。

或许他真的有爱过我，我们真的有一段真心相爱的日子。是我太天真不懂处理吧！是我第一次没经验吧！我们都一直不断为对方付出，却也不断的要求对方的回报。我三番四次的要求跟他复合，我还有爱他吗？仰或我们当初爱的太辛苦，度过太多精彩的岁月而使我有点不甘心？我执著，我为了想过回那段甜酸的日子而不断地在原点徘徊，不肯离去。我们已经走到分叉路了，他，他不回头向他的新路程奔驰，就算我留在原地不动——我们的距离也会越来越远。为什么？为什么在这三叉路口，我只看到我们以前一起走过的路，我只看到他渐行渐远的背影，却永远没察觉那我该走的路?是时候启程了。

24/03/2008

24/03/2008

我知道自己是一班朋友的中心，我的默不作声让他们都沉闷下来了。对不起，我不是故意让大家的气氛变成如此，可我真的找不到话题，我真的没力气去做任何一件事，包括说话。已经几天没正经吃够东西了，都是吃巧克力作为我的食物。不懂是肉体上没了力气还是心力交瘁了。一下课，习惯性的走向厕所抽烟。我在烟雾弥漫当中麻痹自己，颓废地让我心寒。。回到课室美锦问我为何身上有浓重的烟味，惊慌得我支吾以对。。害怕朋友心痛我的不自爱. 一个人跑去上网，怎知又遇到他。。他的msn 写着I love you,爱的火热，爱的那么缠绵。。无意中开了他另外一个部落格，里面有一篇 是他刚要从大学回来时写的，他诉说着他对我那么的不舍，那么的留恋。。但与今日的他对比，哪一个才是真实的他？他的飘浮不定让我不知所措。。让我好痛苦。。良久后，恍然他已经离去。只能失神的回答着丽敏的问题。姐恰巧也来上网，让他碰见我落寞的一面，羞愧的我想钻洞。无力的我回到房，不知不觉就睡着了，醒来时有点慌，有点乱。因为当我苏醒时，一切都没改变，他也已经不属于我了。姐终于传来了问候的短讯。我第一次在他面前破功，我承认我并未放弃他，我还在等他，我还是要把自己困在那流沙，让他慢慢地吞噬我全部。姐在最后一封短讯问我等他是不是我的选择，我答是。姐没再传短讯来了。是放弃我了吗？连我自己也不自爱，不珍惜自己又怎能要求别人珍惜我？我会从此毁了吗？这问题一直缠绕着我。。我并不是被他摧毁，我是自愿并且亲手毁了我的人生。。我没恨他，我没怨任何人。。因为选择是我的，决定也是我的。 我无悔。

23/03/2008

23/3/2008 晴/雨天

今天看到他跟s，他的新男友一起吃东西，我就得躲在一角哭泣。为什么？只因为太爱了，所以躲得人应该是我？看着他们恩爱的画面，我真的忍受不了。我很想装作坚强，我很想假扮没事，可是眼里都是他。我忍痛地走开，因为我懂，我是局外人。跑到厕所里，点了一根瘀，心里慢慢踏实下来了。回到课室，我默默地走到最后的位置坐下，我选择逃避虽然我懂我始终会看见他，可为什么他们又跑过来坐呢？难道我的动作不够明显？他怕我不够难堪?我真的忍不住了。对不起，我并不是想做戏给你看，可我真的忍不住。在班上哭了出来。。下了课，最后还是默默走向厕所点了另外一根瘀。我并不想染上抽烟这恶习，但抽烟仿佛真的能帮我减轻我内心的煎熬。拖着疲惫的身躯，盲目的回到宿舍，心里开始担心自己今晚的失准表现会拖累大家。很想退出，但我不能不负责任。没有想要休息就急着打开手提电脑，很想设计一个属于我俩的网站，可我这电脑白痴就怎么也弄不成功。算了，人我留不住。想弄个纪念性的东西我也无能为力。我就是那么的失败，输的一败涂地。到了晚上的嘉年华会，知道唱歌学会有表演，急着找他的踪影。。但见到了我又能怎样呢？看见他的新男友坐在一角，看着他谈着电话，另一方应该是他吧。他们在期待着今晚的约会吧！终于他仓促的步伐赶到了，然后他为他撑着雨伞走开了。。李文辉，你忍着。你还要表演，笑。继续的笑。再苦，再难受也要笑。洋葱不断给我鼓励，支撑着我，我要撑过这晚。本想好好跳一场舞给他看，只想让他知道我的努力，想呈现我好的一面给他看。怎知我还未表演他已回去了。他的新男友眼睡了吗？他的新男友累了是吗？捡回十分之一的魂上了台。。。

在洋葱面前流了泪，我就是那么没用，那么不洒脱，那么不干脆。

一个矛盾的夜晚

烟花对大部分人说是庆典时的必备节目吧。可是我小时候都非常渴望看烟花，烟花对我来说却是可遇不可求，能跟心爱的人一起看烟花对我来说更是要讲缘分和机遇。我不会忘记每一次的烟花表演。

谢谢你，为我安排了一场另类的烟花。

想不到时隔那么多年我们还能相遇，当收到你来电邀我出去时有点惊讶，有点期待！ 想不到我们二十岁人了，还像年少不懂事时，那么冲动！

我们当年开始应该也是在沙滩吧！多年后的晚上，我们都在外头创的遍体鳞伤时找回彼此。我们就像当年般，躺在沙滩上聊天。。。连天气也跟当年般，飘着绵绵细雨。。唯有心情已经不一样了，当年懵懂的我们夹带着酸酸甜甜的感觉，但却敞开胸怀。如今各怀心事，这是成熟的代价吗？

你说我变了但我却否认了。很想告诉你，不是我变了，而是以前的我已经死了，找不回了。

还记得当初我牵着你的手在山顶时，我说我要的婚礼是在这个沙滩，我要有很多向日葵，你笑着说要郁金香。。我喜欢鱼，我们的礼服是泳装，我带着你潜水去看海底世界。。我们梦想的婚礼。。如今的我，不知有没有这个福分当一场婚礼的男主角，别问为什么。因为我为了一个人放弃了这种权力。

对不起，可能当晚大家有点醉意，可能当晚大家心中都有股冲动。可以原谅我吗？原谅我真的无法跟你重修旧好，不是你的错。你当晚躺在我胸膛听里面有没有其他人，其实有。就算现在单身的我，心里面一直住着一个人。别叫我勇敢去追求之类的废话。我刚从他的陷阱里逃出来，就算我问他一百次，一千次，换来的都会是对不起，不是我。时到如今，每当我很想念他，每当我有困难很想找他靠，每当我寂寞想找他陪时，我都狠心告诉自己 ：你已经出局了。你已经输光了，没得玩了。他已经有新玩家了，你彻底出局了，你懂吗？！

那一晚你给我留下很美好的夜晚，但你却哭了。对不起，你是一百分的女友，我却是个不满分的男友。算我自私吧！算我懦弱吧！情人分手了，很难做回朋友。我不想失去你这个朋友，好朋友可以一生一世，情人却不能。不要再逼我感受那种很甜蜜很甜蜜，下一秒却被人判出局，孤独一人的感觉，很难受真的很难受。

八卦必看

世界上爱管闲事的人有多少个呢？世界上爱听八卦的人又有几个呢？是否有人调查过为何有人对自己的事还未能处理好就对别人的事情有极度浓烈的兴趣？这种人实在太伟大了！！牺牲自己的时间，耳力来关心其他人？该颁个奖给他们吗?有了他们愿意八卦我们的关系，我们才有机会提高知名度。。不然我还以为我真的酱渺小。。

以前的我可能会生气？不能释怀？哭泣 ？耿耿于怀？今时今日的小小，如果还有这种想法，那真的悲哀死去~小小经历了这么多，曾跌过谷底，满身伤痕累累，我也能凭我自己一步一生走过来。当初那段日子我一生人都不会忘记，因为是让小小见识了这世界，痛定思痛看透了某人，让小小更明白自己存在的价值。当初我畏惧人言可畏，我害怕流言蜚语，我会很在意别人对我的看法。但是别人给我的评价有需要我全心全意去关注吗？我需要为了从他们口中说出的是非负上责任吗？我需要为了他们要满足自己的好奇欲而四处说出伤人的话而觉得难过吗？小小超脱了！对于那些人，我想说声对不起。可能我的所作所为令你们觉得难受或什么的。因为我我只爱做我回自己，我对自己很满意。如果我为了比较受欢迎，能得到更多人的崇拜而变成他们心目中的小小，可能会是个双赢局面，有人愿意变成这种人但那人不会是我。我不是靠别人的称赞和赞美声中长大的，我是靠吃饭，父母的爱心，姐姐的关心，朋友的知心。。。。。还有还有对mi的痴心才有今天一表人才的我。独特的小小，应有独特的个性。每个人都有自己独特的个性，就正如他们有八卦和毒舌的特性，我也蛮欣赏，毕竟在我身上找不到。。哈哈！如果我为了阻止事件的扩大而删除掉我部落格，我会觉得我人生真的悲哀死去~我写的都是事实，是我人生的一部分，是我的经历，有人站出来否认吗？对于其他人的个人幻想和抹黑我，我真的不能做什么和打算做什么。我只是小小个，别人要说的话和对我的观点我不能控制，但我却能掌控自己对自己的看法。而我比较在意我对自己的看法，毕竟陪我一世人的不是你，不是他，是我自己！而且我也摆脱不了我每天照镜子时我想看到的是 一个怎样的自己。。。我乱死去 ~

人，有心跳声已经很高贵了。

我真的很想提醒大家，提醒我身边每一个人。不要问别人能给你什么，请问自己能给别人做些什么。可能你我明天就被椰浆饭辣死，就酱结束了短暂的生命。生命矜贵于它是否有灿烂过。可能某人觉得出名，在大家心目中留下好印象才不枉此生。但身为世界宣明会助养儿童计划，捐赠器官的一份子。我觉得光荣。大家有去过孤儿院吗？如果你们有时间说三道四，如果你们有时间在情欲爱河里挣扎，如果你们有时间为自己倒霉的人生哀声怨气，如果你们真的有时间请到附近的福利中心做义工吧！这些地方每次都让我找到些感动，每次让我哭，每次让我体悟不少。幸福不是随手可得的。别人对我的评价，看法，大学里的勾心斗角我已经无心恋战了。以前我一直想怎样才能比以前活得更好，可是我活得再好也只有我一个人好，意义大吗？我看回我以前的照片了，很多回忆都涌现出来。我为什么没了以前的笑容？你们的 心也有跟我一样被现在的困扰蒙蔽着吗？我从那些天真的儿童的笑容里找回了我遗失的东西。我也跟着笑了。我真的明白了。

你看你不美丽 你会更加不美丽

我好我差是我一切

我心痛我有好关系

我只爱摆我的姿势

各有千秋会留低

想看你笑

我看出窗外，路上流浪的大学生也不见了，树枝被吹得东倒西歪，枯叶也撒落满地。可我却觉得很清新，很美好的感觉。虽然外面情景别人看来有点紊乱，可我眼里却看见返璞归真，有点大自然的味道。很好，一切回到了原点。

这整个二月我真的过的很开心，相信我的朋友也看得出我的改变。我甚至变得有点过分，有点不顾形象，有点豁出去，有点疯狂。别担心，我不是受刺激过深，只是想做最开心的我。我对于这样的自己很舒服，很自在。你呢？我很久没看到你开心的笑容了。好几次想问你为何最近都这么累，这么无精打采，有点神游太虚的感觉， 只是怕问了也等于多余，因为关心你的人不应该是我了，我也感觉到你找到关心你的人了。我们曾经多么的接近，你和我的回忆我不会去忘记，你对我的好我也会铭记于心。跟你一起短短的三个月，虽然很多争执，可是我现在回想却每一幕都很甜蜜。好想你知道，我很想谢谢你。无论我们每一次的争吵，每一次的关心，每一次的体谅，我都想谢谢你。因为你给我那短短的三个月爱，让我到此时此刻为止我也觉得我是幸福的。但遗憾我却没能让你在我们的爱情里找到你想要的开心，对不起。希望此时此刻的你应该是被另一段爱情幸福包围着吧！

我好像看看你当初对我傻傻，很单纯的笑容。你怎么都没笑了呢？不见了以前满满自信的你。是跟你现在的另一半有问题吗？如果可以真想给个紧紧地拥抱你，跟你道声：加油！抱歉，我却什么都没做，因为我必须顾及我现在的身份。因为毕竟我们什么都不是了，我不可以如此肆无忌惮的。

“我只是想静静在你身边，就算什么都不说我也觉得很开心只要你在我身旁。你又何必想那么多，担心那么多无关紧要的事呢？我爱你，我只想爱你，就那么简单”

这是你跟我说过的话。你现在又何必去担心，想那么多呢？我也得面对很多事情，可是我也每天昂首应付每一天的挑战。做回最简单的你吧。什么事情都好，凭你第一感觉吧！心里的答案是最诚恳的，就算没人认同你，请记得还有我会支持你。信念对谁来说都是多么的宝贵，就算我们现在不再见面，不再谈话，不再认识，但我关心你是对彼此的一种信念。不必用言语说出口，因为这只不过是很个人的事，每个人对信念的体会都有参差。

我们都喜欢旅游，我希望我们都已经准备踏向新的旅程。我们的爱有很多遗憾，很多不能实现的承诺，看着你回想到以前的我，爱在错过后才懂得珍惜。你呀！应该好好对待你现在的情人也不可以再那么容易的放弃！我已经准备去爬神山了。小小好想体会你一直说的那些爬山时的感受，不懂我爬到山顶时的感受会怎样。。一个人完成我们两人的梦想，有点不胜唏嘘吧，但我却蛮期待。我好想知道小小能不能凭着我自己到达山顶，但我会抱持着我们的信念撑到最后一刻。你也要加油！我不能对你亲口说些什么或做些什么，只想你知道：希望你能开心。

我只剩我26之终身美丽

我只剩我来到第二十六天，傻也傻过，哭也哭过，痛也痛过。。我预感有新的画面等着我去发掘。。

说着让人伤心的话他还是温柔的，忽然感觉一切都是如此荒谬。他说过的话如此的讽刺，以前的甜蜜如此痛心。无论我对他爱得有多深，他也不会再回头了。爱与被爱不能成正比，我懂了，所以我说出了他最想要的分手。他有他的好但对我来说却不够，而我的青春和人生不该只是等着他回头，做惹他厌的情人不如做他最好的朋友。虽然要把苦与痛都忘记要经过很久，但我不会去怪他怨他。因为我们的爱也曾经美丽，动人。我感谢他曾经牵过我的手，感谢他给过我的温柔，感谢他曾经在我人生里出现过，给过我快乐。宝宝，我最后给你的爱是你最想要的自由。

爱的代价，我付出了。。无论苦与乐

之前的风风雨雨，谁对谁错，已经风淡云轻了。。我已决定放他走，也放我自己一条生路。原来我的人生里是多么 的精彩，没了他我可以没了后顾之忧去狂奔。当初努力为他改变，以为在他身边就算是永远。我一个人在无理取闹，却是两个人的世界的煎熬，我被自己捆在自己设下的圈套，继续等待还心甘情愿不想逃。我像是一只鸵鸟，傻到无可救药。其实早就明了，我继续等也看不到我想要的。他的一切我曾经多么去在意，现在再也不能触动我的心弦了。我的心思已经找到它值得付出的人和事物了。很可惜陪我到最后的人不是他，但天空如此宽阔，一定有一个人在这世界里只为我等候，不再低着头的我要往前走。

这一次，对爱有多些了了解。。因为我有爱过

我不会因为这次而对新的缘分裹足不前。能为我好而对我自己不好，能唤醒我——努力才能被爱慕的你，从前哪一位能做到？谢谢你，你给我的自信，给我的勇气，让我从那段痛苦的日子里，陪我走出来。。我不懂以后和你的发展是如何，但我深信如果和你开始，我会比从前快乐。这叫幸福，不怕流逝，任他们多么漂亮，未及你矜贵。。很感激你，让我懂得外在只是驱壳，他们多么的受欢迎又如何?莫非我真的要终身美丽，才值得去分享你的一切？我，因有自信，所以美丽。

我回来了。。

更重要是我的勇气回来了。。

我只剩我12

我只剩下我终于来到第十二天了，却又是我另一个痛苦的开始。因为我回到了大学，一所专门提炼（或者更贴切是折磨吧！）一个人的忍耐度。在这里，要懂得处事圆滑，带着假面具，不让人看透你的 心是 最上乘的方法，而且能善得 人心。不然，你得忍受寂寞，忍受在这大学里当个透明人，这里的一切你不必去管，也轮不到你管。我，就是那个透明人。

回到大学第一 晚，失眠了。我的眼泪又再次充盈我双眼。我已经在家做了心理建设好多遍，为何一踏进大学 我 就完全崩溃了呢？之前所做的努力都全部瓦解了。我努力这么久，克服了这么多，为何我还是面对不了？身边的人也开始觉得对我无能为力了，能说能劝的话都讲完 了，我始终还是一堆烂泥在这里。这里真的好寂寞，好寂寞。。原来我的大学生活没了一个人会有如此大的改变。我呆呆地躺在床上，眼睁睁的等待一分钟又一分钟 的过去，以前种种的画面一幅又一幅的出现在我眼帘。我知道我不能骗自己，我真的还是忘不了，我真的还是放不下。我是个懦夫，我有胆量拿起一段感情，我没有 勇气去放下。

就 来到夜晚了，我真的好怕好怕在大学度过的夜晚。因为，我会失眠，我会不断的回想起他，我会很痛苦。在大学里的夜晚我总觉得很寒冷和寂寞。可能是少了他的关 系吧！我不懂我下一步还能怎么办，我不懂我还有没有下一步。我之前认为的我已经完全没事，完全摆脱他的阴影，我能重新生活。显然我是办不到。接下来的接触 更频密，我很怀疑自己能承受吗？

一 天一夜没睡了，但我还是完全没有睡意。我的生活习惯又开始混乱了，再次把三餐合为一餐。只能说我输了，我彻底被这个森林打败了。对不起，万里，颖姐，健， 昌芳。我知道你们尽力为我，你们能做的都做了，也对我的固执感到气馁和失望。我也不想，可是我不能骗自己的感受。要我伪装去跟他做朋友，我不能。因为由此 至终我没有放弃过他。十二天了，为什么我就不能去恨他？他如此的玩弄我，我应该去恨他。我还要被他缠绕我多久？我还期望什么？期望他回头？期望他还对我有 感觉？我一遍又一遍大声地告诉自己不可能！那天大家碰面，他连招呼都不愿跟我打！他甚至希望没认识过我吧！因为他当天已经讲过后悔跟我开始。像我一个这么 烂的人，他如此的尊贵，高尚，岂能由我去诬蔑他呢？他是个万人迷，大家宠爱的宝贝，而我就是惹人啐弃的过街老鼠。我还能在他身上期望什么呢？我连跟他做朋 友的资格也谈不上。对不起，是我高攀了！

我只剩我7

我只剩下我已经七天了，刚满一周。我该庆祝吗？哈哈！今天是07年的最后一天，这一年是我人生中永远不能被忘记 的一年。因为最痛，最甜我都在这一年里尝到了。已经第七天了，我也已经有种欲哭无泪的感觉，我真的是再也流不出泪了吗？以前你时常骂我为何不准时吃东西，我都会说因为我饿到不饿了。。那我现在 是痛到不痛了 吗？ 我鼓起很大的勇气把我信息箱里的信息重看一遍，把你以前给我的信息都删除了。可能删除信息对别人来说是一个再容易不过的事，可是我每删除一封你给我的信 息，我就好像要面对一场大病，一场生离死别。。如此的痛苦，如此的不舍。。看着你以前对我说的话，你以前所承诺的，你讲的不会，现在变成事实，变成泡 影。。真的是一个莫大的讽刺！

第七天了，我已经不再每天抱着枕头痛哭，胡思乱想了。。可是对你的思念还是如此的强烈。

每天醒来，都会想起你以前抱着我却睡得很熟 的样子。我习惯性的搔你醒。。。

每次和你刷牙，你都会骂我刷牙方法不正确，可我都不听你说。现在的我会自动用正确的方式来刷牙。而且以前你推荐的牙刷，我不以为然。现在我却跟你买了同一个牌子的牙刷。。。

每次你都不愿睡觉而追看连续剧，我都会骂你，甚至发脾气。现在的我，不知怎么的，每晚都在追看连续剧到深夜。我不知是真的爱上看连续剧还是想体会你以前的感觉。。。

每天你都很嘴馋，吃完我的零食又大叫肥了，我都会忍不住骂你，今天我不知觉地买了很多零食准备拿回大学，可是你已经不会 再跟我讨零食了。。。

每次你有什么感觉你都习惯写部落格，而且也鼓励我多写，我都会跟你说很懒惰，我打字又慢，可是我现在却每隔两三天就会很想写，可是你已经对我的部落格没兴趣了。。。

每次你不经意的对我高歌一曲，我都会对你翻白眼。现在想听到你为我而唱歌，应该是天方夜谭吧。。。

每次你提到的经典歌舞剧，我都会昏昏欲睡，你就觉得很无趣。我现在上网自动的下载这些歌舞剧来看，而且也不觉得闷。。。

每次我不准时吃东西，你都会骂我而且半哄半拉我去吃。现在 的我再怎么的没胃口都会吃少少，潜意识不想你为我担心，可是你已经不会再为我有没有吃饱，吃好而费心了。。。

每天你都需要至少一杯nescafe尤其在饭后。昨晚去吃东西，习惯性的从冰柜里拿了一罐nescfe一罐soya bean去付钱。过后拿着罐nescafe才问回自己我要买给谁?我还有资格帮你买吗？不，我已失去了这个资格。。。

想着自己已不再是 你 的谁，我已失去任何权力去关心你。。因为我已经是一个局外人了。我们要回到那风牛马不相及的日子。。想到这里已经让我的心碎地支离破碎。。。没有你照顾 我，可能我真的会活的比以前糟，因为你时常都骂我笨，不懂得自己照顾自己。不过我会尽量努力生活下去，因为我不能期望你会再像以前那样照顾我，你的心思， 你的体贴已经付诸于另外一个人身上了。看着你对别人的好，我虽然很黯然，可是我除了接受这事实外，我还能怎样？只因为———我，对你来说已不再重要。我， 已不再是你的谁！

给我的信

这是一段我要讲给自己听的话，也就是说辉仔讲给辉少听或辉少讲给辉仔听。

最近缠绕着你的话题。。。你。。你怎么了？文辉，你为什么没了自信？你怎么那么懦弱了？你振作起来好吗？你做回你自己吧！！你不可以为了别人而生存。

在这长达半年的大学的生活，我看着你从很期待，紧张的心情进入大学。。看着你开心，到伤心，无奈。。但你很庆幸佛祖的加持。。你生命里走入了一位不可或缺的人物。。他在你最失落，最迷茫的时刻一路陪着你走。。要走多久？要走多远？没答案。可也并不意味他有放弃你 的 心意。天啊！我知你心底最深处就认定是他了。

直到后来的后 来，看着他慢慢的想从你身边躲开，以前的承诺换来的是泡影，换来的是：我做不到，以前答应的事只不过为了配合你让你开心。。你开始失去了理性。。那怨恨， 哀愁的魔鬼开始腐蚀你。。我可怜你那瘦弱的身躯，不堪一击的心灵。。你发狂似的追问，哭泣，自残。。看着你夜夜不能眠，你哭，我跟着你哭。。你每天重复的 自责，做的不够好，想着挽回他的办法。。我好想紧紧抱着你，给你一丝温暖，轻轻对你说，够了！我很心疼你，请你停止这一切好吗？

或许我的话对你起了作用吧！你渐渐平静下来了。。可我太了解你了！原来，你只不过把那份痛苦埋在最深处。人前，你继续你那傻气，背后呢？你对他敬畏到了极点，你害怕失去他，你凡事 以他为先，你把不开心都吞下来只因怕给他压力。他会怕你生气吗？他害怕失去你吗？他做任何决定有为你打算吗？你我心里 都很清楚明白。。有人说啊，一个没有心对你的人，为他做更多的事也只是徒劳，他也不值得你去为他做。。你认为只要能留在他身边，什么事你都能忍受，你真的 如此认为吗？

辉仔，我想告诉你。如果你认为值得，辉少会 支持你。这里不是教室，不用分对和错！你的开心，你的感觉是最好的 证明。别人的话语，你又何必如此在意呢？该不该继续下去只有你能回答自己。我很开心，你最终做了决定。在这件事 里你认为自己是输家，你彻底失败。。可是啊！人生是一场自己和自己的竞技，与人无关亦与人无尤。能战胜自己比成为世界第一更有意义。为何你常想能胜过别人呢？比较，贬低，击败其他生命会让你 这一生里留下多大的意义？这几天都下着连绵细雨，但你现在看门外。。你看！太阳为你撒遍这婆娑世界。。但要知道这并不长久。因为乌云已经在另一方蠢蠢欲动了。。唉！更晴更坏的天气都会过去，只要我们心中常留一幅美丽的图画就不易被外在的事物影响。

我并不认为这是 你 人生的低潮期。一生里要面对的挫折实在太多了，有多少时间让你自怜自哀？硬要我为你这段时期套个名词，我会说是在你人生二十岁里，让你认识这世界真面目的 第一件事。我知你很不适应，我知你很难受。。可你终究要面对要学会啊！作为一个快要二十一岁步入成年人的你，我知你能更独立，成熟的处理问题。很多事情你 应该了解 它 的重要性和后果，当你踏出了第一步，就别天真的想有重新来过的一天。很多事，决定了就放手去干吧！人的话虽然毒，舆论虽然可怕，人言虽然可畏。。既然你已 决定了除了面对就逃避吧！辉仔，你的选择呢？要你从一个事事有人安排妥当的你，刹那间独自面对那么多事我也替你辛苦。可，我好想你知道。你不用奢望其他人 的帮助，不用再四处拨电给人。你是希望别人也同情你，认为你很可怜对吗？世上没有比这更悲哀了。请不要再用你那狭隘的眼光看事情，世间更凄惨的事多得是。 佛陀把世间的问题看成是自己的问题，而可怜的世人把自己的问题看成是天下大问题，不能解决的问题。我不要求你此时此刻你立刻复原，你可以尽量去痛，就让这 段时期当成潜伏期。不必告诉别人你很坚强，你没事，你过得很好。你。。就尽量伤心吧！我始终相信会有结束的一天。你不必刻意去强求这一天的到来，因为这一 天已经离你不远了。在这一千五百三十八个字里，我希望你能体会我的心情，我好希望你对我说：我做到了！我战胜另一个懦弱的自己。我，李文辉回来了。我的勇 气回来了。

永远爱你的人

辉少上