我只剩我12

我只剩下我终于来到第十二天了，却又是我另一个痛苦的开始。因为我回到了大学，一所专门提炼（或者更贴切是折磨吧！）一个人的忍耐度。在这里，要懂得处事圆滑，带着假面具，不让人看透你的 心是 最上乘的方法，而且能善得 人心。不然，你得忍受寂寞，忍受在这大学里当个透明人，这里的一切你不必去管，也轮不到你管。我，就是那个透明人。

回到大学第一 晚，失眠了。我的眼泪又再次充盈我双眼。我已经在家做了心理建设好多遍，为何一踏进大学 我 就完全崩溃了呢？之前所做的努力都全部瓦解了。我努力这么久，克服了这么多，为何我还是面对不了？身边的人也开始觉得对我无能为力了，能说能劝的话都讲完 了，我始终还是一堆烂泥在这里。这里真的好寂寞，好寂寞。。原来我的大学生活没了一个人会有如此大的改变。我呆呆地躺在床上，眼睁睁的等待一分钟又一分钟 的过去，以前种种的画面一幅又一幅的出现在我眼帘。我知道我不能骗自己，我真的还是忘不了，我真的还是放不下。我是个懦夫，我有胆量拿起一段感情，我没有 勇气去放下。

就 来到夜晚了，我真的好怕好怕在大学度过的夜晚。因为，我会失眠，我会不断的回想起他，我会很痛苦。在大学里的夜晚我总觉得很寒冷和寂寞。可能是少了他的关 系吧！我不懂我下一步还能怎么办，我不懂我还有没有下一步。我之前认为的我已经完全没事，完全摆脱他的阴影，我能重新生活。显然我是办不到。接下来的接触 更频密，我很怀疑自己能承受吗？

一 天一夜没睡了，但我还是完全没有睡意。我的生活习惯又开始混乱了，再次把三餐合为一餐。只能说我输了，我彻底被这个森林打败了。对不起，万里，颖姐，健， 昌芳。我知道你们尽力为我，你们能做的都做了，也对我的固执感到气馁和失望。我也不想，可是我不能骗自己的感受。要我伪装去跟他做朋友，我不能。因为由此 至终我没有放弃过他。十二天了，为什么我就不能去恨他？他如此的玩弄我，我应该去恨他。我还要被他缠绕我多久？我还期望什么？期望他回头？期望他还对我有 感觉？我一遍又一遍大声地告诉自己不可能！那天大家碰面，他连招呼都不愿跟我打！他甚至希望没认识过我吧！因为他当天已经讲过后悔跟我开始。像我一个这么 烂的人，他如此的尊贵，高尚，岂能由我去诬蔑他呢？他是个万人迷，大家宠爱的宝贝，而我就是惹人啐弃的过街老鼠。我还能在他身上期望什么呢？我连跟他做朋 友的资格也谈不上。对不起，是我高攀了！