新年快乐

过年了，真的真的很兴奋，真的真的很期待！过年有三个日子是我觉得最重要的。第一团年饭。第二，年初一。第二，年初二。年初二是去叔叔家拜年，去探望我婆婆。出去外地读书后已经很少看见婆婆和叔叔他们。年初一是到神庙里拜年。大年初一，每个人都必须梳洗干净，穿新衣去神庙上香祈求一年里事事平安。团年饭。有几年的团年饭因为我必须做工所以吃得蛮匆忙。还试过有一次在团年饭时喝了红酒，回去开工时满脸通红和酒气搞得蛮尴尬。虽然一起吃饭的时间有很多，可是这一天却显得那么的特别和重要。始终觉得一年三百六十五天，只抽那三小时吃个饭，聚一聚，确实不过分！今年本来应邀做份工，能有几百元。可惜需在年三十，年初一，年初二上班。结果被我婉拒了，就算两天多就能赚几百元，也赚不回我这三天的温馨快乐。愿大家珍惜与家人相处时间，也新年快乐。

带我走！

我很疑惑，我一直以为自己交际手腕不差，我以为我是个人缘很好的人。可是原来事情并未像我想象般完美。我最近才发觉我并未走入别人生活，别人心中。九个月的相处，原来还不能把我在你心里的重要性提高。以前你时常把我遗留在你的计划之外，我们一起约好出去游玩你可以自己买了车票而把我忘记了。你的解释是，对不起。说好一起去看表演，你跟朋友买了入场票而把我忘记了。你的解释是，对不起。九个月后的你，答应了一起接模特儿秀，转个身跟朋友买了票去其他活动。你的解释也是，对不起。你时常说你很笨，所以很多事做错了也不懂，所以一直跟我说对不起。我真的不懂该不该生气你，看到你样子我觉得我生气你好像是我很小气，为什么事情的最后反而是我的错，因为我不够体贴大方？本来我打算明天自己搭车去槟城给你一个意外惊喜，就算这次你又再一次遗留下我。可是这时我愣住了！因为我曾幻想过你会为我留下来给我意外惊喜。对不起，对我来说已经麻木了。你说对不起时我只能微笑带过。我真的不想和你吵架，一吵架我头会很疼，我会呼吸不到。我心里会想：放过我吧！如果不在乎我。也放过我吧！如果你真的在乎我。为什么一次又一次我不辞辛劳东奔西跑只为了给你惊喜，而你一次又一次的遗留我。我决定不去了。因为不能把自己在你心里的分量提高是我的失败，不能让你每一次做决定时把我考虑在内是我无能。不是你笨，不是你还未适应两个人的生活，不是你的错，因为在九个月后的今天，你还有这种感觉。今晚失眠的我，只能叹是我没能走进你生活。

坚持

新春就快到了，我原本又期待的心情因为很多外来的因素，坦白说现在的我心情很低落。我不懂是因为很多事情我无法去确定 ，我害怕那悬空的心情还是很多事情已经确定了，而我无法去改变，我害怕面对我不想的结局？我今年1月1日就病倒了，而且还蛮严重。病倒期间我迷迷糊糊的，脑里闪过很多画面。我原来很渴望自由自在却害怕孤单一个人的感觉。很悲哀，很矛盾。尔后，我们yes yes gangs也面临了一些考验。我没说什么，因为我不知能说些什么。我知道很少会有天长地久，但我却一直寻寻觅觅 它的存在。我知道每个人有各自的生活，我却渴望别人生活的一部分会有我。不说，不代表不在乎，很可能是太在乎。在乎到你不忍心说些话让对方难受，在乎到你以为就算不说对方也应该懂我的心意。“我坚持的，都值得我坚持吗？”我坚持我的爱情，我坚持我的友谊，我坚持我的原则。但我坚持的都值得我坚持吗？没有人怂恿我，没有人强迫我，一路走来都是自己的选择。有个朋友跟我说，他无心向学，他只是在大学等日子过。我对他说，无论什么理由，你最终选择来了大学，这是你的选择，你必须对你自己负责任。无论情况有多糟，你也应该尽力坚持下去，因为你选择留在大学。谋事在人，成事在天。你问我，那样做值得吗？我不懂，也无法懂。我只害怕我必须自己面对生活，面对难题。