我

如果有一天，我忽然是个小孩，那是怎样呢？
如果有一天，我忽然是个老人，那是怎样呢？
其实现在，在我心里，住着一个老人，一个小孩。希望少年的我能有老人的远虑与稳重，当我逐渐老去时却保有赤子之心。

如果有一天，雨伞是反着拿呢？它还是雨伞吗？
如果有一天，我们不必遮雨挡阳，雨伞会变成古董吗？

如果有一天，我变成另外一个我，我还是我吗？怎么定义另外一个我？我怎么知道哪一个才是真正的我？
我能从血缘，基因，习惯，文凭，批评，FB comment,部落格找到蛛丝马迹我究竟是怎样的一个人。我就是从这对“证据”中堆砌而成吗？

以下是一通当我不知道对方意图时的通话：
对方：hello, may i know who's on the line?
我：hmm..I am Mike from Signature It.
对方：Signature It?
我:Ohh..I am fresh graduated from UUM.
对方:UUM?
我：I am Lee Mun Fei. What can I help u?

当追根究底时，其实我只是我。其他只是代表不同身份的我。我最想的事，我能认识我自己。

棒棒糖的魔力

记忆之中我没吃过棒棒糖，但是却对棒棒糖的魔力深信不疑。
鲜艳的色彩，螺旋的形状，似乎把每一个小孩甚至大人的灵魂吸了进去。
到底棒棒糖好吃吗？甜？那是肯定的。但也可能会有我讨厌的人工色素味道。
就算不用吃下去，每个人看到棒棒糖，嘴角一定不自觉上扬。
我一直想象自己拥有棒棒糖的魔力，能让每个遇见我的人都媚笑颜开。
只是有时候我也需要一支棒棒糖。

城市中的孤独

人来人往，但我发现我仍然是一个人。
阿桑在《叶子》里曾经唱过“孤独，是一群人的狂欢”
我有个变态的习惯，去旅行时，无论是有目的与否，我都喜欢“走”。一直走，不断地走，走遍大街小巷，走到精疲力尽方甘罢休。因为我的观点里，走得越多，才不会浪费到此一游。
那天我又盲无目的的走，在拥挤的golden triangle，我发现，我孤独。
我不懂因为孤独而继续走，还是一直走令我很孤独。
回头一想，在喧哗的城市中，觉得孤独的又岂止我一人呢？

漩涡

今日下午情绪因某些事急促下降至负数，但是之后我去洗个澡，再对镜子笑一笑。。努力不要往坏的漩涡下掉。。
这一百多天的日子里，不尽然都是晴天，不时会发生乌云密布，有时甚至雷声雨滴。
当你未达到别人的要求时，似乎说话的权利也相对剥夺了。或者这么说，当你心中认为不如人时，你不敢随意曝光自己，因为只要别人一句责问，你就会崩溃，无力反击。
我一直很坦然地面对，遇到这种情况，多会报以一笑。但内心已经是在坐过山车了。
说实话，我对自己一向信心满满，甚至没想过自己四个月还未找到一份合适的工作。
我一度把责任推向运气，认为时不与我，我怎么这么倒霉，遇到的都是这种烂工作。
我哭过，怕过，慌过，怀疑过，自责过，但却没跟人说过。刚开始会很想跟人倾诉，之后觉得那只是把更多的负能量散播出去，我就停止这种跟人诉苦的日子。
我说过每一段的经历，每一件事都有它出现的意义，而且我要每一个阶段好好的去过，去体会，好与坏。
这百多天的日子里，很多奇奇怪怪的想法出现在我脑海里，我要努力像今天这样，不让自己往漩涡下坠。
我不懂前面的海有多深，不懂还有多少座山要攀，但阳光最后一定会照耀我全身！
画完海，画完山，最后就会画到太阳不是吗？幼稚班的画画都是如此，因为这是最自然不过的定律。

追求美丽

记得郑秀文小姐在07复出演唱会说过：人必须时刻在心中保持一幅美丽的图画，人因为对美丽有所追求，最后先会得到成功。
对于这句话印象特别深刻，因为我认同。

你的内心充斥着什么东西？抱怨？憎恨？不忿？叹气？遗憾？后悔？
如你我心中这幅图画是如此的丑恶，最后我们得到的又会是什么呢？
好与坏，都是你当下的想法。讲白点，凡事往好的方面想。
之前电话坏了，完全失去跟人联络的工具。我才发现自己也患上了“人在机在”的习惯，几天下来，倒也习惯了没有手机在身边的恐惧感，避免常把一个辐射机带在身边。
每一件坏的事都不会全然是坏的，尝试在事情发生后，尽量发掘它好处。

一幅美丽的图画长存心中，好比对一个梦想的坚持，之后才会不懈地追求，筑梦。
如果这幅图画就在门后，仍需你动手打开它，朝向它。勇气与毅力是你的钥匙。
你会踏出这一步吗？

冠军

压迫感，一种深深地压迫感。。
无论来自父母之手，同伴之手，爱我的人或我爱的人，甚至我自己。。。
期盼，希望，相助，讥笑，嘲讽， 无论好与坏，
都会成为一个压迫环，深深缠绕着我。

看过医学报告，医生说我们每个都是冠军，
因为我们能在几十万颗精子中脱颖而出，冲锋先进和卵子配合。。
难道这是生为人的宿命？注定要冲，冲，冲。。冲不倒第一，注定沦为一滩死水。

纵使条路多窄，我都想走出去，相信我，我在寻找着那条路。
多谢你们的期望，多谢你们的爱，我只想做自己，但自己是谁呢？
我仍然寻找中。
如果日后我不能做到你们心目中的冠军，我失望但不遗憾，因为我一早已是冠军。

安守本份

人的一生有许多不同的形式，每一种形态都有它独有的美感和用意。
每一次的经历都使我们为下一次的自己作好准备。
含苞待放为的是孕育美丽的花瓣，盛开的花朵保护幼小的种子（莲蓬），莲蓬则盛载着营养价值高的莲子。
谁能断定那个阶段是最美的？谁能说那个阶段是最好的？
好与坏，似乎各有支持者。但莲花本身仍然努力，安分，喜悦，静静地接受和迎接每一阶段的自己。

失业，点只？需要送上断头台吗？是否我是十恶不赦的罪犯？
没钱，点只？好像我有麻风，注定要被世人quarantine咩？
我的职业不是医生律师，点杰？明明有几百种行业，你们眼里却只有那两三样，偏偏你们自己也不是律师医生！
我不帅，点只？每个人爱美丽没错，我亦爱。我爱现在的自己，因为我每一刻都令自己过得最好，这是最美丽。我更爱人性的美丽，相信很多人也会，不然Avatar点会大收？
我就是我，点只？你可以似我食极都是一条竹咩？你可以似我每次不顾仪态咧嘴大笑咩？你可以似我头上的头发先天性幼细纤少咩？
或者你我有雷同，但仅能雷同。因为每个人都是独一无二。

我经历的阶段，或者同别人不一样，或者不是平常人走的路。但是我知道或迟或早，或对或错，每个人始终都会经历含苞待放，花朵盛开，再细细品尝丰盛的果实，不同的是时间和形式。

任何阶段，我都不敢妄想去越过围墙，我只希望安守本份做好自己。太过强求不但难为现在的自己，更会破坏下一个阶段的自己！！一切冥冥中自有安排，我不应该太过忧虑，只需尽力做好本分（我现在努力找工，但不会每天喊苦命）。听过一句话：[人算是什么，人又算得出什么？]

Soulmate

爱的本意，是两个天生一对合为一体？
当爱包含太多元素在其中，爱情是否不如想象般不食人间烟火般美丽？
当两个人走埋一起，如若能心神合一，是何等和谐。
当两个人走埋一起，如貌合神离，纵使是有爱，亦显得两者多么的冲突。
哥林多前书十三章里的：“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不忌妒。爱是不自夸，不张狂。不做害羞的事，不求自己的益处。不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”

我盼望，如我们确定活在同一肢体下，你我心神合一，互相扶持。

楼梯

生日前夕，我首次去到黑风洞。一直听闻那楼梯遥不可及，但我近在眼前时，发现不太高啊！等我上到1/4时，气管不断在吸张，双脚仿佛支撑不了我全身的重量。但是，毕竟是二十出头的人，我还是上到了顶部。


反观我下去时，我健步如飞。

[上来时很难呵，为什么下去时那么容易] 我问。
[这叫作一个人上进很难，堕落却那么容易] 洋葱答。

。。。。。。。

你我都有路，上或下在于自己。
容易是好，困难就是很坏吗？
一步一步走，没有到不了的地方。
最重要，爬楼梯时别一昧的冲，留意身边的人，事，物
他们会在你累时，撑不到时，扶你一把。

生日狂想曲

生日啦。又生日啦。好像还看到我去年的生日post，又是时候写今年的啦。今年的生日比较特别，因为极少人知道我是否在Malaysia or Singapore.在这里澄清，我在生日前两天晚上就偷偷抵达大马国土。为何没告诉任何人呢，只是那时候刚辞职，如果告诉大家一定会惹来一堆追问。也让我好好调适心情，再面对连珠发炮。

当然，没有告诉人就得孤零零庆祝。让我深思的是，何谓庆祝？我翻查了字典里面的解释是：为共同的喜事而进行某些活动表示高兴或纪念。即一个人，两个人，一堆人都无阻那喜悦，如果你是快乐的。反之，你将会感受人群中的孤独:(

10/09如果告诉你，我这大马人没吃过竹筒饭，没去过黑风洞，你相信吗？嘿嘿。。但别担心，这一天我全都尝试过了。黑风洞那楼梯，说实在的，看上去并不这么高，但走起来，可真的会脚酸呢。。而且走到一半时，两个来自澳洲的朋友，说我的T-shirt is AMAZING,可以跟我拍照吗？（暗爽中）

人生第一条竹筒饭@@


在伟大的神明前，我们都显得那么渺小！

准备去征服黑风洞！

可爱的澳洲朋友！祝福他们的印度之行~

我要落山啦~~

多谢洋葱的陪伴~~

11/09今天一早起来，就带上书本和电脑，准备陪伴我度过23岁寿辰。


但是往往许多事情，你不用安排，因为一切早有预备。我上网到一半，万里传简讯给我，问我要不出席《萨顶顶音乐分享会》。可是我对她没概念，本来想拒绝，但觉得去听下又何妨。


她的音乐很另类，很个人主义。就是那种你喜欢就会喜欢，不喜欢就很讨厌那种。而且她一些歌词都是自语（自己研发的语言），在你听不懂歌词时，自然就会全然享受那音乐。最喜欢的是她对生活那种坚韧，而且个人价值观。有两句我特别印象深刻。
“改变迎合大家很容易，坚持做自己很难，但在改变和坚持下，我选择坚持”
“何谓流行？今天的流行都将会不流行，流行是我们自己创造的！”

过后一个人去逛书展，一逛就四个钟。买了些书，还有蜡笔！但我想买的《我爱故我在》竟然sold out..

再夜点，跟洋葱去看《Resident Evil 3D》。没舍感觉，很英就是了。

再夜点，回到家，很努力的在网上回复给我的生日留言。

我2010的生日蛋糕


我其中一份生日礼物，大爱！


就这样，23年了。今年的生日愿望比较贪心，许了很多个^^多的是你们不知道的事！

。后悔。

生日前几日，我脑海里不停缠绕着辞职。辞职。辞职！同以往几次的经验一样，我不停找其他人，同他们述说我的不满，我的忧心，期望他们能给予我一盏明灯。每次的情况亦不变，每个人的答案都不一样，但最后一句永远雷同，即是：你看你自己咯，如果你觉得这是你想要的，你就继续，如果不是，你就离开。

什么是我想要的？什么是我目标？我到底喜欢，适合，专长，兴趣什么工。相信不只我这一个迷茫青年对于前路感到进退失据。如果将这一切的责任推向社会的错，难道我们就有大条道理说失业无罪？

我挣扎两天，决定辞呈。当天一早起身，我收拾好包袱，跟老板说清楚，就立即离开了。如果你问我为什么要离开，我有水蛇村长的道理，如果你话间公司是否一无是处，我又会为它辩护。当然，这种处境才让我挣扎酱久。个种因由，无须一一阐明，反正已经决定。

我不知我做的决定是否正确，我不是神。不能预见未来。我能够做的是，聆听自己的声音。我一种强烈的感觉觉得不能再走下去了，我就停止。我没有想太多辞职对我的利与弊，因为想的越多，只会让我越走进死胡同。

做人做事，都必须投入。如果你热爱你份工作，你的生活。再辛苦，再委屈，再少钱，你亦能自如。以下是一位同事对我劝告：

我热爱我工作，我没去计较我工钱少，长时间。我也不觉得我在被人ｂｕｌｌｙ，我好希望我能胜任我工作，所以我不介意付出我所有。这是我想要的，你呢？每个人要求的东西都不相同。如果你觉得辛苦并不是你懒，而是工作狂不是你向往的生活，这没有错。寻找你想要的东西，再果断做决定。在人生的字典里，不应该存有后悔两个字。你问自己，我辞掉这份工，我后悔吗？答案是否定的话，你就没顾虑了。

你们不知道的事

今天一大早接到电话，心里忧喜参半。喜的是有一间不错的旅游公司聘请我，忧的是我必须离乡背井。
我脑海里立刻闪过的念头是你。家人。ｙｅｓ　ｙｅｓ　ｇａｎｇ。或许在别人眼里，甚至我自己眼里，我已经习惯了东奔西跑，我习惯这种生活。可是每一次出ｔｒｉｐ回来，最温暖是见到熟悉的脸孔，熟悉的床铺。一些用了很久的杯子，碗碟，一套坐了十几年的沙发，一间我闭眼都能自如的屋子。

犹记得当年我进大学，是我第一次离家。朋友都说，你这种人呀，丢你去哪个角落都能生存。没错，我适应能力强，但也意味着我伪装能力强吗？我和别人一样，不舍得！可是我知道，一直不舍得下去不会让我容易舍得，反而让我困住自己。当我响亮地笑声传偏校园每一个角落时，我知道，我曾在来大学的路途中，抱着枕头流泪过。。

习惯让人不愿改进，甚至害怕有变化。我很珍惜每个星期六日的ｆａｍｉｌｙ　ｄａｙ．所以就算我每个礼拜出ｔｒｉｐ，我都会在礼拜六和日赶回家。其实没什么，只不过千篇一律的出ｊｕｓｃｏ　ｏｒ　ｐａｒａｄｅ，吃顿午餐，买些东西。但习惯的感觉让我很安心。

我也习惯了事无大小的向你报告，习惯彼此的撒娇，习惯临睡前和你的电话。我甚至害怕让你知道我只要想到要离开你我的泪就直流，因为我知道你知道我伤心会让你更难过。只要想到你的样子我都会跟着傻笑：），所以我不敢想象那一天没有你在我身边的日子！

Ｙｅｓ　Ｙｅｓ　Ｇａｎｇ，你说我们之间还要多说吗？我真的衷心盼望过我们一起生活的日子。为我们ｅｄｉｔ的ｖｉｄｅｏ我迟迟不敢ｅｄｉｔ完，因为这是我们最珍贵的回忆，我怀疑ｅｄｉｔ完会让我跟你们失去了那么一点点地联系。。

很多很多事我多没真正聆听过自己的声音，但事实摆在眼前时，我的眼泪自然的崩塌。因为我坚强，所以多的是，你们不知道的事。

我要游泳

最近的天气真是热翻了，只是出去接受信件我都觉得皮肤快要烫焦了:(
闷热的天气，让人昏昏欲睡，什么事都提不起劲儿。。甚至出现幻觉@.@每次冲完凉出来又是大汗淋漓,讨厌>.< 热情的太阳，让我每天穿着背心，超想剪个平头，想念melaka 88 jonker street @cendol,好想尽情运动流汗（好过现在每天在家是闷热！），还有就是我超想游。泳！

怀念以前在大学走路就到了运动馆，一个olympic size的游泳池就在眼前！跳进泳池里面，没有声音，手脚任我挥舞，好像整个世界剩下我和自己。。。冰冷的池水也能还我一个冷静的情绪和清醒的头脑！

兄弟们，好想念你们


劲好吃的Melaka 88 jonker street Baba nyonya cendol


其实，我们这里的天气只不过是比较酷热，反观中国豪雨连绵，导致土崩水灾。还有就是重庆的百年难得一见旱灾。我们应该庆幸，但也应该警惕，请今天就开始爱护地球。

晴朗的天气，让我充满力量！

一百天

我离开大学三个月了，差不多一百天的日子。。这一百天我做了什么呢？
头发长了=〉剪了两次！
皮肤变白了=〉因为整天呆在家
看了很多本书=〉The Nineteen Minutes,The Sister's Keeper,Change of Heart
去了不少地方=> Kl,Genting,Melaka, Johor, Singapore, Taiping, Kangsar, Kuala Sepatang..
还有些什么呢？做做part time,还参与了拍摄工作。
除此之外还有什么呢？无聊在家时，我都会花大部分时间在电脑荧幕前，上网啦，edit video ..
还有最重要的事，我一直不断的Interview， 也一直不断的reject他们。。
最夸张的一次，我后天就上班了，屋子也租了，却最后拒绝了。
很多人说，你不如骑牛找马，做着先。但是我真的不想浪费时间在自己没兴趣的地方，很多人有如此经验吧！一开始就抱着做着先的心态，然后慢慢就一直做下去。。到最后就以为自己在这方面才是专才。。
我此时此刻，真的很不了解自己。只是顺从自己的心意，觉得不喜欢就拒绝！反正现在的我，有着任性的权利（因为我妈说：慢慢找，反正家里不等你开饭：P）这不是放任，各位！这是自由。我感谢家人的包容和支持。反正我不觉得一出来就做工的才是乖孩子，他们虽是做工了，有关心家人吗？有给钱你父母吗？
身边的人可能很替我着急，可是我却觉得应该随缘。每一个阶段，都应该好好的过。。
失恋期，好好伤心。。
生病期，好好休息。。
工作期，认真工作。。
每一个时期里，都应该好好enjoy，准备迎接下来每一个挑战。真的不用自怨自艾！因为上天已安排好一切，做足你本分就是了。
“I will do my Best, and let HIM handle the rest"

在每一个平凡的时刻，活出不平凡，而不是期待不平凡在未来等着你。

Time to Make Wrong

Eclipse 刚上映第一天我和JOne就迫不及待的飞奔去看。以为星期四，1.45pm不会有什么人跟我们这种闲人（不用读书，不用上班，基本上什么东西都不用做）争位子。。怎知，全日full完。。但还是给我们找到两个位子“sip"..
整体来讲，好看！因为我每集都有追看，除了第二集比较闷一点以外，我觉得twilight真的很好看。。尤其第三集，多了很多幽默，刺激！在第三集里，最记得Bella的朋友在毕业典礼上的一段speech，很适合现在的我：
When I was 10, people asking me what's your dream. I will answer, I want become a Princess.
When I was 15, people asking me what's your dream. I will answer, I want become a rockstar.
When I was 20, people asking me what's your dream. I will answer, I want become nothing.
This is the time for us to make wrong, because nothing is forever!
是的，这时候是我任闯任荡的时候。。我怕我过了这次之后，我会没有勇气去犯任何一个错。我怕我会被世界的束缚而变得像一头驯服的猛狮，明知自己有能力，却再也不敢轻举妄动，而是循规蹈矩。。。

希望列车

几天前从KL返回怡保，由于自己一个人。我就很冲动的想要试试搭火车-KTM。不为什么，因为我没搭过。一个人时就有这种随性，任性的权力！

我当时想到就去了KL Centre，到那里时已经晚上七点多了，完全没想过如果没票，我都不懂要如何再折回去Duta搭巴士。到了那里，去柜台询问，还好有一班火车，晚上九点四十五分，我要等两小时。既来之，则安之，RM20-Superior Seat就这样交易了。

兜兜转转了KL Centre一大圈，才发现那里很大，却什么也没有。买了一本杂志，到M记吃我的晚餐。我不喜欢，甚至有时可以用讨厌的字眼来形容我对快餐的感觉。但每每都是它让我在旅行时别无选择的最佳人选。两个小时里，够我慢条斯理的解决Mc Chicken Meal，让我差不多看完一本杂志，也让我呆呆看着夜晚还是很多人大包小包走来走去。。

九点二十五分，我就收拾东西，上个洗手间后赶快找我入闸的门口。第一次，深夜，也怕自己乌龙毛病又发作，再三确认自己在对的闸口等待。。像个初出茅庐的小子四处张望，又期待又怕。。过后广播处传来，这班火车将会延迟十五分钟。。=.="好，继续等。。。

终于十点十分，等到我的“希望列车” 来了。。上车前也不忘跟负责人确定多一次！因为我太多搭错车的经验^^

我的位置是调转的，因为一节车厢，座位一半是分成两个对调的方向。而我恰巧是向着后尾的。。坐在车厢里，望着月台，想起做戏时，离别的亲人都不是在月台努力挥着手道别吗？也许也是有像我酱，只身前往。。

火车轰隆轰隆的走了，我的位置是一直看回我出发的方向，而我准备要到达的地方却是在我背后。。。所有景物都是向后移的，心情竟然莫名的低落。。是位置的关系吗？
如果一个人一直回顾以前，就算他到了终点，他眼里也只有过去。。
如果一个人只想到以前，就算旁人再怎么帮助他，他也不会清楚自己的未来。。或许他根本不要未来？
那种对于自己未来不明确的感觉很可怕，好像随波逐流般的不确定。。

但，没关系。只要你有信念！你会转过身来，看看自己要在哪一站下车，看看自己前往的方向，就算不确定，但我相信前面的路有一站是属于我的！

一点十分，我下车了，我看见妈妈和大姐在月台上等我！

爱死你

昨天朋友给了我--郑秀文世界巡回演唱会香港站的DVD，我竟然连续看了十个小时！！没错，一个两个小时多的演唱会我竟然连续看了五六次。。。
上一张Show Mi，我也整整看了一年。。
很多人会问我为什么不会闷？为什么要看那么多次？为什么那么喜欢郑秀文？我“应该”喜欢蔡依林，周董之类的。。。
哈哈哈。。爱一个人要用理由去加冕吗？只是一句我爱你，还不够吗？！
每一次我不开心时，郑秀文会陪着我，应该讲她的歌声会陪着我！尤其她那段由谷底走出来到现在那个充满力量的郑四万！我很想很想很想自己能像她那样蜕变。
喜欢她歌声，喜欢她性格，喜欢她style,喜欢她的智慧。。。
如果没有她，我以前不会那么快站起来。是她带给我很正面的能量。

爱上了，其实不需要很多理由。

拼命找很多理由去证明“爱”，其实“爱”已经是最好的理由。

不要。惊动爱情

颓废了一天。。我知道我不可以如此的任性，但我只是这么的做我想做的事（其实是什么也不做），就算那么几个小时，我也想放肆的颓废。每当我不开心，我不想大吃，装忙，或者其它什么办法。。我会哭，哭了就跟着自己的心情做我想做的事。。。此刻我只想颓废。。但我知道我很快再站起来！
爱情
有些人只握了一下就没了，丢了？溜了？
有些人握 着却看别的
有些人一个手握几个
有些人把它捧在手心里，牢牢地
有些人碰也不敢碰。。
爱情，到底是需要缘分还是努力？到底是天意还是人为？需要等待还是进取？
此刻对于爱情的态度，我选择依照自己的意愿，任性的放肆。别骂我这是什么鬼解释。我也不懂。只是〈不要。惊动爱情〉
如果我没有爱情，我会交由上天的旨意，毕竟我一个人做不了什么。

情太过汹涌像深海 而我却会忍耐
但求来日你醒过来 这份情像翅膀打开
还没有相拥别意外 神教会我等待
待情流像细水 才去承诺你
拿一生兑换爱

如果我拥有着爱情，我也不会太进取，但我会很珍惜。

原来慢慢靠近 更珍惜这一吻
而我停留是为了你 要给予你护荫

一首诗

在鲁豫有约的节目中，听到一首诗，觉得蛮受用。
那诗是这么样写的：

去爱吧，就像从来没受过伤害一样

歌唱吧，就像没人聆听一样

舞蹈吧，就像没人注视一样

工作吧，就像不需要金钱一样

生活吧，就像今天是世界末日一样

这种生活态度刚好是我所向往的，我所追求的。
在爱情里，我们跌跌撞撞，日后再也没有当年的勇气放手去爱了。
如果我们工作不只是为了生活糊口 ，能尽情的，任性的追逐梦想。。
大家生活吧 ！每一天尽情的当作在世界上最后一天来生活吧 ！
别让自己再留有遗憾。