五件宝贝

最近有个朋友分手了，有点小意外，但是局外人的我没能力去管什么。分手这负面的字眼，虽然我是相信有些分手是最好的结果但始终会带给双方一丝丝的负面影响。最近看了一本书，里面提到在恋爱里有五件宝贝是值得我们好好利用，因为这五件宝贝在每一次分手后都会功力大减甚至玉石俱焚。感情。感情无色无味，却叫人尝尽甜酸苦辣。第一次，第二次，第N次后，糖或许还是甜的但免疫了的味蕾却再也尝不出甜味。当我们感情经验丰富后，我们很难像初恋般一场小雨，一出电影，一碗红豆冰也能觉得甜蜜浪漫。虽然我们还是真心对下一位恋人，但同样的场景却未能像初恋办刻骨铭心，剩下的只有无动于衷。心中的感动因为丰富了，却也匮乏了。
第二，青春。时间是从我们出生时就开始倒数的。你的青春是一去不返的。顶级的护肤品，整容，肉毒杆菌，脉冲光都不能把青春往后移。每次失恋后，你很明显的老了，憔悴了，什么事都提不起经。
第三，言语。我是修读传播系的。很清楚言辞是不能修补和收回。恋爱或分手时的每一句好话会让对方永远记得你的好；每一句坏话让对方永远记住你的坏。山盟海誓，许下的承诺就是欠下的债。记住这宝贝的特性会让你永远记得不会乱说话。
第四，性。性在我们观念既神秘又保守。性爱只会跟最重要的人发生，并且不轻易提及。我相信，每一次性爱都是难忘，都是做了很大决定才发生尤其初夜。付出了的身体和灵魂是无法收回的，别轻易发生性爱因为我想从一而终却无法如愿。
最后是健康。一段感情需要花多少的心血去经营？好的恋爱能令人精神抖擞，互相勉励，但恋情起起伏伏，却让人伤心痛苦甚至会有性病，忧郁症，心情低落。一场不健康的恋情或一场失恋往往能将一个人耗了半条人命，吃药打针都补不回来。

又是圣诞节

又是圣诞佳节了，又是跨年倒数了。12月是个华丽，温馨，狂欢，相聚的一个月份。然而今年21岁的我对12月却没多大的期盼或遐想。是年纪大了吗？是人变得成熟了吗？是我不再有童真了？还是我已经过了织梦的年龄？圣诞节，我没太大的动力去想 要策划跟谁度过或怎么度过。想起往年安排堂妹的男友从中国飞往大马过圣诞节的行程也蛮兴奋，哈哈！我不是基督教徒，但为何以往对圣诞节总是那么兴奋和向往，都搞不懂！现在只是觉得，这天刚好大家都放假，可能可以凑齐平时各忙各的家庭人员，来个聚餐或旅行吧！谢谢圣诞节造就了这个机会。对于情人，我懂圣诞节是个浪漫的节日，但应该在情侣眼中，不管西洋情人节，七夕，中秋，端午，独立日都会是个浪漫的日子。就因为该庆祝的节日太多了，我不在乎那些特别的日子里会有什么惊喜，我喜欢在平常，普通，乏味的日子里我们更能为彼此制造更多的浪漫惊喜，那份心思才能作为惊喜。在特别的日子里，我们心里已预算好“被对方吓”，我们期待对方当天有所表示，如果结果是事与愿违那就会大失所望进而发生别扭争执了。因为有了圣诞节，我们可以交换礼物。因为有了圣诞节，我们可以更温馨。因为有了圣诞节，我们可以相聚。因为有了圣诞节，很多人的关系会更近一步（资料显示很多人在圣诞节前夕失身）如果没了圣诞节，我依然会买礼物给我亲爱的人。如果没了圣诞节，我依然会关心你们。如果没了圣诞节，我依然守在你们身边。如果没了圣诞节，我依然爱你们，但圣诞节却让我们知道原来大家都很想在这天表达你是个我关心的人，我要你跟我度过特别的一天的人。

流星雨

“陪你去看流星雨落在这地球上 让你的泪落在我肩膀 要你相信我的爱只肯为你勇敢 你会看见幸福的所在”流星雨大家都很熟悉了吧？可是有谁又看过一场流星雨呢？天文报告预测12月13和14日凌晨双子座流星雨会划破天空表面，高峰时期会高达每小时一千颗哦！13日晚上星期六，我，儿，群，煌四个大傻瓜为了一睹流星雨风采而准备就绪。由于报告显示最高峰时间是凌晨四点前后，但我们个个都是懒睡猪，怕睡着后会错过吉时惟有硬撑。当晚我们为了物色好观星地点而兜了近一个小时的游车河，辉仔还觉得晚上游车河蛮爽的。没有刺眼的阳光，没有闷热的空气，安静漆黑的晚上有微薄的路灯辅助更添柔和。晚上十二点多我们看了一出名《Dragon Heart》的电影，虽然是个旧时的打斗片却 不算太沉闷而陪我们度过了两小时。两三点是瞌睡虫侵袭的时刻，加上肚子也消化完晚餐了，我们去附近的嘛嘛档Ehsan,原来当晚有踢足球，整个店人满为患，在那儿趴到三点出就整装待发去看我们的流星雨了！因为最佳位置在东方，我们特此买了个指南针。然后调好dv cam四颗脑袋就朝东方痴痴遥望。可惜一等再等，我们的一颗热情换老天爷的一堆云雾。当晚的云雾情况太严重，整个天空很不明朗。我们吹了两小时的冷风，给蚊子叮了两小时。四个傻瓜坐在草场中央看着路上的车辆，深怕被人打枪。我看路人也怕了我们吧！不把我们当成神经病（三四点坐在草场）就根本不把我们当人看（鬼。。）。虽然最后到五点我们连流星的尾巴都没看到，不过那一轮明月却真的又大又圆又亮反正我也没试过静静的观赏过守了我们几千年的天然卫星。我只好把看流星雨的期望和准备许的愿寄放在明年狮子座流星雨。

考试游玩记

最近大家都在考试，考试和考试。。。天哪！是何等折磨？从来没听过课的我竟然要重新了解课程的内容，而且背熟所有重点。。谁人能传授绝招给我啊？我们yes yes gang这次算蛮“生性”。。会自动自发一起约出去温习功课，讨论功课。。你们看。。 还蛮认真吧！


其实我们是读书娱乐都平衡。。哈哈。。所以我们都会在晚上时都有去游泳啊~打球啊~

跟yes yes gangs去运动不只身体会运动，而且脸部也会大量运动哦！因为跟你们一起实在太多太多笑话了。。很怀念啊你们，因为大假期又来了。将会看不到你们一个多月。。祝大家考试加油，假期快乐！

人就这么一辈子

最近看着刘墉的旧作和他的成名作《萤窗小语》，里面有蛮多文章值得深思。不过我最留意是——人就这么一辈子。我们生来到这个世界，我们无法争取同意与否；我们离开这个世界，我们也无法向任何人抗议。我们一生人最重要的两件事都似乎是我们控制范围以外，我们只能好好的掌握留在这世界的事情。人，就这么一辈子。我们来到这世界开始，生命的沙漏就开始倒立着。我们这里的每一分，每一秒都不能重来，都不容许倒带。牙牙学语，第一次哭着上幼稚园，跟妈妈学搓汤圆，和姐姐一起玩跳飞机，第一次追女孩子，第一次醉倒，第一次离乡背井。。我们用录影机和相机捕捉当刻的感动与感觉，因为大家都知道所有事情和时光都是一去不返。这七个字管叫它为七字箴言。因为当我懦弱裹足不前时，我会想人就这么一辈子，有什么好怕！当我情绪低落时，我会想人就这么一辈子，干嘛浪费时间在阴霾中！当我怨恨一个人时，我会想人就这么一辈子，还有什么好解不开呢？当我对我现在拥有的一切感到不满时，我会想人就这么一辈子，匆匆几十载，我应该心存感恩，因为拥有再多再好也不能再久！李白春夜宴桃李园记中“天地者。万物之逆旅；光阴者 ，百代之过客。浮生若梦，为欢几何？”今天过去了，明天是否属于我们还是未知之数的这一辈子，白了的头发便无法黑回来，脱了的成牙无法再长出来，做错的事已经是错了，被伤的心已经痛过了，一个不容许我们再活多一次，一分，一秒的这一辈子。我想我该捉紧时间去感受，去尽欢，去做我爱做的事，去学习爱人和被人爱，去用我渺小的自我在这世界留下那么一点点地生命痕迹。生死我们都没权干涉，幸而当中我们能有些作为，平凡的生，伟大的死。在母亲一人疼痛中呱呱坠地却在万人悲恸中离去。

穷日子~打工记

这个学期好穷啊~一直都是两只手盖三个洞，觉得欠钱的生活很不好受啊！所以我绝对不能坐以待毙，我要主动出击！哈哈，所以机缘巧合下我做了Maxis Road shows promoters,为期四天。本人觉得还蛮好赚的，嘻嘻！这儿要多谢我的好友森喜介绍我这份工。出发当天很不好意思地因为本人睡迟了导致面试时迟大到！幸而面试人宽宏大量让我和阿紫面试，过程简单，只需做个role play.由于在大学经验丰富，所以我，阿紫，森喜全数过关！在那为期四天的打工生涯无需多说，因为是每天重复说同样的对白，并且不断地给人拒绝。。。开口闭口都是： “Mr/Mrs are you using Maxis, Digi or Celcom? ” “Are you using prepare or post paid?” “Would you like to try porting to Maxis without change your mobile numbers?”有时口刚要张开还在成O 型时已被人摇手拒绝了。。不过我还是觉得此行是得益良多因为我认识了许许多多的人，让我思想上有少许改变。第一个要介绍的是Mable姐。本人觉得她很帅，很英啊~为什么？就她穿着打扮不会很女性化，很帅的穿着却有一头长发和女性的一面。这只是当时的感觉，回来后再friendster add 了她，原来年级轻轻的她已经周游列国了，而且好像尝试过蛮多行业。一个像常泡夜店的女生却能一口流利的英语，酷吧？第二位kylie.跟我同年并且有美人胚子的一个混血女生。打工期间因为不同岗位所以没什么接触，但到了最后一天大伙儿出外办庆功宴我们才正式接触。我们连跑了两场到晚上一点，她却喊着要第三场而且要和啤酒。我们去了太湖（饮食店）叫了每人一支tiger啤酒并且玩游戏罚酒。她“恐怖” 的本性就显露了出来了~强迫输的人必须一口气喝完！很快的四支啤酒就给我们四人解决了。。但她 还喊要第四场----就是她家！因为她家有四箱Tiger, liquor…拉拉扯扯下去到她家，更恐怖是酒照喝，游戏却转成真心话大冒险。拜托，那不是我们普通玩的真心话大冒险，讲恋爱啦，罚扮鬼脸啦。。而是。。。成人话题和处罚。。18sx & 18sg的。。终于我们全部不支醉倒在她家。。虽然有点悲惨可是我却觉得让我有个新的尝试，新的体验。哈哈，代价是我没有为我的期末大考作丝毫准备！！
Model in Maxis Road shows


~bad behaviour~

重大日子二

到了第二个重大的日子就是郑秀文演唱会。演唱会当天由于巴士延误，我跟洋葱大概十二点多才从文冬出发上云顶。可能我们都太劳累了，在车上总是昏昏欲睡。一点多，巴士直达云顶山顶，才刚抵步云顶就看见建明他们一大班。然后排了半个小时多的队才能Check-in. 当天的雾特别大，而且过后还下起绵绵细雨。幸好我跟洋葱都对云顶的户外游戏免疫了，连跳楼机都嫌闷得我们决定放弃玩户外游戏。我们选择慢慢边走边欣赏云顶高原，哈哈！我们从highland hotel外面开始我们的旅程，我们选择在户外因为雾很大，我们根本看不清楚十步以外的事物酱我们才可以慢慢摸索，并且天寒地冻，前方一片懵嚓嚓才够刺激。好大雾好冷吧！
兴奋不言而喻mi和克勤巨型海报
到了傍晚餐（介于午餐和晚餐）我们还是去回我最爱的美味馆（就在marybrown隔壁）吃盅仔饭和芝麻汤圆。过后不久，姐姐打电话说myfm特工队现身在云顶first world,可是我们找了好久都找不到。精疲力尽之下买了几颗熱拉拉的茶叶蛋就回房间休息。在房间也是冷冰冰的，可是有暖乎乎的茶叶蛋和躲在被里看赚人热泪的《家好月圆》，也是一番享受。就在洋葱睡到流口水，我冲凉冲到不愿出来时，时间已经慢慢逼近八点了！我们一发觉时连忙收拾东西赶去看演唱会，因为我们的酒店离云星剧场有一段距离。一到现场，我们买了两支荧光棒，就匆匆进场。到了座位一半栏杆位置，保安员竟然指示我们的座位在下方就是台前，我们就在周围众人错愕的表情下，两个小伙子走向贵宾席，而且越走越前，我们的位置竟然在第一排！！我当场兴奋得说不出话。虽然整个演唱会跟去年相差不远，可是还是有很多惊喜。第一，服装上的转变把mi承托的更有气势。从一开始的黑色炫酷蓬蓬裙，狂野的豹纹，露肩性感和夺目的鲜红色连身裙，活泼的运动装，到随性t-shirt加外套都很美很美。第二，多了些电影主题曲，并且第一次演绎全新歌曲《捉迷藏》。第三，我竟然握到郑秀文的手长达半分钟之久！！！这是我最大的收获！近距离看到mi本尊，并且和她有身体接触。但更大的不同是，当晚的气氛和陪伴我看得人和去年完全不一样，那才是重点。Mi演唱会开始了近距离握手

重大日子一

好久没更新我的部落格了，因为最近真的有点忙得喘不过气！嗯。。第一件想分享的事是本少爷二十一岁生日的大日子啦！虽然之前真的很不想待在这座森林大学度过这历史性的一刻，无奈公务缠身，走不得啊~但是幸运的，我一班好朋友也是我的yes yes gengs帮我连续庆祝了两天。而且都是意义非凡啊！第一天，虽然我预知大家一定会帮我庆祝（因为我知道大家对小弟不会太残忍）可是也是惊喜连连。。玫锦，淑珍，洋葱冒着雨和不认识路的情况下特地为我去jitra买我最爱的secret recipe chocolate indulgence蛋糕,而且是超多人帮我庆祝。很开心，很感动。谢谢大家让我觉得在大学过生日没有我想象中悲惨。我与我蛋糕 是不是很多人哩yes yes gengs

到了第二天正日，我就被一连串的开会和上课缠得一点兴奋的心情都没有。可是到了晚上，原来淑珍他们租了两辆车准备和我去kuala perlis吃晚餐准备第二次庆祝。当晚的菜肴丰盛如下。过后我们来到海边吹风谈天。。我们喝着水果酒，谈着谈着。。我竟然训起话来！说到有些激动，但我真的为了大家好。有人流泪，有人不爽。可正如我当晚临离开前那句话：我希望大家过了我的生日都会开开心心，快快乐乐。我的礼物傲艳的斗鱼Hugo boss pure

传说摩天轮式为了载幸福开心的人而建立的。它是一个拥有幸福的箱子。
传说摩天轮每转完一圈，就会有一对情侣在接吻。它是一个拥有甜蜜的箱子。
传说摩天轮能让每一对坐在里面的情侣走得更长久。它是个拥有永恒的箱子。
传说归于传说。。
我们并没有得到彼此的幸福和诚恳对待，
我们并没有所谓的未来，
我的吻对你已失去了它应有的吸引力，
我已经离你而去。
我们那渐行渐远的思想和背影，
你或许已找到那遗失的美好，
但我却守着我们的宝藏。

重要性

最近万里传了一段网上的故事给我听，我觉得蛮有意思，在此跟大家分享。 在澳洲国家有一个家庭，爸爸驾了新车回来，爸爸很爱惜这部新车，每天都会拭擦、打蜡。可是有一天，爸爸的女儿不小心刮花了爸爸的新车，爸爸知道后非常的生气！他把女儿狠狠地骂了一顿，觉得惩罚还不足够，这位爸爸就把女儿的手用铁丝捆绑起来，吊在车房里，要她好好反省就走开了。过了几小时后，爸爸才如梦初醒还未将她女儿松绑。这时，爸爸赶紧跑去车房为女儿松绑，但是女儿的手已经开始发黑了。爸爸才发现事态严重，赶紧把女儿送去医院急救。可是已经为时已晚了，医生说他女儿的手因为血液不循环而导致坏死，如果不及时割除双手还会危及生命。就这样，女儿根本不知道发生什么事情就从此失去了双手，爸爸因而非常内疚自责。过了不久，爸爸将新车从新粉刷，喷上了新漆，就像全新一样。当爸爸把车驾回家时，女儿就跑出来看。女儿天真无邪的对爸爸说：哇，爸爸的车就好像新的一样，那你几时给一对新的手我啊？爸爸听了之后就跑进屋吞枪自杀。 很多人都分不清楚哪一件事对他们来说才是最重要的。为什么有些人会为别人扫街、洗厕所，却对家里的家务不闻不问？为什么有些人能做义工去照顾老人家却对自己家的长辈不瞅不睬？为什么有些人对朋友能慷慨解囊，一口气就说请人吃东西、没关系；却待自己的亲人如铁公鸡？为什么有人能够把自己的精神和时间奉献完给你所喜爱的团体，却没时间问候你家人：你最近还好吗？很多人，都把自己沉浸在自我喜好中而忽略了更重要的事情就像以上的故事爸爸分不清楚女儿比较重要还是新车比较重要而发生了人间悲剧。更令人遗憾的事是同样的事情还不断的发生在我们身边。

世界末日

在法国有个地下组织聚集科学家在那儿研究一种新的原料，会在九月十日引爆。但最严重的后果可能会产生黑洞，而将地球在短时间内束手无策的被吞噬完毕。换言之，地球的世界末日可能就在九月十一日。听起来蛮危言耸听。。可是如果九月十一日那日就是我们地球的世界末日，那现在的我该怎么办？二零零八年九月十一日是本人的二十一岁生日，但也有可能是地球的世界末日。很讽刺，很矛盾。就像当年，九一一事件，原来我满心期待的日子却是别人永远都不想提起，永远都痛恨的一天。好与坏，乐与悲，正与负，前与后，原来希望的背后是失望，原来事情总是有极端 的两面。宝贝，我很想你知道。没有我的日子，或许真的会小寂寞，或许真的会有小不习惯，或许真的会有小想念。可是，想我的日子请不要漫延太久，挂念我的心情不要缠绕太深。我做不到你男友我也很心痛，你以后的日子我不能参与，我也很槌心肝。但我真的是完完全全失去一切吗？无可否认，失去你是我最大的损失，不是恭维，不是慰藉 。我真的觉得失去你让我觉得我自己很不完整。我和你只剩下二十多天的恋情，我们过一天就少一天。我有种错觉，我们也正一步一步走向世界末日。我不明白，也不懂，像我们这种倒数计时的爱该怎么继续？但我知道我们都想给彼此留下美好的回忆，我们都在对方面前尽量开心。我们会在二十多天后就被逼分手了，我心甘情愿了。因为我们多了二十多天的日子，我认为我赚到了。至此之后，我们都别再难过，别再为对方流泪了，好吗？你，应该得到更好的。我骗了你，我伤了你，我累了你。但我真的有爱过 你，也感受到你给我的爱。请记得：这世上要学习最重要的事就是学会去爱人，和被人爱。

谎话

爱上一个人 未必要 看见这个人
爱上一个人 未必可 抱紧这个人
明天 总有别人
太现实 还是太假
只想我能做得到 因这句话
忘记他
要放低一个人
浪漫过 拥抱这个人
永远爱一个人
亦易过 不爱这个人
回忆
总算美丽
快乐时 曾后悔吗
只想我
还做不到 因这句话
忘记他
我爱上一个人
为什么只爱这个人
我爱上一片云
但未必 拥有这片云
我爱上一个人
为什么只爱这个人
对不起，我做错了一件事。我撒谎了。我一生人最憎恨是别人对我撒谎，我的原则是坦诚相对。可是，我却撒了一个谎，还是在感情里撒谎。对不起。你一定会问为什么我骗你？时至今日，差不多五个月了。为何？为何我还要骗你。。。对不起！我答不到你。我真的不懂该怎么去回答你。因为我连自己的心意我还不懂，我知道我懦弱，我拖泥带水，我害了你。你说，你已经不懂我在想什么。。那么熟悉的人现在变成那么陌生。你怕，你怕我再对你说谎 。你感觉我背叛了你，你终于懂得什么叫做痛斥心扉。。对不起，我说过你是我最不想伤害的人，可是我却把你伤 得那么的重。我不敢想以后，我也不懂要怎么挽留你。因为是我摔破你的心，我知道你对我伤心欲绝。我不出现，你应该会好过点吧！我刚静静的去 你房间偷窥你，看你睡着了。应该是哭着哭着睡着了吧。。我看着你，真的真的很心疼。我也很想你。。很想你。。可是，我还有资格去想你吗？

我要飙泪

还有准准十四天就是小小要变大大的大日子了。。我一直超重视这代表人生转折点的日子，认为应该大事庆祝，收到特别多礼物，能令我毕生难忘，一生回味的美好回忆。可是就在我准备迈进这日子的期间才发现很可能我梦想的一切很可能只是我的幻想。。
刚收到爱人的消息，怎样跟我说已经记不起了。只记得内容是不能陪我度过我二十一岁生日。。。我笑说没关系。。可我哭了。民辉啊民辉！怎么你还那么孩子气！动不动就掉泪。生日年年都有，何必那么在意呢？我不懂。就是像小孩子般，渴望很多很多人为我庆生，受到众人的祝福，而且收到很多的礼物。。那天我就是王子！
本来我幻想我的生日派对会在海滩。全部朋友都穿上沙滩装，我们一起畅饮红酒，谈天，踢浪花。。我的挚友，都能陪在我身旁，围绕着我，把那些红酒都干了！我们一起看星星，吹海风，谈心事。。可能你们不知道，我只想。我真的很想你们都陪在我身边。经历那么多事，我发现我累了。我很累也很懒去面对外面的人事物，你们是我的安全岛，是我的避风港。（因为跟朋友信息把我情绪拉低，搞到有点离题了）
此外，那天刚巧是郑秀文阔别大荧幕两年的首作-{大搜查之女}的上映日期也是本人的生日。。我很想当天能有人陪我一起看这齣戏。真的好想。。可是一切都不可能会发生了。。我要在大学里度过我的二十一岁生日。。。我不要。。。。。。。。（本来还有很多怨言，可惜被某事中断了。。先看着先吧 ）

很久很久没写部落格了。。是我的生活过得很充实还是我走得太快，太急呢？我应该很惜福我现在有的一切。朋友，我有一班陪我癫狂的好朋友。情人，我有一个疼我入骨的爱人。我真的找不到什么理由去让我觉得空虚，可是偏偏我内心硬是跟我背道而驰。。好几次我很想撒野的蹲下来，不再理不再管不想讲任何事。我不断的问自己。。我不断寻找答案。。我发现，我不说不代表我不介意。我洒脱不代表我释怀。我笑不代表我真的开心。我不再哭不代表我不会独自流泪！
有人说：痛苦是一条曲线，到了顶点就会往下滑，所以我们不必太害怕，只要熬过了就会有好日子。可是我的痛苦已经差不多下滑完毕了，是该回升的时候了吗？我知道那是不被允许的。可是相同的日子重叠，我都会忍不住回想。一年了，一个毫无预警的夺走了我的初恋，夺走了我一切憧憬，夺走了我笑容。。我不能怨天忧人，我不能怪他，甚至现在我偶尔想起他我也觉得满身罪恶感。我不该不能不准和他有任何接触。没关系，当天放弃我的是你，忧郁我有过，但我战胜了那滋味。
我现在的爱人对我不好吗？我可以说我会给他101分。他会无时无刻关心我，体贴我，他能迁就我坏脾气，包容我的缺点，最重要他很爱我，令我有每对情侣都渴望的安全感。不是任何人的问题，我有时觉得自己真的很烂。我知道我不够斗，我真的好想一个人旅行。每个人都会遇到瓶颈的时候，但并不代表那个人处于低潮期，很可能突然失去方向目标，或忽然不满于现状但却不懂要怎样改变。我觉得我的情绪已经到了饱和的状态，再也负荷不了，却不知要怎样放空。我很庆幸我现在有的一切，但我却很想放弃现在的一切去寻找自我。人，总是矛盾的，不是吗？

好想爽一夏！

大马一年四季都是炎日的夏天，身为大马人应该对夏天没那么多期待吧？其实也不尽然，因为学校假期，旅游社也大搞促销，加上外国的服饰也纷纷推出了夏日清凉服装，或多或少我们也被这些气氛“感染”了。。也决定好好出走，为接下来的下半年好好充电！

夏天令你联想到什么？我想到有海边，沙滩裤，啤酒，和防晒品！！哈哈。。
地点？夏天总让人好想踢着青蓝的海水，看着晴朗的天空，和情人，三五好友一起大笑，一起狂奔。连带阴霉的心情仿佛也会被热情的阳光驱逐的无声无息。大马海边首选应该都是。。
1. 热浪岛。一直都有尚未被污染的美丽岛屿的美誉，而且国际歌影大明星郑秀文来拍过戏。细幼的白沙和清澈的海水更是潜水 观赏珊瑚的好去处！而且价钱不会太贵！不过最近已经被污染了，没了之前的天然景色，并且听说还有些不很正确的生意在那儿进行着。。。。
2. 浮罗交怡。购物的免税天堂，玩乐购物尽在一个岛上。有underwater world水族馆（不过之前发生中毒事件，死了不少鱼儿），黑沙滩（只是沙特别而已），老鹰喂食，缆车服务，欣赏山水一色（超赞）和购物！不过在此给个提示。一定要货比三家！还有请别肤浅认为我不喝酒，不抽烟，不爱吃巧克力，就没什么好买。小小都是在那儿买护肤品，香水和手表！真的好便宜！不过，这儿消费蛮高，并且只要你去了一两次，除非你想宁静和欣赏景色不然过后再去真的会有点闷哦！并且那里的海水里面。。。包罗万有就是啦！哈哈。


还有邦咯岛，batu ferringgi等等。。。冲出海外，首选当然是巴厘岛，普及岛，马尔代夫。。巴厘岛美丽是毋庸置疑的，而且特别的是富有宗教色彩和传统的spa&massage护理疗程更是令人向往！全个旅游大约一千至千五已经足够了。马尔代夫的碧海蓝天，自然美得让人叹为观止！连黎明和乐基儿也选择在那儿完婚，你还有什么挑剔的借口呢？不过那儿是花美金的！去那儿？还清我的Ptptn先吧！不过我在这月初去的paradise bay刚巧有人在那儿举行婚礼！真的超浪漫！海水，海浪声，香槟，演奏曲。。。。。


可是小小最想在夏天去的海边是在苏格兰的一个岛叫isle of sky。这是一座孤岛，没有很热闹，没有夏天的炎日。据说5点就天亮，11点才夜幕低垂，期间整天都是阴天。不懂各位有没有看过陈慧琳和金城武主演的《天涯海角》，就在这儿取景。那儿就好像是世界的尽头。。突然不想要热情奔放的追逐，不想海天一色，不想太多负担，就在一个没有旅游景点的地方去发掘我所欣赏的景色，一个属于我的观点！一直都是别人说这儿很美很值得去，我们就去看那个景点，然后也觉得很美，在跟其他人说我看过！我去过！但我只想放逐自己在一个孤岛。。过我这个炎热的夏天！
夏天最想买什么呢？香水！因为夏天在户外时间较长和流汗较多，所以需要香味比较持久的香氛。夏天当然是个开心的季节，因为要出席派对，海边玩耍和度假计划。所以香氛也必须比较清新和愉悦！为什么我喜欢在夏天买香水呢？因为很多品牌会在这时推出新的香氛而且大部分是限量版哦！还有是记得夏天用的香水最好是EDT(Eau-de-Toilette)。

女生呢。。。我会建议Anna Sui Dolly Girl Lil’ Starlet EDT(Rm 133 30ml)和estee lauder pure white linen summer fun refreshing fragrance spray(Rm 180)。因为好女孩哦！清新却带点甜甜的。。


男生呢。。。可以是calvin klein eternity summer for men (Rm 207 100ml),hugo boss pure(RM 263).都是比较男性的味道却也不会太过“重”，男性一定会爱上它！
除此之外，还有些男女不分的香氛，就是男女都适合用的香氛。Calvin klein cK one summer EDT (RM 177)就是个不错的选择。


但我最想拥有的是Sean John Unforgivable 的限量版Unforgivable Black(Rm 215).该香水是木质香调。。清香，而且整个瓶都是黑色的！好酷！跟我现在用着的giorgio armani acqua di gio有点不同。 推出以后销量更是居高不下！成为都市男的首选哦！但奉劝各位，香水还是适可而止，因为最近有份报告显示过量使用香氛会引发忧郁症啊～

哇。。。小小的“旅游月”又到来了！！上个月结束了浮罗交怡岛 的疯癫之旅，刚刚也结束了吉隆坡-劳勿-云顶豪华
奢侈之旅，明天就要开始我的槟城温馨之旅。。。

为什么说吉隆坡是奢侈之旅呢？让我来为大家解说一番。。。

首先，抵达吉隆坡当晚虽然我没入住五星级酒店，但也入住了一间豪宅！除此之外，还有来之雅加达的印尼女佣服侍，
早上出门也有顺风车接送（不过险象环生，在吉隆坡赛车道路竟能开到150km/j！！不过也蛮刺激:p），最赞的是也包
早餐！而且每天不一样，美味可口。

次日，到城中最热门的购物天堂-pavilion。看了比平常贵出四零吉的戏票，设备却大同小异的戏院！有点不值看完
了爆笑的superhero，肚子也消耗完了力量。。到了底楼的美食天堂，花了少许时间排队在闻名的J.CO　dougnut..
原来真的好好吃。种类多样化，材料足够，而且不会太贵，一个甜甜圈才只售RM 2.29！！



制作过程一点也不马虎！

有机会，真的可以尝试下，店里备有桌椅和各种饮料。。号称大胃王的我，当然不满足！继续搜查美食去！结果点了盘
宫保鸡肉，外加一粒荷包蛋和一碗老黄瓜汤，仅需ＲＭ８！！


劳勿虽然是个小地方，除了树木和房子真的没什么了。。但却也让我兴奋连连。。。因为我逛了我最爱逛的鱼店！鱼儿
啊鱼儿，总是让我流连忘返。。还有吃了我又爱又恨的ｐｅｔａｉ！嘻嘻，很少人看得出小小对臭豆欲罢不能吧！还有
就是美味的鸡粥和浓郁的加哩鱼头米粉。虽然劳勿地方小，我却在这有顶级的享受。我连续两晚有私人洗脸服务，包括
按摩，紧致肌肤和均匀肤色！不只如此，小小还在这里学习驾驶呢！虽然丑态百出不过也蛮搞笑的！

终于到了小小的第二个家――云顶。不过当天却有点大雾和下雨！所幸该玩的游戏小小也玩到了。最让人扫兴的事是当我
们在等坐云霄飞车时，竟然有个流氓公然调戏两个少女！最后那两个少女走开了，事情也结束了。这么多人得癌症，不
见得他得睾丸癌！！（呸！呸！阿弥陀佛）因为太大雾和太多人了，都不知玩什么好，竟然跑去打机。。哈哈。。蛮享
受和开心.

最后一天了。。也是最期待的一天。因为，我要到ＳＫＩＩ洗脸。小兴奋一下的咯！在这之前，还是到时代广场看了一
出戏－long khong 2 ，小恶心一下。看完了连忙赶去 parkson pavilion的SKII柜台，进到了不算太宽敞的房
间，美容师翠玲话不多说就开始帮我洗脸了。翠玲一直笑说我脸干到晕。。看来我要做多点保湿面膜。因为我太多粉刺
了，翠玲责骂我不可再胡乱用产品。虽然如此，她还是说了一句那么多的好话就是我脸好小哦！还有令她啧啧称奇的是
我忍耐力超强！无论她怎么按，我也一声不吭。她说从未遇过“酱强”的顾客。。哈哈。。。最享受是敷上昂贵的神奇面
膜。。好豪华，好享受哦。。


是琦琦哦！！好美

临离开时到最近引进的kiehl’s，买了洗脸液和爽肤水就花了百多块。希望物有所值啦。。。好了，要收拾行李去槟城
噜。。。。蛮期待一下的咯！

酒后乱性

是否每个到沙滩的都会喝酒呢？

那到了浮罗交怡岛的沙滩更不能避免喝上两口（因为免税）

当晚一行十一个男生每人买了一瓶酒。。（除我之外，因为有些人酒量不大好，需我作后备）

是否每一个人心里都会有些难言之隐？而酒精只是帮我们发泄出来的一种工具，酒精更像一种有魔法的液体，只要我们

喝了，我们都会把我们最真实的一面表露出来。

我以为只要我们朝好的方面去思想，只要我有正面的想法，我就会和伤心绝缘。原来，伤心还藏在我们身体的某一个部

分，只是可能我们太久没碰触它，我们遗忘了它的所在位置。

伤心仿佛离我好远好远了。。因为最近都只跟开心打招呼。。

生命中多了个他，真的好很多。。。

可以吗？

终于上完一半的comm 2 课程了。。。还剩下三天。。

其实这短短的六天的英文课程不算太难过。反而我还挺享受这几天的生活。。

college petronas 的房间是两个人的，空间蛮大的，静静地，很通风，很舒服，还可以在房间上网。享受一

早上六点多就得爬起床梳洗，相对的晚上十二点之前就得入睡了。健康的生活习惯！享受二

环境蛮优美，空气也比较清新，有在大自然的感觉！享受三

但还是很想很想快快结束这几天的生活，因为只要这儿结束了也意味着我可以去旅行了！！

好期待哦！

云顶和吉隆坡，我很久没探望你了。。不懂你有什么变化呢？

我会那么的喜欢你因为你每次都带给我不同的感受。跟不同的人，在不同的时间，去不同的地方，会有不同的体会。

你让我在这里留下很多很多的回忆。我那青葱的岁月，你可是个不能磨灭的痕迹！

小小在这里祈求你可以吗？我祈求你让我这次对你的探望留下个最美好的回忆。。可以吗？

新家

最近二姐忙着布置着她的新家。。忙着call 装修工人，挑选瓷砖样本，陪她选购家私，给她小意见，颜色的搭配。。简直忙昏了头。。。我这做弟弟的，也忙在其中。

当我上车拿布准备拿进屋时，看着二姐和她男友手牵手看着他们的屋子。。好温馨。。好幸福。一段恋情终能修成正果，将有自己的爱巢，将会朝夕相对，将要开始新的里程碑。。怎能叫人不兴奋，不激动呢？
有多少人在爱这条路上，跌跌撞撞呢？
可能相守了十个年头，却未能携手走下去。
可能真心相爱，却已错过了机会在一起。
可能两情相悦，却爱情观念不一样。
可能深爱着一个人，却再也没有勇气涉足情场。
可能正沉浸在幸福中，却是段永远不会有将来的恋情！
但我愿意再以身犯险，试多一次。
不为什么，因为爱。
坚持，趁我们还年青！

show mi concert后遗症....

最近 看了又看郑秀文2007演唱会的DVD。。。不懂为什么。。

是出于对郑秀文的崇拜还是另有原因呢？

之前我身边的人都蛮怕我看她的演唱会，因为这意味着我又不开心了。。

我之前有什么困扰或不开心时都会静静一个人看她的演唱会。

郑秀文这场打着《一场关于勇气的演唱会》的名号，使我不断的重看


是的，我需要勇气。无论我在哪一个阶段，面对着哪一种困难。我都需要勇气。

结束了一段恋情，开始另一段恋情。。

原谅一个人，不再憎恨一个人。。

接受新的挑战，处理现有的问题。。

缅怀过去，感叹现在，憧憬未来。。

人，

最无奈是放不下从前，

却得面对着现实。

人，

最可喜是拥有回忆，

还能享受现在！

家乡

这个学期太频密的回家了。。但始终还是很依恋家乡的味道。。

曾经夸下海口说喜欢流浪，不想家的我。。还是败在那浓浓的思乡忧愁中。。

经过了四五个小时在车上摇摇晃晃的路程。。终于看见了熟习的情景。。

这是怡保的指标，叫作夜光杯。。是个喷水池哦！每逢佳节喜庆会布置得美美。。好漂亮哦！尤其在晚上！！

这是近打河。。不用说啦。。。这是分界新界场和旧街场，也是怡保指标之一。。。

不懂是因为熟习的事物令我觉得回家乡很有安全感仰或是家里带给我的温暖令我不再恐惧。。

但，我懂。。

情景只能唤回我昔日的回忆。。

只有爱惜我和我爱惜的人才能令我不再孤单寂寞！！

ARIGATO

谢谢，谢谢 Bee。。

再次回到家中，家人三番四次都称赞我好看了，没有再恶性瘦下去了。。

那是因为有了你的关系吗？

很想很想跟大家分享一首歌。。

爱情存在舆论性
承受这批斗与你笑着革命
市内全民皆兵 听着流言之声
我若能拥抱你已是险胜
受尽炮轰任由恋爱没有世界共鸣
维持着爱护与尊敬
未怕没有亲友赠兴
宁愿牺牲也与你以爱捐躯
从历史中见证这轰烈一对
爱到倒下去 浮沉是非中一对伴侣
谣言里 人潮里
寻求我幸福至少无罪
那怕走得再崎岖
言论之中去见证爱情万岁
未似对正常情侣
你我纵是残余弱旅 顽抗爱下去
爱情长路如绝岭
无论伤口再中箭也未怨命
世上如何孤清 对望仍然温馨
都不可封杀恋之风景
宁愿牺牲也与你以爱捐躯
从历史中见证这轰烈一对
爱到倒下去 浮沉是非中一对伴侣
谣言里 人潮里
寻求我幸福至少无罪
那怕走得再崎岖
言论之中去见证爱情万岁
未似对正常情侣
你我纵是残余弱旅顽抗爱下去
彼此不必世界的嘉许
只想讲生命至少也许
每人亦有最珍惜伴侣
旁观的怎么拼命插嘴 泼下冷水
宁愿牺牲也与你以爱捐躯
流下这可歌可泣动人眼泪
渗进沙漠里 悬崖上开花一对伴侣
曾难过 曾憔悴
寻求我幸福更加无惧
爱侣不需要心虚
承受子弹去爱你也是壮举
若有了我们儿女
与你故事遗传下去 能爱到万岁

这是郑秀文的爱情万岁。。Bee。。我们在谣言里，是非中寻求自己的幸福是无罪的。。

那怕我们走的路比别人崎岖不平，那只会见证我们的爱情更加坚固！

谢谢，Bee。这是你送给我的礼物。。




没有想过永远，没想过未来。。是没有去想仰或我们没资格去想？

但我珍惜跟你的每一分每一秒

Bee，

我珍惜你。

阿伯

辗转好几次都写不完一篇部落格，因为最近我的生活起了很多不大不小的变化，似乎各不相干却环环相扣。。我该纪录哪件事呢?我最想跟大家分享哪件事呢？

我有信心今晚我的部落格将能呱呱坠地，因为我想大家为我分享这个喜悦。小小现在很幸福，小小有人关心着，小小也有能力在关心着别人。谢谢您，老人家@-@

我可爱又可怜的阿伯，辉仔有些话想对你说。。。

首先，我并不是那么容易发脾气。很多时候只是在逗你而已。你也并未有常弄我生气，你就别太自责了。也谢谢你每一次在我不大开心时，都很紧张的第一时间打来认错和哄我开心。但还未哄到我就开始认输的，说自己没能力逗我笑啦。。每次都激怒我啦。。未战先败了。。。 咳！这个老人家。。结果我也舍不得继续不开心让你觉得难过了。难道这其实是你哄人的策略？嘻嘻。。不管怎样，辉仔知道你想让我开心。阿伯，我也不愿意你有一刻觉得失落！！

然后，就如你所说，我不太容易相信人，你每次都投诉我不相信你。没错，我能相信我身边的人，我的钱财都随地丢，朋友也常常利用我容易相信人的性格耍我，寻我小开心。但我却很难很难相信一个人，我很难相信我会跟一个人的关系能长长久久。说的准确点，我对自己没信心。我不相信的人是我自己!几次的经验下来，让我觉得每次很美好的东西到我手上都会变成了垃圾。我觉得我自己是个硫酸，每次新鲜灿烂的盛花到了我身边都会被我慢慢腐蚀而枯萎死去。我也很痛苦，我很想把那朵花呵护在掌心间，可我的碰触将会为那朵花即将离我而去倒数开始。你说，倒数计时的爱该怎么继续？但，我失败的经验我不会拿来作为我的后盾，那是懦夫所为。我已经开始慢慢相信你了，但我需要时间。我需要时间慢慢累计我对你的信任，你愿意等吗？你能陪我走这条漫长的路吗？不管怎样，辉仔知道你不想我胡思乱想而不开心。阿伯，我更想你知道你真的让我超有安全感！！

接着，辉仔衷心的祈祷跟你能到以后的以后。。但未来的事有谁能预言和掌控？但愿能珍惜此刻的每一分每一秒，我一直担心以后的事但可能我明天就车祸去世了，那我的担心岂不多余？我知道你已经一点一滴的渗入我生活中，或者可以说你已经是我生活中的一点一滴了。不想你有任何的不开心是我最基本的要求，不想给你添任何麻烦，不想你常担心我，不想你再有任何不适，不想，不想，不想没有你。。我并没有在泡蜜糖水给你喝，都是发自我清澈如白开水的内心。

最后，不要再讲自己没什么好。就算其他人认为你不够好，但不能代表我的观点。我只能说你的好对我来说够了。郑秀文曾说：“我的歌声可能未必是最好的，但却能赢到观众的心，就是有人爱听我的歌”你明白吗？你未必是最好的，但却能赢走我的心。傻瓜，知道了没有？！

无题

坚持是执著吗？

不懂，仰或我不想去懂？

我有足够的勇气跳进另一个漩涡吗？

在这三叉路口，

回头？跟新的伴侣出走？还是一个人穿上新鞋独自出发？

我该坚持自我的想法吗？

时间是万能吗？

它把我从欢乐带去痛苦再带去平静，它下个目的地在哪儿呢？

他们都说它能让我忘记一切，

它催促我走向新的旅程，但让我记着痛苦的回忆也是它的分身！

时间，我该相信哪个你？

不要万能的你，只要对我好的你，纵使你无能。

流泪是懦弱吗？

我能自然的流泪是懦弱，仰或勇敢的一面？

我才刚停止我的眼泪，我又要为另一个人流泪吗？

我知道想恋爱的心情在心底深处悄悄滋长，

但还有许多曲折的路口，设了许多的路障，

我不怕，

只怕没人陪我一起跨过，

更怕错了再错，选错人陪我过。

。

谢谢您

“对不起，之前因为感情重挫让你们担心了，我可以了，真的可以了。明天就要回大学了。我知道我的勇气回来了，我更清楚知道李文辉回来了”

这是我在凌晨时发送给我多位身边好友的一个信息。我在24/12/2007 失恋了，却在28/03/2008终于清醒了。在这三个月里所经历的风风雨雨，我终于舍得站起身了。我相信勇气是一份礼物，你有我也有，谢谢你们。

“我等你。。我期待看见你。。” ~纯~

“很高兴听你这么说！加油~回来就好！希望你不会让关心你的人失望！别只觉悟于当下而是到往后哦！” ~俊濠~

“真的吗？那很好噢，记得啊，下次飞 的时候小心点，可别再去撞树了啦。还有，欢迎回来。” ~玫锦~

“好开心。。记得要把阿辉的笑容带回来哦~期待全新的文辉回来~有好多好多趣事要和你分享噢。。也期待你有趣事跟我们分享。。” ~素珍~

“每个人都会在感情事遇到挫折。在这时刻最重要的是要记得这句话‘会拿得起就要放得下’希望你这信息能证明给大家看。李文辉加油！我们会永远支持你的！” ~翠微~

“希望这不是说说而已。。辛辛苦苦从这坑中爬出来，就不要再踩回那坑里了哦。。加油啊！希望听不到你的消息，没有消息就是好消息。。” ~晓芳~

“很高兴在睡前看到你这封信息。翠娴相信你。你一定可以的，一定会和翠娴一样坚强勇敢的！等你哦！加油！” ~翠娴~

“抱歉。。昨晚没在房间睡，忘了带手机出去。很开心听见你说，你想通了。那回来之后，要准时吃东西，别又生病了咯！” ~raining~

“wei, I receive ur msg d, ah zhen told me juz nw.. juz wanna let u noe we really care bout u.. I’m glad tat u r bek.. hopefully we can enjoy every moment, no matter happiness o sadness 2gether.. dun worry, all da sadness had pass.. happiness is on da way 2 u..all da best 2 u n alwiz b happy la.. take care ya..” ~佩诗~

“太好了！大家都替你感到开心。那以后就要开开心心的过每一天咯！期待你的回来。”~森喜~

“昨晚是你写信息给我吗？想通就好！只是想和你说做回最简单你就可以了！什么事情都好，就算没人支持你，记得还有我会支持你！希望你开心！你要加油噢！” ~惠仪~

“李文辉 113615 对，就是你！很开心你终于放下以前的包袱！还有一件事：我是会华语的！谢谢” ~jaclyn~

谢谢您，我的挚友。

今天不见了锁匙

今天不见了宿舍锁匙，要罚款，要敲开我的橱我一点都不觉得麻烦或难过。我难过的是我连带锁匙圈也不见了。那锁匙圈是我跟你拍拖时，我们一个甜甜的回忆。当时我们都在忙佛光的点灯祈福，我撒娇的向你说我很喜欢那个锁匙圈，你却投诉说蛮贵，没钱买。但到大会结束时，你偷偷拿出那个锁匙圈给我，无独有偶，我也买了一个锁匙圈给你，我们都会心一笑。如今我们的关系结束了，连锁匙圈也不见了，是否意味着什么呢？

最近不知怎么的，你的负面消息接踵而来。我该高兴因为像一个你这么烂的人我早离开你了。可是我知道我一点都不高兴，而且还有些难过。不是我还留恋你，不是我还放不下你。而是我很痛心你的所作所为，为什么？你为什么要变成这样呢？你逃课，严重的逃课。你那怪径的行为搞到你室友也要搬走避开你。你对你的伴侣一点也不忠心，不断的跟许多人暧昧。你功课全不做，甘愿做个大懒虫。你每天只是吃速食面和面包。我不明白，我真的不明白。你一直都是比我好，我们分手了你就找到个不错的男友，又有不少人仰慕你，有活动都找你。为何你会变成这个样子？还是你很享受现在的你？你觉得这样的生活才是你向往的，你活得很开心。

我们分手了，这是个事实。但并不代表我不关心你。我有想过你应该得到应有的报应，但只归于想法。分手不代表我们是仇人，不代表我们一定要比较谁没了谁是一种损失，不一定要证明谁比谁活得比较好让另一方后悔。你伤了我，你负了我。但我宁愿你把你一生里最错的事付诸于我身上。你那花心，谎话连篇的性格用在我身上就好了，请好好待你现在的情人可以吗？你有什么没玩够，没坏够，也用完在我身上好吗？之后你就好好生活，好吗？

26/03/2008

终于回到家了。昨晚他竟然为了跟他新男友拍拖而将功课置之不理，天真的我竟然默默地帮他做完。人，可以傻到什么程度？我撑不下去了，感到一阵的呼吸困难。赶紧传个简讯给sam。。本以为我瘦弱外表，但有个坚硬的内在。可是最终还是病倒了。诗炜说我的免疫力用完了，从来未看见我生病的他们有点错愕。他们载我去看医生，医生第一句话是：读书很辛苦吗？为何会病的这么重？当下真的有股热泪想冲出来，但我强忍了。有种感觉，叛逆的我硬是要到外面创，妈妈担心却阻止不了我，到现在伤痕累累的回来，妈妈什么也没说，只是问我，是否累了？没关系，到家就好。。

爱一个人到底有多深？

妈妈对我的爱，是无穷无尽的，是无私的。。

我对他的爱，是掏心掏肺的，是累人的。。

他对我的爱，是电光火石的，是瞬间的。。

或许他真的有爱过我，我们真的有一段真心相爱的日子。是我太天真不懂处理吧！是我第一次没经验吧！我们都一直不断为对方付出，却也不断的要求对方的回报。我三番四次的要求跟他复合，我还有爱他吗？仰或我们当初爱的太辛苦，度过太多精彩的岁月而使我有点不甘心？我执著，我为了想过回那段甜酸的日子而不断地在原点徘徊，不肯离去。我们已经走到分叉路了，他，他不回头向他的新路程奔驰，就算我留在原地不动——我们的距离也会越来越远。为什么？为什么在这三叉路口，我只看到我们以前一起走过的路，我只看到他渐行渐远的背影，却永远没察觉那我该走的路?是时候启程了。

24/03/2008

24/03/2008

我知道自己是一班朋友的中心，我的默不作声让他们都沉闷下来了。对不起，我不是故意让大家的气氛变成如此，可我真的找不到话题，我真的没力气去做任何一件事，包括说话。已经几天没正经吃够东西了，都是吃巧克力作为我的食物。不懂是肉体上没了力气还是心力交瘁了。一下课，习惯性的走向厕所抽烟。我在烟雾弥漫当中麻痹自己，颓废地让我心寒。。回到课室美锦问我为何身上有浓重的烟味，惊慌得我支吾以对。。害怕朋友心痛我的不自爱. 一个人跑去上网，怎知又遇到他。。他的msn 写着I love you,爱的火热，爱的那么缠绵。。无意中开了他另外一个部落格，里面有一篇 是他刚要从大学回来时写的，他诉说着他对我那么的不舍，那么的留恋。。但与今日的他对比，哪一个才是真实的他？他的飘浮不定让我不知所措。。让我好痛苦。。良久后，恍然他已经离去。只能失神的回答着丽敏的问题。姐恰巧也来上网，让他碰见我落寞的一面，羞愧的我想钻洞。无力的我回到房，不知不觉就睡着了，醒来时有点慌，有点乱。因为当我苏醒时，一切都没改变，他也已经不属于我了。姐终于传来了问候的短讯。我第一次在他面前破功，我承认我并未放弃他，我还在等他，我还是要把自己困在那流沙，让他慢慢地吞噬我全部。姐在最后一封短讯问我等他是不是我的选择，我答是。姐没再传短讯来了。是放弃我了吗？连我自己也不自爱，不珍惜自己又怎能要求别人珍惜我？我会从此毁了吗？这问题一直缠绕着我。。我并不是被他摧毁，我是自愿并且亲手毁了我的人生。。我没恨他，我没怨任何人。。因为选择是我的，决定也是我的。 我无悔。

23/03/2008

23/3/2008 晴/雨天

今天看到他跟s，他的新男友一起吃东西，我就得躲在一角哭泣。为什么？只因为太爱了，所以躲得人应该是我？看着他们恩爱的画面，我真的忍受不了。我很想装作坚强，我很想假扮没事，可是眼里都是他。我忍痛地走开，因为我懂，我是局外人。跑到厕所里，点了一根瘀，心里慢慢踏实下来了。回到课室，我默默地走到最后的位置坐下，我选择逃避虽然我懂我始终会看见他，可为什么他们又跑过来坐呢？难道我的动作不够明显？他怕我不够难堪?我真的忍不住了。对不起，我并不是想做戏给你看，可我真的忍不住。在班上哭了出来。。下了课，最后还是默默走向厕所点了另外一根瘀。我并不想染上抽烟这恶习，但抽烟仿佛真的能帮我减轻我内心的煎熬。拖着疲惫的身躯，盲目的回到宿舍，心里开始担心自己今晚的失准表现会拖累大家。很想退出，但我不能不负责任。没有想要休息就急着打开手提电脑，很想设计一个属于我俩的网站，可我这电脑白痴就怎么也弄不成功。算了，人我留不住。想弄个纪念性的东西我也无能为力。我就是那么的失败，输的一败涂地。到了晚上的嘉年华会，知道唱歌学会有表演，急着找他的踪影。。但见到了我又能怎样呢？看见他的新男友坐在一角，看着他谈着电话，另一方应该是他吧。他们在期待着今晚的约会吧！终于他仓促的步伐赶到了，然后他为他撑着雨伞走开了。。李文辉，你忍着。你还要表演，笑。继续的笑。再苦，再难受也要笑。洋葱不断给我鼓励，支撑着我，我要撑过这晚。本想好好跳一场舞给他看，只想让他知道我的努力，想呈现我好的一面给他看。怎知我还未表演他已回去了。他的新男友眼睡了吗？他的新男友累了是吗？捡回十分之一的魂上了台。。。

在洋葱面前流了泪，我就是那么没用，那么不洒脱，那么不干脆。

一个矛盾的夜晚

烟花对大部分人说是庆典时的必备节目吧。可是我小时候都非常渴望看烟花，烟花对我来说却是可遇不可求，能跟心爱的人一起看烟花对我来说更是要讲缘分和机遇。我不会忘记每一次的烟花表演。

谢谢你，为我安排了一场另类的烟花。

想不到时隔那么多年我们还能相遇，当收到你来电邀我出去时有点惊讶，有点期待！ 想不到我们二十岁人了，还像年少不懂事时，那么冲动！

我们当年开始应该也是在沙滩吧！多年后的晚上，我们都在外头创的遍体鳞伤时找回彼此。我们就像当年般，躺在沙滩上聊天。。。连天气也跟当年般，飘着绵绵细雨。。唯有心情已经不一样了，当年懵懂的我们夹带着酸酸甜甜的感觉，但却敞开胸怀。如今各怀心事，这是成熟的代价吗？

你说我变了但我却否认了。很想告诉你，不是我变了，而是以前的我已经死了，找不回了。

还记得当初我牵着你的手在山顶时，我说我要的婚礼是在这个沙滩，我要有很多向日葵，你笑着说要郁金香。。我喜欢鱼，我们的礼服是泳装，我带着你潜水去看海底世界。。我们梦想的婚礼。。如今的我，不知有没有这个福分当一场婚礼的男主角，别问为什么。因为我为了一个人放弃了这种权力。

对不起，可能当晚大家有点醉意，可能当晚大家心中都有股冲动。可以原谅我吗？原谅我真的无法跟你重修旧好，不是你的错。你当晚躺在我胸膛听里面有没有其他人，其实有。就算现在单身的我，心里面一直住着一个人。别叫我勇敢去追求之类的废话。我刚从他的陷阱里逃出来，就算我问他一百次，一千次，换来的都会是对不起，不是我。时到如今，每当我很想念他，每当我有困难很想找他靠，每当我寂寞想找他陪时，我都狠心告诉自己 ：你已经出局了。你已经输光了，没得玩了。他已经有新玩家了，你彻底出局了，你懂吗？！

那一晚你给我留下很美好的夜晚，但你却哭了。对不起，你是一百分的女友，我却是个不满分的男友。算我自私吧！算我懦弱吧！情人分手了，很难做回朋友。我不想失去你这个朋友，好朋友可以一生一世，情人却不能。不要再逼我感受那种很甜蜜很甜蜜，下一秒却被人判出局，孤独一人的感觉，很难受真的很难受。

八卦必看

世界上爱管闲事的人有多少个呢？世界上爱听八卦的人又有几个呢？是否有人调查过为何有人对自己的事还未能处理好就对别人的事情有极度浓烈的兴趣？这种人实在太伟大了！！牺牲自己的时间，耳力来关心其他人？该颁个奖给他们吗?有了他们愿意八卦我们的关系，我们才有机会提高知名度。。不然我还以为我真的酱渺小。。

以前的我可能会生气？不能释怀？哭泣 ？耿耿于怀？今时今日的小小，如果还有这种想法，那真的悲哀死去~小小经历了这么多，曾跌过谷底，满身伤痕累累，我也能凭我自己一步一生走过来。当初那段日子我一生人都不会忘记，因为是让小小见识了这世界，痛定思痛看透了某人，让小小更明白自己存在的价值。当初我畏惧人言可畏，我害怕流言蜚语，我会很在意别人对我的看法。但是别人给我的评价有需要我全心全意去关注吗？我需要为了从他们口中说出的是非负上责任吗？我需要为了他们要满足自己的好奇欲而四处说出伤人的话而觉得难过吗？小小超脱了！对于那些人，我想说声对不起。可能我的所作所为令你们觉得难受或什么的。因为我我只爱做我回自己，我对自己很满意。如果我为了比较受欢迎，能得到更多人的崇拜而变成他们心目中的小小，可能会是个双赢局面，有人愿意变成这种人但那人不会是我。我不是靠别人的称赞和赞美声中长大的，我是靠吃饭，父母的爱心，姐姐的关心，朋友的知心。。。。。还有还有对mi的痴心才有今天一表人才的我。独特的小小，应有独特的个性。每个人都有自己独特的个性，就正如他们有八卦和毒舌的特性，我也蛮欣赏，毕竟在我身上找不到。。哈哈！如果我为了阻止事件的扩大而删除掉我部落格，我会觉得我人生真的悲哀死去~我写的都是事实，是我人生的一部分，是我的经历，有人站出来否认吗？对于其他人的个人幻想和抹黑我，我真的不能做什么和打算做什么。我只是小小个，别人要说的话和对我的观点我不能控制，但我却能掌控自己对自己的看法。而我比较在意我对自己的看法，毕竟陪我一世人的不是你，不是他，是我自己！而且我也摆脱不了我每天照镜子时我想看到的是 一个怎样的自己。。。我乱死去 ~

人，有心跳声已经很高贵了。

我真的很想提醒大家，提醒我身边每一个人。不要问别人能给你什么，请问自己能给别人做些什么。可能你我明天就被椰浆饭辣死，就酱结束了短暂的生命。生命矜贵于它是否有灿烂过。可能某人觉得出名，在大家心目中留下好印象才不枉此生。但身为世界宣明会助养儿童计划，捐赠器官的一份子。我觉得光荣。大家有去过孤儿院吗？如果你们有时间说三道四，如果你们有时间在情欲爱河里挣扎，如果你们有时间为自己倒霉的人生哀声怨气，如果你们真的有时间请到附近的福利中心做义工吧！这些地方每次都让我找到些感动，每次让我哭，每次让我体悟不少。幸福不是随手可得的。别人对我的评价，看法，大学里的勾心斗角我已经无心恋战了。以前我一直想怎样才能比以前活得更好，可是我活得再好也只有我一个人好，意义大吗？我看回我以前的照片了，很多回忆都涌现出来。我为什么没了以前的笑容？你们的 心也有跟我一样被现在的困扰蒙蔽着吗？我从那些天真的儿童的笑容里找回了我遗失的东西。我也跟着笑了。我真的明白了。

你看你不美丽 你会更加不美丽

我好我差是我一切

我心痛我有好关系

我只爱摆我的姿势

各有千秋会留低

想看你笑

我看出窗外，路上流浪的大学生也不见了，树枝被吹得东倒西歪，枯叶也撒落满地。可我却觉得很清新，很美好的感觉。虽然外面情景别人看来有点紊乱，可我眼里却看见返璞归真，有点大自然的味道。很好，一切回到了原点。

这整个二月我真的过的很开心，相信我的朋友也看得出我的改变。我甚至变得有点过分，有点不顾形象，有点豁出去，有点疯狂。别担心，我不是受刺激过深，只是想做最开心的我。我对于这样的自己很舒服，很自在。你呢？我很久没看到你开心的笑容了。好几次想问你为何最近都这么累，这么无精打采，有点神游太虚的感觉， 只是怕问了也等于多余，因为关心你的人不应该是我了，我也感觉到你找到关心你的人了。我们曾经多么的接近，你和我的回忆我不会去忘记，你对我的好我也会铭记于心。跟你一起短短的三个月，虽然很多争执，可是我现在回想却每一幕都很甜蜜。好想你知道，我很想谢谢你。无论我们每一次的争吵，每一次的关心，每一次的体谅，我都想谢谢你。因为你给我那短短的三个月爱，让我到此时此刻为止我也觉得我是幸福的。但遗憾我却没能让你在我们的爱情里找到你想要的开心，对不起。希望此时此刻的你应该是被另一段爱情幸福包围着吧！

我好像看看你当初对我傻傻，很单纯的笑容。你怎么都没笑了呢？不见了以前满满自信的你。是跟你现在的另一半有问题吗？如果可以真想给个紧紧地拥抱你，跟你道声：加油！抱歉，我却什么都没做，因为我必须顾及我现在的身份。因为毕竟我们什么都不是了，我不可以如此肆无忌惮的。

“我只是想静静在你身边，就算什么都不说我也觉得很开心只要你在我身旁。你又何必想那么多，担心那么多无关紧要的事呢？我爱你，我只想爱你，就那么简单”

这是你跟我说过的话。你现在又何必去担心，想那么多呢？我也得面对很多事情，可是我也每天昂首应付每一天的挑战。做回最简单的你吧。什么事情都好，凭你第一感觉吧！心里的答案是最诚恳的，就算没人认同你，请记得还有我会支持你。信念对谁来说都是多么的宝贵，就算我们现在不再见面，不再谈话，不再认识，但我关心你是对彼此的一种信念。不必用言语说出口，因为这只不过是很个人的事，每个人对信念的体会都有参差。

我们都喜欢旅游，我希望我们都已经准备踏向新的旅程。我们的爱有很多遗憾，很多不能实现的承诺，看着你回想到以前的我，爱在错过后才懂得珍惜。你呀！应该好好对待你现在的情人也不可以再那么容易的放弃！我已经准备去爬神山了。小小好想体会你一直说的那些爬山时的感受，不懂我爬到山顶时的感受会怎样。。一个人完成我们两人的梦想，有点不胜唏嘘吧，但我却蛮期待。我好想知道小小能不能凭着我自己到达山顶，但我会抱持着我们的信念撑到最后一刻。你也要加油！我不能对你亲口说些什么或做些什么，只想你知道：希望你能开心。

我只剩我26之终身美丽

我只剩我来到第二十六天，傻也傻过，哭也哭过，痛也痛过。。我预感有新的画面等着我去发掘。。

说着让人伤心的话他还是温柔的，忽然感觉一切都是如此荒谬。他说过的话如此的讽刺，以前的甜蜜如此痛心。无论我对他爱得有多深，他也不会再回头了。爱与被爱不能成正比，我懂了，所以我说出了他最想要的分手。他有他的好但对我来说却不够，而我的青春和人生不该只是等着他回头，做惹他厌的情人不如做他最好的朋友。虽然要把苦与痛都忘记要经过很久，但我不会去怪他怨他。因为我们的爱也曾经美丽，动人。我感谢他曾经牵过我的手，感谢他给过我的温柔，感谢他曾经在我人生里出现过，给过我快乐。宝宝，我最后给你的爱是你最想要的自由。

爱的代价，我付出了。。无论苦与乐

之前的风风雨雨，谁对谁错，已经风淡云轻了。。我已决定放他走，也放我自己一条生路。原来我的人生里是多么 的精彩，没了他我可以没了后顾之忧去狂奔。当初努力为他改变，以为在他身边就算是永远。我一个人在无理取闹，却是两个人的世界的煎熬，我被自己捆在自己设下的圈套，继续等待还心甘情愿不想逃。我像是一只鸵鸟，傻到无可救药。其实早就明了，我继续等也看不到我想要的。他的一切我曾经多么去在意，现在再也不能触动我的心弦了。我的心思已经找到它值得付出的人和事物了。很可惜陪我到最后的人不是他，但天空如此宽阔，一定有一个人在这世界里只为我等候，不再低着头的我要往前走。

这一次，对爱有多些了了解。。因为我有爱过

我不会因为这次而对新的缘分裹足不前。能为我好而对我自己不好，能唤醒我——努力才能被爱慕的你，从前哪一位能做到？谢谢你，你给我的自信，给我的勇气，让我从那段痛苦的日子里，陪我走出来。。我不懂以后和你的发展是如何，但我深信如果和你开始，我会比从前快乐。这叫幸福，不怕流逝，任他们多么漂亮，未及你矜贵。。很感激你，让我懂得外在只是驱壳，他们多么的受欢迎又如何?莫非我真的要终身美丽，才值得去分享你的一切？我，因有自信，所以美丽。

我回来了。。

更重要是我的勇气回来了。。

我只剩我12

我只剩下我终于来到第十二天了，却又是我另一个痛苦的开始。因为我回到了大学，一所专门提炼（或者更贴切是折磨吧！）一个人的忍耐度。在这里，要懂得处事圆滑，带着假面具，不让人看透你的 心是 最上乘的方法，而且能善得 人心。不然，你得忍受寂寞，忍受在这大学里当个透明人，这里的一切你不必去管，也轮不到你管。我，就是那个透明人。

回到大学第一 晚，失眠了。我的眼泪又再次充盈我双眼。我已经在家做了心理建设好多遍，为何一踏进大学 我 就完全崩溃了呢？之前所做的努力都全部瓦解了。我努力这么久，克服了这么多，为何我还是面对不了？身边的人也开始觉得对我无能为力了，能说能劝的话都讲完 了，我始终还是一堆烂泥在这里。这里真的好寂寞，好寂寞。。原来我的大学生活没了一个人会有如此大的改变。我呆呆地躺在床上，眼睁睁的等待一分钟又一分钟 的过去，以前种种的画面一幅又一幅的出现在我眼帘。我知道我不能骗自己，我真的还是忘不了，我真的还是放不下。我是个懦夫，我有胆量拿起一段感情，我没有 勇气去放下。

就 来到夜晚了，我真的好怕好怕在大学度过的夜晚。因为，我会失眠，我会不断的回想起他，我会很痛苦。在大学里的夜晚我总觉得很寒冷和寂寞。可能是少了他的关 系吧！我不懂我下一步还能怎么办，我不懂我还有没有下一步。我之前认为的我已经完全没事，完全摆脱他的阴影，我能重新生活。显然我是办不到。接下来的接触 更频密，我很怀疑自己能承受吗？

一 天一夜没睡了，但我还是完全没有睡意。我的生活习惯又开始混乱了，再次把三餐合为一餐。只能说我输了，我彻底被这个森林打败了。对不起，万里，颖姐，健， 昌芳。我知道你们尽力为我，你们能做的都做了，也对我的固执感到气馁和失望。我也不想，可是我不能骗自己的感受。要我伪装去跟他做朋友，我不能。因为由此 至终我没有放弃过他。十二天了，为什么我就不能去恨他？他如此的玩弄我，我应该去恨他。我还要被他缠绕我多久？我还期望什么？期望他回头？期望他还对我有 感觉？我一遍又一遍大声地告诉自己不可能！那天大家碰面，他连招呼都不愿跟我打！他甚至希望没认识过我吧！因为他当天已经讲过后悔跟我开始。像我一个这么 烂的人，他如此的尊贵，高尚，岂能由我去诬蔑他呢？他是个万人迷，大家宠爱的宝贝，而我就是惹人啐弃的过街老鼠。我还能在他身上期望什么呢？我连跟他做朋 友的资格也谈不上。对不起，是我高攀了！

我只剩我7

我只剩下我已经七天了，刚满一周。我该庆祝吗？哈哈！今天是07年的最后一天，这一年是我人生中永远不能被忘记 的一年。因为最痛，最甜我都在这一年里尝到了。已经第七天了，我也已经有种欲哭无泪的感觉，我真的是再也流不出泪了吗？以前你时常骂我为何不准时吃东西，我都会说因为我饿到不饿了。。那我现在 是痛到不痛了 吗？ 我鼓起很大的勇气把我信息箱里的信息重看一遍，把你以前给我的信息都删除了。可能删除信息对别人来说是一个再容易不过的事，可是我每删除一封你给我的信 息，我就好像要面对一场大病，一场生离死别。。如此的痛苦，如此的不舍。。看着你以前对我说的话，你以前所承诺的，你讲的不会，现在变成事实，变成泡 影。。真的是一个莫大的讽刺！

第七天了，我已经不再每天抱着枕头痛哭，胡思乱想了。。可是对你的思念还是如此的强烈。

每天醒来，都会想起你以前抱着我却睡得很熟 的样子。我习惯性的搔你醒。。。

每次和你刷牙，你都会骂我刷牙方法不正确，可我都不听你说。现在的我会自动用正确的方式来刷牙。而且以前你推荐的牙刷，我不以为然。现在我却跟你买了同一个牌子的牙刷。。。

每次你都不愿睡觉而追看连续剧，我都会骂你，甚至发脾气。现在的我，不知怎么的，每晚都在追看连续剧到深夜。我不知是真的爱上看连续剧还是想体会你以前的感觉。。。

每天你都很嘴馋，吃完我的零食又大叫肥了，我都会忍不住骂你，今天我不知觉地买了很多零食准备拿回大学，可是你已经不会 再跟我讨零食了。。。

每次你有什么感觉你都习惯写部落格，而且也鼓励我多写，我都会跟你说很懒惰，我打字又慢，可是我现在却每隔两三天就会很想写，可是你已经对我的部落格没兴趣了。。。

每次你不经意的对我高歌一曲，我都会对你翻白眼。现在想听到你为我而唱歌，应该是天方夜谭吧。。。

每次你提到的经典歌舞剧，我都会昏昏欲睡，你就觉得很无趣。我现在上网自动的下载这些歌舞剧来看，而且也不觉得闷。。。

每次我不准时吃东西，你都会骂我而且半哄半拉我去吃。现在 的我再怎么的没胃口都会吃少少，潜意识不想你为我担心，可是你已经不会再为我有没有吃饱，吃好而费心了。。。

每天你都需要至少一杯nescafe尤其在饭后。昨晚去吃东西，习惯性的从冰柜里拿了一罐nescfe一罐soya bean去付钱。过后拿着罐nescafe才问回自己我要买给谁?我还有资格帮你买吗？不，我已失去了这个资格。。。

想着自己已不再是 你 的谁，我已失去任何权力去关心你。。因为我已经是一个局外人了。我们要回到那风牛马不相及的日子。。想到这里已经让我的心碎地支离破碎。。。没有你照顾 我，可能我真的会活的比以前糟，因为你时常都骂我笨，不懂得自己照顾自己。不过我会尽量努力生活下去，因为我不能期望你会再像以前那样照顾我，你的心思， 你的体贴已经付诸于另外一个人身上了。看着你对别人的好，我虽然很黯然，可是我除了接受这事实外，我还能怎样？只因为———我，对你来说已不再重要。我， 已不再是你的谁！

给我的信

这是一段我要讲给自己听的话，也就是说辉仔讲给辉少听或辉少讲给辉仔听。

最近缠绕着你的话题。。。你。。你怎么了？文辉，你为什么没了自信？你怎么那么懦弱了？你振作起来好吗？你做回你自己吧！！你不可以为了别人而生存。

在这长达半年的大学的生活，我看着你从很期待，紧张的心情进入大学。。看着你开心，到伤心，无奈。。但你很庆幸佛祖的加持。。你生命里走入了一位不可或缺的人物。。他在你最失落，最迷茫的时刻一路陪着你走。。要走多久？要走多远？没答案。可也并不意味他有放弃你 的 心意。天啊！我知你心底最深处就认定是他了。

直到后来的后 来，看着他慢慢的想从你身边躲开，以前的承诺换来的是泡影，换来的是：我做不到，以前答应的事只不过为了配合你让你开心。。你开始失去了理性。。那怨恨， 哀愁的魔鬼开始腐蚀你。。我可怜你那瘦弱的身躯，不堪一击的心灵。。你发狂似的追问，哭泣，自残。。看着你夜夜不能眠，你哭，我跟着你哭。。你每天重复的 自责，做的不够好，想着挽回他的办法。。我好想紧紧抱着你，给你一丝温暖，轻轻对你说，够了！我很心疼你，请你停止这一切好吗？

或许我的话对你起了作用吧！你渐渐平静下来了。。可我太了解你了！原来，你只不过把那份痛苦埋在最深处。人前，你继续你那傻气，背后呢？你对他敬畏到了极点，你害怕失去他，你凡事 以他为先，你把不开心都吞下来只因怕给他压力。他会怕你生气吗？他害怕失去你吗？他做任何决定有为你打算吗？你我心里 都很清楚明白。。有人说啊，一个没有心对你的人，为他做更多的事也只是徒劳，他也不值得你去为他做。。你认为只要能留在他身边，什么事你都能忍受，你真的 如此认为吗？

辉仔，我想告诉你。如果你认为值得，辉少会 支持你。这里不是教室，不用分对和错！你的开心，你的感觉是最好的 证明。别人的话语，你又何必如此在意呢？该不该继续下去只有你能回答自己。我很开心，你最终做了决定。在这件事 里你认为自己是输家，你彻底失败。。可是啊！人生是一场自己和自己的竞技，与人无关亦与人无尤。能战胜自己比成为世界第一更有意义。为何你常想能胜过别人呢？比较，贬低，击败其他生命会让你 这一生里留下多大的意义？这几天都下着连绵细雨，但你现在看门外。。你看！太阳为你撒遍这婆娑世界。。但要知道这并不长久。因为乌云已经在另一方蠢蠢欲动了。。唉！更晴更坏的天气都会过去，只要我们心中常留一幅美丽的图画就不易被外在的事物影响。

我并不认为这是 你 人生的低潮期。一生里要面对的挫折实在太多了，有多少时间让你自怜自哀？硬要我为你这段时期套个名词，我会说是在你人生二十岁里，让你认识这世界真面目的 第一件事。我知你很不适应，我知你很难受。。可你终究要面对要学会啊！作为一个快要二十一岁步入成年人的你，我知你能更独立，成熟的处理问题。很多事情你 应该了解 它 的重要性和后果，当你踏出了第一步，就别天真的想有重新来过的一天。很多事，决定了就放手去干吧！人的话虽然毒，舆论虽然可怕，人言虽然可畏。。既然你已 决定了除了面对就逃避吧！辉仔，你的选择呢？要你从一个事事有人安排妥当的你，刹那间独自面对那么多事我也替你辛苦。可，我好想你知道。你不用奢望其他人 的帮助，不用再四处拨电给人。你是希望别人也同情你，认为你很可怜对吗？世上没有比这更悲哀了。请不要再用你那狭隘的眼光看事情，世间更凄惨的事多得是。 佛陀把世间的问题看成是自己的问题，而可怜的世人把自己的问题看成是天下大问题，不能解决的问题。我不要求你此时此刻你立刻复原，你可以尽量去痛，就让这 段时期当成潜伏期。不必告诉别人你很坚强，你没事，你过得很好。你。。就尽量伤心吧！我始终相信会有结束的一天。你不必刻意去强求这一天的到来，因为这一 天已经离你不远了。在这一千五百三十八个字里，我希望你能体会我的心情，我好希望你对我说：我做到了！我战胜另一个懦弱的自己。我，李文辉回来了。我的勇 气回来了。

永远爱你的人

辉少上