我是阿Mike

31/01/2012

2012-02-01T00:35:00.003+08:00

三年零九个月，是我第二段恋情的寿命。

感情发展到竟然你要求我可怜你，放过你，让你走，我真的很可悲，很失败。。虽然我还是很爱你，很想挽留，但既然你如此说了，我也没多说什么。我想，我们就这么结束了吗？

昨天下午，吃午饭时间因为怕在公司忍不住哭，一个人盲无目的在Mid Valley逛，哪里都有我们的回忆，我们之前常来这儿看戏。。到最后不懂怎么来到了楼梯间，就忍不住偷偷哭了一下。

刚巧Jason也是失恋，我就代表整公司的人去安慰他。谁知道，其实我也失恋了。整个公司很安静，也好，我只需偶尔陪笑就好了。

陪老板去银行， 7.30才放工。原本很开心晚上能见你，除了你送我家人回来那一下子，我们整整十天没见过面了。。没想到，匆匆那一面，那几个吻就成了我们分手前最后一次见面:(

好辛苦，好辛苦。。在公司，搭火车，回家，跟他们去吃东西，我一直得忍住，再忍住不哭。原来，只想要一个人放声的哭，也那么困难。。

你知道我很容易流泪，就算再怎么忍，还是偷偷流了下来。。我在火车一直流泪，又怕别人知道。。我只是好想，好想你。

我们去安娣家拜天公，安娣一直问为何你没来。问了自己又答，你明天要上班，怪不的没来。一直重复问，重复答，好好笑。可是我却笑不出。你已是我生活的一部分，没了你，就如硬生生把我拆散，我感觉到自己的不完整。

我劝Jason看开点，他回我：你没经历过你不懂的啦。天知道，我也是正在失恋！！我对自己讲，坚强点！我要忍住。。我是大家的开心果，我不能倒。。至少在人前。

关注"爱"

2011-10-22T18:59:00.006+08:00

最近一直缠绕着我的话题,都是爱.恋人的爱,友情的爱,家人的爱.

朋友失恋,被劈腿但还是义务反顾地守护着对方.这种爱,是大智若愚,还是过分盲目呢?朋友一直问我意见,问我怎么办.我答不出来,我不是你们.我做不了决定,你们之间最清楚大家,其实一个愿意去等一个愿意被等,我们说再多,你也会听吗?

大姐"闪电"结婚,是觉得是时候了,还是另有原因就不得而知.尤记得,大姐前男友和我们相处得多么的融洽,如今大姐已出嫁了.五年的时光,我并未对他的记忆淡去,更何况大姐自己.别人的感情世界我很少插手,只希望大姐真的找到幸福.纵使我们对现任大姐夫的不满,同时又衷心的渴望这是大姐对的人.爱来的多么的矛盾与冲突,只因为我们爱大姐.

挚友失业了,忽然世界崩溃.Yes Yes Gang当然二话不说力挺!虽然我们能做的不多，只能帮忙留意工作。但我一直觉得，“在家靠父母，出外就只能靠朋友了”。朋友给我的支柱力量实在太大了，可以说没有你们，我以前的难过会很难撑过来。我一直心存感激我能认识你们，能跟你们住在一起。

爱的课题，太广泛，深奥。却又让我们时刻面对。看完了Selina的《上苍选了你》，体会很多，除了感恩和活在当下，更令我领悟一个人到了最坏的绝境的想法可以是：好了，痛苦只有那么多，以后就只会越来越少！

荷叶的重量

2011-03-16T23:21:00.001+08:00

最近的报纸，新闻一翻开就是日本天灾的最新进展。我不大敢开Youtube 的video来看，因为我太眼浅了。看到大自然的威力，人类的脆弱，更能激发我那两行于事无补的眼泪。一场灾难的发生的确会衍发很多人生大道理。

妈妈说：富翁又如何？地震海啸来时，你可以用钱买得到安全吗？（尤其有钱人豪宅喜欢向海，背海）。做人只要及时行乐。

朋友说：这一切都是人类自找的。如不是我们持续破坏大自然，它也不会如此反击。（还加上2012玛雅人世界末日预言）。环保刻不容缓，从此刻做起。

报纸说：有纪律的日本人让全世界上了一堂课。日本高效率以及有系统的防震方法让全世界引以为鉴。

灾难，躲不过。发生了，历史一百年后都会被记载着，记忆也跟随每一个受害者到终老。生命之最痛确实不能轻易放下，但我们或许应该向大自然学习。《荷叶只会承受所能承受的重量》。荷叶会凝聚水滴，但当荷叶不能负荷水滴的力量，就会全部倾泻。人不应该如此吗？你觉得不能撑下去时，何必去撑呢？放下，其实是自然定律。放不下，只不过自己在抓紧而已。

最后，南无大慈大悲救苦救难观世音菩萨。只能在心里默念，信念很重要。受灾难苦的朋友--有一天会过去的！而前提你得折身让它过。。

如果你有事

2011-02-08T23:17:00.002+08:00

“我没有你的运气能够先走”。先离开这个世界的确比较幸福，毕竟剩下来的日子令一半必须独自怀念，缅怀,让孤独慢慢啃噬自己。

姑丈突然离世，戏剧性的离世带给我好大震撼。世界的步伐实在太快，快到你不懂下一秒会是如何。明明一个健朗的人，以为已在中风后迅速复原中，却突然毫无症兆下离开。我在怀疑，人拼命去追求，拼命去守护，但最后我们又能抓紧什么？又有什么是我们能抓紧？

我们太自以为是，以为一切已在我们掌握之中。太多值得去做的事，总是留待“以后”，“下一次”。但现实，上面那位并未考量我们的计算，我们的计划。及时行乐，确实一个大课题。

如你觉得人生必须看看这世界，去旅行吧。
如你觉得现在份工只是拿来赚钱生活，去追梦吧。我相信，你兴趣的，再加上努力，是不会令你扑街（除非你兴趣叫好吃懒做）。
而我有太多太多想做的东西，远大的理想，未来的事，我会期待。但更重要的是做好现在的自己。现在的我造就未来的自己。
赚钱?环游世界？吃大餐？我每一样都钟意。但如果我下一秒去那边报到，我不希望上一秒是如此过着。

其实我们真的未能带走什么，但可以留下东西在世间，很宝贵，叫作爱。至于什么爱，那看你们自己。

正能量

2011-01-10T22:35:00.000+08:00

2011, 全新的一年开始了。是时候审视我们过去一年的不足，是时候运筹帷幄未来的一年。但如果不付诸于行动，过了一万年不足仍然是不足，计划仍然是计划。

想说，期待着下一刻，希望明天会更好，不是不好。但更好的是，这刻作出改变，让你的下一刻真的变得更好。

我想说，我已在今年作出了一个美丽的决定，一个拖延了两年的决定。踏出第一步需要勇气，但坚持下去才是关键！

新的一年里，勇敢作出改变。力量需要释放出来才会激发更多的力量，而不是有所保留。我们加油，加油，再加油！完全释放正能量~~~

我

2010-12-21T22:41:00.000+08:00

如果有一天，我忽然是个小孩，那是怎样呢？
如果有一天，我忽然是个老人，那是怎样呢？
其实现在，在我心里，住着一个老人，一个小孩。希望少年的我能有老人的远虑与稳重，当我逐渐老去时却保有赤子之心。

如果有一天，雨伞是反着拿呢？它还是雨伞吗？
如果有一天，我们不必遮雨挡阳，雨伞会变成古董吗？

如果有一天，我变成另外一个我，我还是我吗？怎么定义另外一个我？我怎么知道哪一个才是真正的我？
我能从血缘，基因，习惯，文凭，批评，FB comment,部落格找到蛛丝马迹我究竟是怎样的一个人。我就是从这对“证据”中堆砌而成吗？

以下是一通当我不知道对方意图时的通话：
对方：hello, may i know who's on the line?
我：hmm..I am Mike from Signature It.
对方：Signature It?
我:Ohh..I am fresh graduated from UUM.
对方:UUM?
我：I am Lee Mun Fei. What can I help u?

当追根究底时，其实我只是我。其他只是代表不同身份的我。我最想的事，我能认识我自己。

棒棒糖的魔力

2010-10-13T15:22:00.000+08:00

记忆之中我没吃过棒棒糖，但是却对棒棒糖的魔力深信不疑。
鲜艳的色彩，螺旋的形状，似乎把每一个小孩甚至大人的灵魂吸了进去。
到底棒棒糖好吃吗？甜？那是肯定的。但也可能会有我讨厌的人工色素味道。
就算不用吃下去，每个人看到棒棒糖，嘴角一定不自觉上扬。
我一直想象自己拥有棒棒糖的魔力，能让每个遇见我的人都媚笑颜开。
只是有时候我也需要一支棒棒糖。

城市中的孤独

2010-09-28T17:12:00.000+08:00

人来人往，但我发现我仍然是一个人。
阿桑在《叶子》里曾经唱过“孤独，是一群人的狂欢”
我有个变态的习惯，去旅行时，无论是有目的与否，我都喜欢“走”。一直走，不断地走，走遍大街小巷，走到精疲力尽方甘罢休。因为我的观点里，走得越多，才不会浪费到此一游。
那天我又盲无目的的走，在拥挤的golden triangle，我发现，我孤独。
我不懂因为孤独而继续走，还是一直走令我很孤独。
回头一想，在喧哗的城市中，觉得孤独的又岂止我一人呢？

漩涡

2010-09-23T23:03:00.000+08:00

今日下午情绪因某些事急促下降至负数，但是之后我去洗个澡，再对镜子笑一笑。。努力不要往坏的漩涡下掉。。
这一百多天的日子里，不尽然都是晴天，不时会发生乌云密布，有时甚至雷声雨滴。
当你未达到别人的要求时，似乎说话的权利也相对剥夺了。或者这么说，当你心中认为不如人时，你不敢随意曝光自己，因为只要别人一句责问，你就会崩溃，无力反击。
我一直很坦然地面对，遇到这种情况，多会报以一笑。但内心已经是在坐过山车了。
说实话，我对自己一向信心满满，甚至没想过自己四个月还未找到一份合适的工作。
我一度把责任推向运气，认为时不与我，我怎么这么倒霉，遇到的都是这种烂工作。
我哭过，怕过，慌过，怀疑过，自责过，但却没跟人说过。刚开始会很想跟人倾诉，之后觉得那只是把更多的负能量散播出去，我就停止这种跟人诉苦的日子。
我说过每一段的经历，每一件事都有它出现的意义，而且我要每一个阶段好好的去过，去体会，好与坏。
这百多天的日子里，很多奇奇怪怪的想法出现在我脑海里，我要努力像今天这样，不让自己往漩涡下坠。
我不懂前面的海有多深，不懂还有多少座山要攀，但阳光最后一定会照耀我全身！
画完海，画完山，最后就会画到太阳不是吗？幼稚班的画画都是如此，因为这是最自然不过的定律。

追求美丽

2010-09-22T22:32:00.000+08:00

记得郑秀文小姐在07复出演唱会说过：人必须时刻在心中保持一幅美丽的图画，人因为对美丽有所追求，最后先会得到成功。
对于这句话印象特别深刻，因为我认同。

你的内心充斥着什么东西？抱怨？憎恨？不忿？叹气？遗憾？后悔？
如你我心中这幅图画是如此的丑恶，最后我们得到的又会是什么呢？
好与坏，都是你当下的想法。讲白点，凡事往好的方面想。
之前电话坏了，完全失去跟人联络的工具。我才发现自己也患上了“人在机在”的习惯，几天下来，倒也习惯了没有手机在身边的恐惧感，避免常把一个辐射机带在身边。
每一件坏的事都不会全然是坏的，尝试在事情发生后，尽量发掘它好处。

一幅美丽的图画长存心中，好比对一个梦想的坚持，之后才会不懈地追求，筑梦。
如果这幅图画就在门后，仍需你动手打开它，朝向它。勇气与毅力是你的钥匙。
你会踏出这一步吗？

冠军

2010-09-21T22:09:00.000+08:00

压迫感，一种深深地压迫感。。
无论来自父母之手，同伴之手，爱我的人或我爱的人，甚至我自己。。。
期盼，希望，相助，讥笑，嘲讽，无论好与坏，
都会成为一个压迫环，深深缠绕着我。

看过医学报告，医生说我们每个都是冠军，
因为我们能在几十万颗精子中脱颖而出，冲锋先进和卵子配合。。
难道这是生为人的宿命？注定要冲，冲，冲。。冲不倒第一，注定沦为一滩死水。

纵使条路多窄，我都想走出去，相信我，我在寻找着那条路。
多谢你们的期望，多谢你们的爱，我只想做自己，但自己是谁呢？
我仍然寻找中。
如果日后我不能做到你们心目中的冠军，我失望但不遗憾，因为我一早已是冠军。

安守本份

2010-09-17T22:07:00.000+08:00

人的一生有许多不同的形式，每一种形态都有它独有的美感和用意。
每一次的经历都使我们为下一次的自己作好准备。
含苞待放为的是孕育美丽的花瓣，盛开的花朵保护幼小的种子（莲蓬），莲蓬则盛载着营养价值高的莲子。
谁能断定那个阶段是最美的？谁能说那个阶段是最好的？
好与坏，似乎各有支持者。但莲花本身仍然努力，安分，喜悦，静静地接受和迎接每一阶段的自己。

失业，点只？需要送上断头台吗？是否我是十恶不赦的罪犯？
没钱，点只？好像我有麻风，注定要被世人quarantine咩？
我的职业不是医生律师，点杰？明明有几百种行业，你们眼里却只有那两三样，偏偏你们自己也不是律师医生！
我不帅，点只？每个人爱美丽没错，我亦爱。我爱现在的自己，因为我每一刻都令自己过得最好，这是最美丽。我更爱人性的美丽，相信很多人也会，不然Avatar点会大收？
我就是我，点只？你可以似我食极都是一条竹咩？你可以似我每次不顾仪态咧嘴大笑咩？你可以似我头上的头发先天性幼细纤少咩？
或者你我有雷同，但仅能雷同。因为每个人都是独一无二。

我经历的阶段，或者同别人不一样，或者不是平常人走的路。但是我知道或迟或早，或对或错，每个人始终都会经历含苞待放，花朵盛开，再细细品尝丰盛的果实，不同的是时间和形式。

任何阶段，我都不敢妄想去越过围墙，我只希望安守本份做好自己。太过强求不但难为现在的自己，更会破坏下一个阶段的自己！！一切冥冥中自有安排，我不应该太过忧虑，只需尽力做好本分（我现在努力找工，但不会每天喊苦命）。听过一句话：[人算是什么，人又算得出什么？]

Soulmate

2010-09-17T00:59:00.000+08:00

爱的本意，是两个天生一对合为一体？
当爱包含太多元素在其中，爱情是否不如想象般不食人间烟火般美丽？
当两个人走埋一起，如若能心神合一，是何等和谐。
当两个人走埋一起，如貌合神离，纵使是有爱，亦显得两者多么的冲突。
哥林多前书十三章里的：“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不忌妒。爱是不自夸，不张狂。不做害羞的事，不求自己的益处。不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”

我盼望，如我们确定活在同一肢体下，你我心神合一，互相扶持。

楼梯

2010-09-15T18:05:00.000+08:00

生日前夕，我首次去到黑风洞。一直听闻那楼梯遥不可及，但我近在眼前时，发现不太高啊！等我上到1/4时，气管不断在吸张，双脚仿佛支撑不了我全身的重量。但是，毕竟是二十出头的人，我还是上到了顶部。

反观我下去时，我健步如飞。

[上来时很难呵，为什么下去时那么容易] 我问。
[这叫作一个人上进很难，堕落却那么容易] 洋葱答。

。。。。。。。

你我都有路，上或下在于自己。
容易是好，困难就是很坏吗？
一步一步走，没有到不了的地方。
最重要，爬楼梯时别一昧的冲，留意身边的人，事，物
他们会在你累时，撑不到时，扶你一把。

生日狂想曲

2010-09-13T22:54:00.000+08:00

生日啦。又生日啦。好像还看到我去年的生日post，又是时候写今年的啦。今年的生日比较特别，因为极少人知道我是否在Malaysia or Singapore.在这里澄清，我在生日前两天晚上就偷偷抵达大马国土。为何没告诉任何人呢，只是那时候刚辞职，如果告诉大家一定会惹来一堆追问。也让我好好调适心情，再面对连珠发炮。

当然，没有告诉人就得孤零零庆祝。让我深思的是，何谓庆祝？我翻查了字典里面的解释是：为共同的喜事而进行某些活动表示高兴或纪念。即一个人，两个人，一堆人都无阻那喜悦，如果你是快乐的。反之，你将会感受人群中的孤独:(

10/09如果告诉你，我这大马人没吃过竹筒饭，没去过黑风洞，你相信吗？嘿嘿。。但别担心，这一天我全都尝试过了。黑风洞那楼梯，说实在的，看上去并不这么高，但走起来，可真的会脚酸呢。。而且走到一半时，两个来自澳洲的朋友，说我的T-shirt is AMAZING,可以跟我拍照吗？（暗爽中）

人生第一条竹筒饭@@

在伟大的神明前，我们都显得那么渺小！

准备去征服黑风洞！

可爱的澳洲朋友！祝福他们的印度之行~

我要落山啦~~

多谢洋葱的陪伴~~

11/09今天一早起来，就带上书本和电脑，准备陪伴我度过23岁寿辰。

但是往往许多事情，你不用安排，因为一切早有预备。我上网到一半，万里传简讯给我，问我要不出席《萨顶顶音乐分享会》。可是我对她没概念，本来想拒绝，但觉得去听下又何妨。

她的音乐很另类，很个人主义。就是那种你喜欢就会喜欢，不喜欢就很讨厌那种。而且她一些歌词都是自语（自己研发的语言），在你听不懂歌词时，自然就会全然享受那音乐。最喜欢的是她对生活那种坚韧，而且个人价值观。有两句我特别印象深刻。
“改变迎合大家很容易，坚持做自己很难，但在改变和坚持下，我选择坚持”
“何谓流行？今天的流行都将会不流行，流行是我们自己创造的！”

过后一个人去逛书展，一逛就四个钟。买了些书，还有蜡笔！但我想买的《我爱故我在》竟然sold out..

再夜点，跟洋葱去看《Resident Evil 3D》。没舍感觉，很英就是了。

再夜点，回到家，很努力的在网上回复给我的生日留言。

我2010的生日蛋糕

我其中一份生日礼物，大爱！

就这样，23年了。今年的生日愿望比较贪心，许了很多个^^多的是你们不知道的事！

。后悔。

2010-09-12T12:52:00.000+08:00

生日前几日，我脑海里不停缠绕着辞职。辞职。辞职！同以往几次的经验一样，我不停找其他人，同他们述说我的不满，我的忧心，期望他们能给予我一盏明灯。每次的情况亦不变，每个人的答案都不一样，但最后一句永远雷同，即是：你看你自己咯，如果你觉得这是你想要的，你就继续，如果不是，你就离开。

什么是我想要的？什么是我目标？我到底喜欢，适合，专长，兴趣什么工。相信不只我这一个迷茫青年对于前路感到进退失据。如果将这一切的责任推向社会的错，难道我们就有大条道理说失业无罪？

我挣扎两天，决定辞呈。当天一早起身，我收拾好包袱，跟老板说清楚，就立即离开了。如果你问我为什么要离开，我有水蛇村长的道理，如果你话间公司是否一无是处，我又会为它辩护。当然，这种处境才让我挣扎酱久。个种因由，无须一一阐明，反正已经决定。

我不知我做的决定是否正确，我不是神。不能预见未来。我能够做的是，聆听自己的声音。我一种强烈的感觉觉得不能再走下去了，我就停止。我没有想太多辞职对我的利与弊，因为想的越多，只会让我越走进死胡同。

做人做事，都必须投入。如果你热爱你份工作，你的生活。再辛苦，再委屈，再少钱，你亦能自如。以下是一位同事对我劝告：

我热爱我工作，我没去计较我工钱少，长时间。我也不觉得我在被人ｂｕｌｌｙ，我好希望我能胜任我工作，所以我不介意付出我所有。这是我想要的，你呢？每个人要求的东西都不相同。如果你觉得辛苦并不是你懒，而是工作狂不是你向往的生活，这没有错。寻找你想要的东西，再果断做决定。在人生的字典里，不应该存有后悔两个字。你问自己，我辞掉这份工，我后悔吗？答案是否定的话，你就没顾虑了。

你们不知道的事

2010-08-24T12:43:00.000+08:00

今天一大早接到电话，心里忧喜参半。喜的是有一间不错的旅游公司聘请我，忧的是我必须离乡背井。
我脑海里立刻闪过的念头是你。家人。ｙｅｓ　ｙｅｓ　ｇａｎｇ。或许在别人眼里，甚至我自己眼里，我已经习惯了东奔西跑，我习惯这种生活。可是每一次出ｔｒｉｐ回来，最温暖是见到熟悉的脸孔，熟悉的床铺。一些用了很久的杯子，碗碟，一套坐了十几年的沙发，一间我闭眼都能自如的屋子。

犹记得当年我进大学，是我第一次离家。朋友都说，你这种人呀，丢你去哪个角落都能生存。没错，我适应能力强，但也意味着我伪装能力强吗？我和别人一样，不舍得！可是我知道，一直不舍得下去不会让我容易舍得，反而让我困住自己。当我响亮地笑声传偏校园每一个角落时，我知道，我曾在来大学的路途中，抱着枕头流泪过。。

习惯让人不愿改进，甚至害怕有变化。我很珍惜每个星期六日的ｆａｍｉｌｙ　ｄａｙ．所以就算我每个礼拜出ｔｒｉｐ，我都会在礼拜六和日赶回家。其实没什么，只不过千篇一律的出ｊｕｓｃｏ　ｏｒ　ｐａｒａｄｅ，吃顿午餐，买些东西。但习惯的感觉让我很安心。

我也习惯了事无大小的向你报告，习惯彼此的撒娇，习惯临睡前和你的电话。我甚至害怕让你知道我只要想到要离开你我的泪就直流，因为我知道你知道我伤心会让你更难过。只要想到你的样子我都会跟着傻笑：），所以我不敢想象那一天没有你在我身边的日子！

Ｙｅｓ　Ｙｅｓ　Ｇａｎｇ，你说我们之间还要多说吗？我真的衷心盼望过我们一起生活的日子。为我们ｅｄｉｔ的ｖｉｄｅｏ我迟迟不敢ｅｄｉｔ完，因为这是我们最珍贵的回忆，我怀疑ｅｄｉｔ完会让我跟你们失去了那么一点点地联系。。

很多很多事我多没真正聆听过自己的声音，但事实摆在眼前时，我的眼泪自然的崩塌。因为我坚强，所以多的是，你们不知道的事。

我要游泳

2010-08-23T15:31:00.000+08:00

最近的天气真是热翻了，只是出去接受信件我都觉得皮肤快要烫焦了:(
闷热的天气，让人昏昏欲睡，什么事都提不起劲儿。。甚至出现幻觉@.@每次冲完凉出来又是大汗淋漓,讨厌>.< 热情的太阳，让我每天穿着背心，超想剪个平头，想念melaka 88 jonker street @cendol,好想尽情运动流汗（好过现在每天在家是闷热！），还有就是我超想游。泳！

怀念以前在大学走路就到了运动馆，一个olympic size的游泳池就在眼前！跳进泳池里面，没有声音，手脚任我挥舞，好像整个世界剩下我和自己。。。冰冷的池水也能还我一个冷静的情绪和清醒的头脑！

兄弟们，好想念你们

劲好吃的Melaka 88 jonker street Baba nyonya cendol

其实，我们这里的天气只不过是比较酷热，反观中国豪雨连绵，导致土崩水灾。还有就是重庆的百年难得一见旱灾。我们应该庆幸，但也应该警惕，请今天就开始爱护地球。

晴朗的天气，让我充满力量！

一百天

2010-08-09T17:32:00.001+08:00

我离开大学三个月了，差不多一百天的日子。。这一百天我做了什么呢？
头发长了=〉剪了两次！
皮肤变白了=〉因为整天呆在家
看了很多本书=〉The Nineteen Minutes,The Sister's Keeper,Change of Heart
去了不少地方=> Kl,Genting,Melaka, Johor, Singapore, Taiping, Kangsar, Kuala Sepatang..
还有些什么呢？做做part time,还参与了拍摄工作。
除此之外还有什么呢？无聊在家时，我都会花大部分时间在电脑荧幕前，上网啦，edit video ..
还有最重要的事，我一直不断的Interview，也一直不断的reject他们。。
最夸张的一次，我后天就上班了，屋子也租了，却最后拒绝了。
很多人说，你不如骑牛找马，做着先。但是我真的不想浪费时间在自己没兴趣的地方，很多人有如此经验吧！一开始就抱着做着先的心态，然后慢慢就一直做下去。。到最后就以为自己在这方面才是专才。。
我此时此刻，真的很不了解自己。只是顺从自己的心意，觉得不喜欢就拒绝！反正现在的我，有着任性的权利（因为我妈说：慢慢找，反正家里不等你开饭：P）这不是放任，各位！这是自由。我感谢家人的包容和支持。反正我不觉得一出来就做工的才是乖孩子，他们虽是做工了，有关心家人吗？有给钱你父母吗？
身边的人可能很替我着急，可是我却觉得应该随缘。每一个阶段，都应该好好的过。。
失恋期，好好伤心。。
生病期，好好休息。。
工作期，认真工作。。
每一个时期里，都应该好好enjoy，准备迎接下来每一个挑战。真的不用自怨自艾！因为上天已安排好一切，做足你本分就是了。
“I will do my Best, and let HIM handle the rest"

在每一个平凡的时刻，活出不平凡，而不是期待不平凡在未来等着你。

Time to Make Wrong

2010-07-17T23:31:00.000+08:00

Eclipse 刚上映第一天我和JOne就迫不及待的飞奔去看。以为星期四，1.45pm不会有什么人跟我们这种闲人（不用读书，不用上班，基本上什么东西都不用做）争位子。。怎知，全日full完。。但还是给我们找到两个位子“sip"..
整体来讲，好看！因为我每集都有追看，除了第二集比较闷一点以外，我觉得twilight真的很好看。。尤其第三集，多了很多幽默，刺激！在第三集里，最记得Bella的朋友在毕业典礼上的一段speech，很适合现在的我：
When I was 10, people asking me what's your dream. I will answer, I want become a Princess.
When I was 15, people asking me what's your dream. I will answer, I want become a rockstar.
When I was 20, people asking me what's your dream. I will answer, I want become nothing.
This is the time for us to make wrong, because nothing is forever!
是的，这时候是我任闯任荡的时候。。我怕我过了这次之后，我会没有勇气去犯任何一个错。我怕我会被世界的束缚而变得像一头驯服的猛狮，明知自己有能力，却再也不敢轻举妄动，而是循规蹈矩。。。

希望列车

2010-06-16T23:37:00.000+08:00

几天前从KL返回怡保，由于自己一个人。我就很冲动的想要试试搭火车-KTM。不为什么，因为我没搭过。一个人时就有这种随性，任性的权力！

我当时想到就去了KL Centre，到那里时已经晚上七点多了，完全没想过如果没票，我都不懂要如何再折回去Duta搭巴士。到了那里，去柜台询问，还好有一班火车，晚上九点四十五分，我要等两小时。既来之，则安之，RM20-Superior Seat就这样交易了。

兜兜转转了KL Centre一大圈，才发现那里很大，却什么也没有。买了一本杂志，到M记吃我的晚餐。我不喜欢，甚至有时可以用讨厌的字眼来形容我对快餐的感觉。但每每都是它让我在旅行时别无选择的最佳人选。两个小时里，够我慢条斯理的解决Mc Chicken Meal，让我差不多看完一本杂志，也让我呆呆看着夜晚还是很多人大包小包走来走去。。

九点二十五分，我就收拾东西，上个洗手间后赶快找我入闸的门口。第一次，深夜，也怕自己乌龙毛病又发作，再三确认自己在对的闸口等待。。像个初出茅庐的小子四处张望，又期待又怕。。过后广播处传来，这班火车将会延迟十五分钟。。=.="好，继续等。。。

终于十点十分，等到我的“希望列车” 来了。。上车前也不忘跟负责人确定多一次！因为我太多搭错车的经验^^

我的位置是调转的，因为一节车厢，座位一半是分成两个对调的方向。而我恰巧是向着后尾的。。坐在车厢里，望着月台，想起做戏时，离别的亲人都不是在月台努力挥着手道别吗？也许也是有像我酱，只身前往。。

火车轰隆轰隆的走了，我的位置是一直看回我出发的方向，而我准备要到达的地方却是在我背后。。。所有景物都是向后移的，心情竟然莫名的低落。。是位置的关系吗？
如果一个人一直回顾以前，就算他到了终点，他眼里也只有过去。。
如果一个人只想到以前，就算旁人再怎么帮助他，他也不会清楚自己的未来。。或许他根本不要未来？
那种对于自己未来不明确的感觉很可怕，好像随波逐流般的不确定。。

但，没关系。只要你有信念！你会转过身来，看看自己要在哪一站下车，看看自己前往的方向，就算不确定，但我相信前面的路有一站是属于我的！

一点十分，我下车了，我看见妈妈和大姐在月台上等我！

爱死你

2010-03-13T16:00:00.000+08:00

昨天朋友给了我--郑秀文世界巡回演唱会香港站的DVD，我竟然连续看了十个小时！！没错，一个两个小时多的演唱会我竟然连续看了五六次。。。
上一张Show Mi，我也整整看了一年。。
很多人会问我为什么不会闷？为什么要看那么多次？为什么那么喜欢郑秀文？我“应该”喜欢蔡依林，周董之类的。。。
哈哈哈。。爱一个人要用理由去加冕吗？只是一句我爱你，还不够吗？！
每一次我不开心时，郑秀文会陪着我，应该讲她的歌声会陪着我！尤其她那段由谷底走出来到现在那个充满力量的郑四万！我很想很想很想自己能像她那样蜕变。
喜欢她歌声，喜欢她性格，喜欢她style,喜欢她的智慧。。。
如果没有她，我以前不会那么快站起来。是她带给我很正面的能量。

爱上了，其实不需要很多理由。

拼命找很多理由去证明“爱”，其实“爱”已经是最好的理由。

不要。惊动爱情

2010-03-12T21:27:00.000+08:00

颓废了一天。。我知道我不可以如此的任性，但我只是这么的做我想做的事（其实是什么也不做），就算那么几个小时，我也想放肆的颓废。每当我不开心，我不想大吃，装忙，或者其它什么办法。。我会哭，哭了就跟着自己的心情做我想做的事。。。此刻我只想颓废。。但我知道我很快再站起来！
爱情
有些人只握了一下就没了，丢了？溜了？
有些人握着却看别的
有些人一个手握几个
有些人把它捧在手心里，牢牢地
有些人碰也不敢碰。。
爱情，到底是需要缘分还是努力？到底是天意还是人为？需要等待还是进取？
此刻对于爱情的态度，我选择依照自己的意愿，任性的放肆。别骂我这是什么鬼解释。我也不懂。只是〈不要。惊动爱情〉
如果我没有爱情，我会交由上天的旨意，毕竟我一个人做不了什么。

情太过汹涌像深海而我却会忍耐
但求来日你醒过来这份情像翅膀打开
还没有相拥别意外神教会我等待
待情流像细水才去承诺你
拿一生兑换爱

如果我拥有着爱情，我也不会太进取，但我会很珍惜。

原来慢慢靠近更珍惜这一吻
而我停留是为了你要给予你护荫

一首诗

2010-03-06T15:18:00.000+08:00

在鲁豫有约的节目中，听到一首诗，觉得蛮受用。
那诗是这么样写的：

去爱吧，就像从来没受过伤害一样

歌唱吧，就像没人聆听一样

舞蹈吧，就像没人注视一样

工作吧，就像不需要金钱一样

生活吧，就像今天是世界末日一样

这种生活态度刚好是我所向往的，我所追求的。
在爱情里，我们跌跌撞撞，日后再也没有当年的勇气放手去爱了。
如果我们工作不只是为了生活糊口，能尽情的，任性的追逐梦想。。
大家生活吧！每一天尽情的当作在世界上最后一天来生活吧！
别让自己再留有遗憾。

快来买吧！！！

2009-12-06T21:50:00.000+08:00

因为之前好多人透过我订购面膜和隐性眼镜，友人就建议不如你拿来做啦！想想：也没坏吧！如果不成功就不做咯，只是试试而已。所以就做了一个网站--〉点击这里
生意兴隆固然是好事，但无人问津也没关系，反正现在网上购物蛮普遍，我也只是抱着一试的心态。
新张营业，我不敢抬高价钱，只是跟以前一样，如果真的有人买，才开始赚钱！：p 有兴趣的，请多多支持我吧！！
美丽日记面膜，从Rm 2.70 起

Geo Lens韩国隐性眼镜 Rm 20 起

P/s I LOve YoU 见证一段永恒不灭的爱

2009-12-03T16:36:00.001+08:00

看了一部蛮久的戏，没法啦！在家找不到工，宫心计又看完了，看旧戏咯。
言归正传，我看了p/s I Love You，附注：我爱你。很明显的是一部爱情剧。整个故事虽然刚开始时已知道应该会用老套的方法去感动观众，却很愿意去给导演感动，你说是不是犯贱？？看了电影，超想买原著来看！！！
开始不久，男主角Gerry就因脑瘤死去，女主角holly悲痛万分。Gerry把对Holly的爱化为十封情书，试图让Holly重新振作起来。Holly每个月都期待信的到来，直到从母亲手中接过最后一封信。。她必须坚强了，因为再也没有任何信送来教她该如何走下一步。
每个人对失去的人，失去的恋情都会悲痛欲绝，就算亲朋好友如何相劝，如何帮助也是徒然。因为那一刻你眼里只有她。忽然觉得有一首歌很适合-梁咏琪的原来爱情这么伤。
失去后才学会珍惜是千古不变的道理，Holly这是才发现以前的争执是多么无谓。我们也不是如此吗？一直想如果我当初不是那样，今天就不会这样。。
当我们失落时，我们好像很需要别人的陪伴，也好像不想要任何人的帮忙。其实，有时我们需要什么自己都不懂。就让时间来帮我们吧。Holly回首时才发觉已经一年了，她再也感觉不到Gerry的存在了。
有时候，有些事，乃需靠天意。
p/s I Love you

买国货，闪亮闪亮2009

2009-12-02T21:33:00.000+08:00

这次幸而有洋葱介绍，一放假回到家中，隔天就去做工了！这是在马六甲的fair，“buy Malaysia Bling Bling fair 2009".我是在吉隆坡跟洋葱回合再坐老板的city去的。去到才发现我们都上当了！原来是个极小的fair,开工时真如我们所料，得空到翘脚！

忘了介绍，我们买的是韩国瘦身裤和吸尘机。很疑惑对吧？大男生去卖瘦身裤，没办法啦，请不到人。而且帅哥吸睛/金能力也蛮不错嘛^^附带一提，这瘦身裤design成牛仔裤，而且超有弹性，穿起来舒服透气，当然我是没穿过啦，是穿过的jaclyn告诉我的，并且现在在singapore和香港是很红，很火热的哦！

好了广告时间过了。再说这个fair吧！小而且没什么顾客，幸而有蛮多节目看。有钟晓玉stella chung,黄俊源john wee,郭美君和其他马来明星。还让我近距离遇见李銘顺的弟弟和他女友王淑娟（如果没写错）。

这是整个fair的主要节目，Miss Bling Bling 2009.

Fair 的策划人，听说是1979年大马全球小姐，她芳名李清霞，请各位代为查证。可是她除了今天的端庄打扮外，平时的装束我都不敢苟同。

很开心最后两天jaclyn能跟我们一起做工。嘻嘻
过后下回吉隆坡小住几天，狂购物。主要买姐姐结婚当天的装扮和护肤品，超满足过后却超心痛:(

每一年pavilion的圣诞装潢我都有拍下，蛮喜欢这次的雪鹿，感觉很浪漫。。
2007。。。

2008..

2009..

整装待发

2009-11-05T20:07:00.000+08:00

今天是第五个学期最后一天上课，SHZM 2023 TOURISM MARKETING.
又一个学期了，下个学期是我最后一个学期了，想快点逃出去却很不舍得。
舍不得yes yes geng, 朋友。。
也舍不得这里发生的一切，要变成回忆了，
我被迫跟这些回忆说道别了，我要往远处飞出去，
再也不回头了。。

刚睡醒的样子。。

搽完保养品

弄好头发了。。

整装待发，MIKE加油！

第二十二次的寿星公part II

2009-09-18T22:52:00.000+08:00

这次的生日会设在University Inn吃火锅，因为方便又便宜（好像快熟面？）。这次的生日会我有负责买材料，安排事情，甚至订蛋糕。。是不是有点cheap哩？但本人倒没觉得什么，正如我上两个贴说过对于这次的生日会没舍太激动的感觉，而且也还有三个原因。
原因一，这次的生日会不止我一人，还有帮21/9生日的阿珍庆祝。
原因二，终于有个机会为忙碌的生活歇一天，yes yes gang终于齐人聚一天。
原因三，有你们陪我过已经值得，尤其是你

当天两位主角。。

自己订的生日蛋糕。。

yes yes gang全家福

咱们特色---乱

我有庆祝国庆！

2009-09-16T20:17:00.000+08:00

你有庆祝国庆日吗？我特地翘课去首都庆祝哩！哈哈，别太高估我我的爱国情操！由于李家总动员准备了去Kl来个家庭旅行（我家人有事没事都爱往外跑！）。我有几科cancel class，顺水人情下就逃走咯。本来以为直接去Kl就坐飞机去，可是时间允许我回怡保就只好乖乖搭巴士。
在北海车站转车到怡保时才发现那儿变化好大哦！由于这学期都坐车回怡保和大学才发现曾是我熟悉的地方也起了变化。本来到那儿刚巧有一辆巴士回怡保，可是由于一位SRI MAJU的阿婶服务态度差+拖慢时间让巴士跑掉了，害我在那儿多逗留一个半钟！

北海车站装潢变整洁，整齐了！

车站旁边的小食店，饭竟然RM5！！还好neslo蛮不错喝。。

空档时间继续赶我的韩文稿。。

在路途中，姐姐男友就打来说等我回去试红酒，搞到人心痒痒地。。回到家，果然被我发现我最爱的蛋糕和两瓶红酒。。知道为什么吗？这天是我三姐牛一啦。。

超爱的chocolate mud cake

国庆日前夕，一早一行九人就杀去kl。第一站当然是丢行李去酒店啦！蛮靠近市中心的酒店，The Federal，和我以前住的酒店装潢相差无几，只隔一条街The Capitol。然后当然是去我们来kl的其中一个目的地就是订了位子在SASAKI JAPANESE BUFFET @WISMA UOAII。几年前吃过一次，本人不太喜欢生食，但是这儿种类繁多我也聊胜于无。这座落在pavilion后面，很容易找。中午Rm50++，晚上Rm70++，要预先订位哦！

在pavilion刚巧遇到SKII fair,设计很美！这次是为了介绍新的面霜，可惜不刚我用。不过还是在那儿混了一粒钟，嘻嘻。SK II小姐很亲切温柔哦！

傍晚时分在茨场街医肚子。这个档口去了无数次但还是很爱去，就是葡萄牙烧鱼，在出名的罗汉果凉水后面，Public bank。去这档口记得准备纸巾，和叫几杯水，因为是超火辣的！

国庆日前夕，哪里都挤满人，和姐姐好不容易才在pavilion @ coffee bean找到位子喝茶。满满的人潮看到就头痛，喝下茶聊下天就躲回酒店了。

第二天当然去我们来这的另一目的，就是第四届中文海外书展，这书展我只缺席过一次。进入会场前每个人都必须接受体温测量，都是流感的错，为了安全起见我可全程带着口罩!不懂是没心情逛，我竟然一无所获，姐姐却满载而归。没关系，看姐姐的就好了，嘻嘻！

晚餐也是美味的一餐，就是烧烤专门店。在times square @ old town kopitiam前面@ Bar B Q Plaza。我觉得不错吃，而且不会贵, 看照片吧，因为现在肚子饿中。。

第二十二次的寿星公

2009-09-15T18:43:00.000+08:00

终于又生日了！大学里的第三个生日，也是最后一个生日，每一次我都还历历在目。这次的生日前夕真的没舍感觉，兴奋或期待？只有忙碌。生日前两天即09/09/09也是我creative media presentation的日子，这个我们花了蛮多心血下去但也拿到94份高成绩！谢谢。

生日前夕还有夜课，之后还有一堆meeting,而且和yes yes gang约好正日才庆祝，正打算忙完一切临睡前敷个面膜善待自己，帮自己庆祝！可是给Yes yes gangs半路拖去庆祝，但我意想不到是洋葱会捧蛋糕出来那个！！！惊喜程度5颗星！虽然没有去年那么多人的盛况和secret recipe蛋糕，可是洋葱和大家的用心我感受到，相隔一年却一样的感动.接下来mfc@visual &design 的组员们也偷偷帮我庆祝。谢谢，谢谢春兰！

正日大半天躲在房里跟洋葱叙旧，4pm才去买材料到university inn煮火锅。基本上整个生日会我是在帮自己筹备，还要自己买蛋糕！！（太cheap了吧）其实是一起帮小妹@淑珍庆祝，因为21号假期中！！

同样的，谢谢每个打给我，信息我，在我面书留言的，帮我庆祝的，记得我的人。谢谢你们，李文辉22岁了。我还是很好，也会很好。生日对我而言已经不再是收礼物，大事庆祝的日子，而是一个深思的日子。我已经22岁了，过去一年我做了什么，未来的一年我必须完成或达到什么。也感恩23年前妈妈的阵痛。。

想买很久，可是小贵。。这次有人送！

一直觉得钱包很麻烦带，不过这个蛮扁。我会尝试带钱包出街因为是你送的礼物。

帽子买了很多却没带，最常带是上一次的生日礼物-body glove.可是这个addidas应该会取代它，因为颜色，款，质料我都喜欢！！

好朋友啊！你们怎么知道我缺内裤？而且这些颜色我都没有哩！难道你们。。。。

Me original color combination

2009-09-12T10:04:00.000+08:00

【Me原色組合】自覺紫色 + 潛質靛色 + 原生紅色
【爭持型】希望人前完美，連遇到爭執也堅持完美形象的人。
是連吵架都會吵得很優雅的人，非常執著於自己外在表現的完美，雖然不愛與人爭執，但內在的嚴格道德觀讓他對於不公平的事情難以忍受，非得爭出一個道理來。

【爭持型‧Me原色組合色彩本質】

　。自覺紫色：優　雅
　。潛質靛色：內在判斷
　。原生紅色：浪　漫

【爭持型的外顯行為】
與生俱來的優雅、高貴氣質，從小就受到眾人喜愛。
對人際關係的感覺敏銳，重視人際，希望自己是美麗與智慧的化身。從小渴望受注目、渴望別人的認同，當他們越沒有自信時，這個特質就越明顯。
道德感及自尊心都很強，偶有冷靜、沈穩和理智的特質，做什麼事情都會規劃出完美計畫；若遇到突發狀況也能飛快地在腦中理出頭緒，快速完成。

【爭持型的潛意識】
會為自己設定階段性的目標，勇往直前，善用自己的能力，相信自己能夠達成設定的目標。經驗累積是很重要的。每件事情的遭遇和結果，能夠讓他成長甚至是觀點改變。
很擅長運用過去經驗來處理正在發生的事情，通常都能夠圓滿解決。
非常重視事情合理性，他們深信要解決問題必須找出問題的根源，快速地對症下藥，「擒賊要擒王」是一貫守則，給人做事明快、有魄力的印象。

【爭持型的靈能意識】
喜怒分明！很強調且重視自己的情緒；熱情而處處設想周到，擁有光明磊落且溫暖的心境；擅長以獨特的智慧和內在心靈的力量說服別人接受自己的觀點，能給予朋友心靈層面上的建議。
重視愛情，也百分之百相信靈魂伴侶的存在。當愛情發生時，會重色輕友。當心中認定自己所要的是怎樣的愛情後，任憑外面的花草多麼吸引都不會輕易的改變。
重視回歸內在的思考心靈的成長，在心靈受傷時，冥想和宗教力量是有療效的。希望自己的心靈及人生是多采多姿的，在適當的時間點提升心靈層次，他們認為這是人生中必經的階段。

i done this quiz while i nothing to do in my ko-k class.i think is quiet accurate,i know this from my friends blog.what do u all thinks about my rresult?i really love that the word i m a perfect person..
you can try it too--===-->Me color

七十二变

2009-08-08T00:04:00.000+08:00

耶，我又换了新发型。。跟我熟悉的朋友都懂，我每隔一两个月就会按耐不住换新发型。。我真的不能tahan自己连续梳同一个发型，我会闷死啊。。可能我真的不能被困在框框里，更不能接受一成不变的生活方式。
也许不鸟我的人会说我丑人多八怪。可是我觉得每个人都有让自己变漂亮的权利。我觉得自己不好看，我就尽量尝试不同的方法让自己更好看，想要打破别人对我的偏见。如果有人自以为我很丑未免出丑还是别弄酱多的人，你连自己都放弃打扮你自己，你对人生也未免太没要求和心灰意冷了吧！
因为这篇主题我特地整理了我多年来的发型。。。不懂是变丑了还是变好看了。。却让我知道我变得更了解自己了。

一张床

2009-07-20T22:28:00.000+08:00

忽然觉得张床好大好大。。每晚都想尝试在床上摆不同的姿势，却怎样都觉得不舒服。
一个人到底应该睡右边或左边
两个人连一次的争吵都值得纪念
一个人我重新适应一切不方便
你的气味还留在枕头边。。
一个人了。。我可以去颓废。。我大可以像以前一样，心神恍惚，虚度光阴。但我这次很厉害！我更勇敢的面对生活。我每天十一时入睡，傍晚去跑步，每日一粒蘋果，得空不是看连续剧就是读书。一切好像变得更好了！我只是觉得不必在人前表现出颓废的一面，况且自己努力的生活是每一个人的本分。没有任何人该为你的生活负责任，我也不能为爱着我的你心疼。
可是偶尔还是不能。昨晚的我失眠了，感觉好难受。转向另一边发现是空的！我卷缩在床边，忽然觉得张床好大好大。原来我不是不习惯一个人，只是习惯有你在我身旁而已。

我有魔法

2009-07-15T20:08:00.000+08:00

上个学期很幸运的拿到蛮好的成绩，3.63。其实没想过，但也预料之中因为有两三科是1000 paper(大学paper分为三个level，1000 最容易，2000，3000为最难)。这个学期一开始我就很紧张，希望能保持我的成绩。因为我不能再靠幸运来维持了。
以前常想我没时间读书，不够时间和空间读书。这个学期开学以来，2/3在房的时间我都是自己一个人。我没借口我没空间，没时间好好读书了。但我却还是没怎么读到书，为什么？是不是所谓：瘦田没人耕，耕开有人争？所有东西都必须争，很缺乏，就快到尽头，大家才会去珍惜？
如果我有魔法，我要把后悔的感觉从世间删除掉！

挣扎

2009-07-12T20:41:00.000+08:00

开学一个星期多了，很多事情慢慢开始适应，很多事情也慢慢开始萌芽。

是好事，是坏事，我无法知晓。很讨厌这种感觉，不确定的感觉，不在我掌控之内的感觉。

我们以后到底是如何？你已不在我范围内，我双手拼命抓紧却发现我抓得到的东西很少。。

我想拥有很多，我想超越向前，我想太多太多，可惜想太多得到太少。

于是我不甘，不忿，憎恨，自卑，懦弱。

原来离开了才不恨，我早应该割舍。

马六甲part 1

2009-06-21T23:39:00.000+08:00

久违的马六甲，犹记得只去过马六甲两次。第一次是小学时家庭旅行，记忆不是很清楚。第二次06年尾，去侧田圣诞演唱会前夕时去的。这次是Yes yes gangs 去的。马六甲之行已经讨论了好几个学期。这次趁着洋葱毕业旅行就去了虽然hee hee,玫锦和jone都缺席。当考完最后一张hop（hotel operation ）时我们就漏夜撤离森林大学朝马六甲出发。
Day one..
首站我们就去到在海中央的唱K。哈哈，其实整个建筑物建在河上。不错说，第一次唱k在满满整室阳光下。晚上就去到著名的鸡场街（jonker street）。感觉是很多奇怪东西卖，很长的一条街，而且街中央还有舞台比赛表演，真的好奇怪。。当晚我们还幸运的能看到一年一度的卫塞节游行，超幸运！

漏夜逃离森林大学

Day two..
这天定为“历史之游”因为洋葱没去过这些名声古迹。当然少不了三宝井，st. hill,大炮。。。还有我们去了那个蛮特别却不会去第二次的东西，taming sari.它是一个旋转塔，顶端能看完整个马六甲。而且最好是日落前去看，有my card的价值十块一人。然后到了红屋拍些照片，大家都有点累意了。阿诗说去吃蛤蜊！大家忽然眼前一亮就出发了。这是阿贤人情味介绍过的。在后巷的，蛮邋遢的。。蛤蜊很大只只用滚水烫熟然后自己扒开壳吃，四块钱一碟。然后有个腐皮，空菜心调上特别酱料的。但是十块钱一碟！吃完后，我们去到hang tuah。那里有个mini Melaka eye。附近也布置得很美，很有情调。而且对面有个音乐喷泉，蛮美的！

这张照片超搞笑

Day three..
这天是我们“美食之旅”。首站我们就来盅龟苓膏，可是不是很好吃，很正宗。。个人认为仁和堂比较好吃。。
接着去jaclyn朋友的特色蛋挞店，里面有各式各类口味的蛋挞。我们叫了 chocolate,cheese,durian…不错吃也不贵。
之后去到鸡场街的一间店。Cendol超赞！尤其gula melaka的香味，还有那绵绵的雪花是好吃到~然后一碗了laksa(北马的curry)，asam laksa( 北马的laksa)。两碗都超赞，但我把奖颁给asam laksa因为本人比较喜欢酸辣。。嘻嘻。。
下站是Nadje蛋糕店。这里最出名的是千层蛋糕。。这蛋糕是一层一层做的，每一层都有cheese and egg。真的不是盖的，超赞！每一口都有芝士和蛋香味。
过后我们就回pepsi家吃生锅大餐，paiseh我吃了四大碗！

你有饿过吗？

2009-06-21T17:13:00.000+08:00

饥饿三十又来了，这次爱心大使是天后张惠妹.如果大家8月22 和23日得空可以去到stadium bukit jalil参加倒数和饥饿三十营。。就算不能到现场的都可以乐捐和自行禁食。欲知更多详情请点击这里
2004年，南亚海啸在11个国家夺走共计225千条生命。当时灾区惨况被大幅度报导，全球为之震惊。

今天，我们所面对的是一场破坏程度绝不亚于南亚海啸的灾难——粮食危机。这一个危机并没有得到广泛重视，但据世界银行估计，这一次的粮食危机正无声无息地把世界1亿人口推向于绝望边缘。

问题慢慢浮现。墨西哥、埃及、印尼、也门、菲律宾、柬埔寨、摩洛哥、塞内加尔、乌兹别克、几内亚、毛里坦尼亚、喀麦隆、孟加拉、布基纳法索、象牙海岸、秘鲁、玻利维亚以及海地已经纷纷出现因粮食短缺而爆发的动乱。 {转载自饥饿三十}

全新面貌

2009-06-21T00:08:00.000+08:00

我的blog换了格式，换了颜色，幸而没有咸湿！
换了全新的奶黄色，带点春天气息，因为觉得以前黑黑好暗沉。。新的面貌，新的生活，新的学期，只想。。。。
明天会更好！

点中了咯

2009-06-20T22:53:00.000+08:00

被點到必填，不填代表你不尊重傳給你的人和問卷
請老實的回答每一個問題
不行擅自塗改題目
寫完請點8位朋友，不可不點
點完後請通知那8位小朋友他被點到了

～～～～～～～～～～个人题 - 10 题～～～～～～～～～～

01 你叫什么：文辉/民辉
02 你的綽號：辉少
03 你的血型： B（确定是我爸我妈的孩子）

04 你的星座：处女座

05 你是男還是女：我是男嘎~

06 你幾歲：22岁，中有大把青春

07 你住哪裡：怡保
08 你現在的學校 : ＵＵＭ

09 你有沒有手機 : 有啊~

10 承上，那是多少: 012-6299091

～～～～～～～～～～友情题 - 10 题～～～～～～～～～～

11 你最要好的朋友（限１個）: jone（其中之一）

12 你最討厭的人（限１個）：不知道
13 你最正的女性朋友（限１個）：丽敏

14 你最帥的男性朋友（限１個）：杨振荣
15 什麼樣的女生你最討厭：是非精

16 什麼樣的男生你最討厭：自己为是

17 你的好朋友有誰（不限）：yes yes gangs

18 你經常和哪位朋友出去：家乡吗？小佩，ｊｏｎｅ，丽敏
19 你身邊最憨的朋友（限１個，不能自己）: 好多，玫锦，ｊａｃｌｙｎ就是首选

20 你身邊最可愛的朋友（限１個）: 是可怜没人爱的吗？

～～～～～～～～～～感情题 - 15 题～～～～～～～～～～

21 你有沒有喜歡的人：有～羞羞

23 如果没有，你希望什麼時候有另一半: 有了～羞羞

24 到目前為止，你跟多少人告白過：两个

25 到目前為止，你被多少人告白過: 嗯，几个而已

26 到目前為止，你交過多少個男／女朋有： 4个

27 你現在有另一半嗎: 有！有！有！

28 你最好的同性朋友跟你告白你會怎樣：我们永远是好朋友

29 你初戀情人突然跟你告白你會接受嗎 : 感情事难说～

30 你為什麼會喜歡你現在喜歡的人: 一个字—缘

31 你和另一半牽手過嗎: 废话！

32 你和另一半抱或親過嗎: 废话！

33 你跟異性牽手過嗎：有啊，不然怎样拍拖？

34 是誰，你們什麼關係：非比寻常

35 現在有人在追你嗎：有呱。。嘻嘻

～～～～～～～～～～～杂锦题 - 9 题～～～～～～～～～～

36 如果有天，好朋友離你而去，你會怎樣: 　谈两句作道别咯

37 如果有天，好朋友背叛你，你會：天会收你的。。。

38 如果有天，好朋友對你喜新厭舊了，你會：随便啦~ 个人喜好嘛！

39 如果你很受不了你的父母，你會離家出走嗎：绝对不会。

40 你上課認真嗎 : 分心的时候参半

41 你功課好不好: 懒人不做功课的

42 你开电腦都在幹麻: ｅｄｉｔ　ｐｈｏｔｏ，ＦＢ，写BLOG
43 你的即时通有多少个同性: 你不讲怎么通？

44 你的即時通裡有多少個異性：不通啊

～～～～～～～～～～～凶手题 - 9 题～～～～～～～～～～

45 傳給你這份問卷的人是誰：佩珊•未婚妻

46 这個人對你好不好：她啊？一时时啦
47 這個人是你的誰：朋友的朋友
48 你有喜歡過這個人嗎：喜欢啊
49 你們認識多久了：两年
50 這個人是怎樣的人：小女人。。哈哈
51 這個人正／帥嗎：正！

52 這個人跟你有沒有在一起过：我们只见过两次面
53 萬一你喜歡這個人，你會怎麼办: 追咯！大前提是我单身

～～～～～～～～～～联想题 - 10 题～～～～～～～～～～

56 說到正妹你會想到誰：郑秀文

57 說到帥哥你會想到誰：杨振荣

58 說到憨你會想到誰：森喜，哈哈

59 說到痴你會想到誰： yes yes gang member
60 說到暗戀你會想到誰：张智诚
61 說到出去玩你會想到誰：yes yes gang member
62 說到聰明鬼你會想到誰：jone,古灵精怪

63 說到傻子你會想到誰: 我吧？

64 說到笑點低你會想到誰： jaclyn她听不懂我们讲什么。。哈哈

65 說到愛笑你會想到誰 : 珍珍和我。。

～～～～～～～～～～学院题 - 10 题～～～～～～～～～～

66 你的班導是誰: no such things

67 你的座位是第幾排第幾個： no such things

68 你最喜歡的老師是誰：不喜欢的一两个，其它都喜欢

69 你的英文好嗎：小学程度，哈哈~

70 你的體育好嗎：还不错吧

71 你的数学好么：都拿A，可不是很爱

72 你喜不喜歡你的校長：现在的？我不认识是谁咧~嘻嘻

73 你的學校好看嗎：森林一座咯

74 你的班級是：很多啦，懒得写

75 你的班級在幾樓：不定的

～～～～～～～～～～～来点名～～～～～～～～～～
洋葱
yes yes gang member

想你。每一刻

2009-04-30T20:07:00.000+08:00

现在的我，你每一个身影，你每一个笑容对我来说都那么的珍贵，尽管我对自己说一个人的生活我不怕。
我很怕！我决定开始自己独立生活打点一切却很想享受在这短短的时间里你照顾我的感觉。你说不想我不睡觉，不吃东西，一直在哭。我说我不会，可是写到这里我已经流泪了。
看着同样的情境，大家的生活依然如旧，但没了你，感觉怎么样都不对。我很想你，我真的会很想你。

依赖

2009-04-29T20:06:00.000+08:00

你会是我的依赖吗？只剩下很短的时间你就会离开我了。我最近都会想，没有了你我会怎样。没有了你，我的生活会有什么变化。我发现你已经完全的融入我的生活，或者说，我已经完全融入你的生活。你的离开就如把我一个人分隔两半，我不会是完整的我。我习惯依赖你，你就是我的依赖。
别担心，我会过得更好。就算一个人，我也会过得很好。你给我的爱足够让我温暖一辈子。

打工记

2009-04-23T16:02:00.000+08:00

刚刚接到一份job，是在klcc 的Pcfair.为期三天，早上10.00 到晚上2100，薪水三位数哈哈！！刚巧我有一个星期的study week所以就接下了。短短这四天好像令我领悟很多，但其实没什么事发生过。话说回我的Job吧！由于住在bukit bintang 附近，朋友给了我两个建议，一，搭的士-RM3 。二，十一号巴士-免费。我还是选择了建议二，除了我孤寒（吝啬）之外，在二十分钟内能到达的路程我会选择步行，健康与环保！我每天大概830 就起床梳洗，910吃早餐，930步行过去，955就会到达。通常1015klcc的保安人员才会放我们进去。要进去会场是挤到~保安叔叔还要每个检查通行证！怨声载道啊~
我做的公司是Nexus Fame,在Sri Petaling的Carefour二楼，只买电脑accessories哦！三天里，人潮是从未断过，喘口气的空间就来被淹没了。

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12042009 0916
来到了最后一天，今天睡迟了。本以为早餐可以省略了可是肚子不允许我这样做。走着走着来到pavilion @starbuck就坐下来叫了一份早餐。
一份chicken omelet sandwich加tall coffee。
本来我是抗拒喝咖啡，但今天精神不足加上没睡觉怕眼睛会浮肿，所以喝了半杯黑咖啡，幸而没出现心悸。那一份三文治根本不能让我顶到下一餐。。。还好洋葱和他朋友美婷（一个很漂亮的女生）来找我吃午餐。我就吃了一顿丰富的午餐，在secret recipe 点了chicken cordon bleu & frosty lemon tea @ yummy yummy.重点是洋葱请客，哇卡卡。。
还有很多朋友的邀约，喝茶，谈天。可是对不起，
明天我要回家了，怡保，我两个月没见您了。

He's just not that into you

2009-04-19T19:29:00.000+08:00

在我在kl逗留的这几天在times square看了一部戏《He’s just not that into you》。好像没什么宣传但卡士阵容却满强大，有Jennifer Aniston, Jennifer Connelly, Ginnifer Goodwin, Scarlett Johansson, Drew Barrymore, Ben Affleck, Justin Long.整套戏讲述的是都会恋情故事，第一印象觉得很像《Sex and the City》，后来翻查资料原来这套戏是由《sex and the city》编剧的改编自畅销书！这套戏分别五个女生。Gigi (Ginnifer Goodwin)总是猜不透男性给她的讯号，后来由Alex（Justin Long ）多番提点，而且跟他还大团圆结局，因为她是个“特例”。Jennifer Aniston 跟同居男友Ben Affleck一起七年，对方却不肯跟她注册结婚使她心灰意冷离去。Ben说：你跟你好朋友十几年，难道你需要去领个证书代表你们友谊永固呢？ Jennifer过后才领悟一个负责任，照顾她的同居男友远比不负责任，好吃懒做的注册老公。不过最后还是拉埋天窗。Jennifer Connelly 和Bradley Cooper他们结婚多年还正在装修新屋。原以为幸福美满却同时Bradley Cooper 跟性感歌手Scarlett Johansson搞婚外情。Jennifer Connelly因为爸爸肺癌去世而非常痛恨别人抽烟，Bradley 却接二连三的跟她撒谎。Jennifer Connelly最后选择离婚。离婚并非最坏打算，可以是个解脱，只是视乎情况。Drew Barrymore 为了能结交男友就被逼学科技东西如：Myspace， facebook, msn.整套戏下来有很多启发，如：爱情不需太多猜测，自然就好。离开一个伤害你的人远比继续留在伤害你的人容易的多。

阿弥陀佛

2009-03-31T14:44:00.000+08:00

我又病了，这年的林黛玉换我做。真的是兔人今年流年不利？病痛接二连三的光顾我，这个学期又出奇的忙，我明白了有心无力的道理，同时也明白放手的好处。虽然我已经尽了最大努力完成手头所有工作，如果我未能做到尽善尽美请各位多多包涵！在这学期结束前一个星期，在我开始要享受一下空闲的当儿，我竟然又来了一场大病。发烧+呕吐+腹泻=妈的！这场大病不止让我原本underweight的身体更拉向严重underweight的倾向。而且够力的我竟然还出现昏眩状态，四肢无力。爱往外跑的我，现在下床都有问题。

我暗暗许愿，我会多做好事，多吃素。病痛请别再敲我门！

穿衣之道

2009-03-31T14:41:00.000+08:00

我爱美的心态相信是认识我的都会略有所知，我不但只爱买衣服，配件，最近更爱上护肤品和化妆品！由于住家地方浅窄，纵使有五个大小柜却难以负荷，所以必须定期收拾旧衣服腾出空间之余还能做慈善。
我收拾衣服有个习惯，每件想丢的衣服之前，我都会回忆起当初买它时的情景和原因。有时会自嘲为什么当初会买这件衣服，怀疑自己当初的品味为何如此糟糕！还有几件曾经是当年的心头好，如今已经被我遗弃在厨里的一隅了。是我的品味已经改了，还是我以前的观点现在被我推翻了？
好比谈恋爱，我常会自嘲为什么我以前的品味酱差！尤其是那些维持不长的恋情，分手时却让我痛斥心扉，死去活来。回首审视会发觉自己实在太傻，让一个不适合自己的人霸占了我整个身心，分手还会苦苦挽留。就当是年轻不懂事吧！警惕自己有了经验后，别还不懂自己适合什么，还不清楚什么衣服是中看不中用，别一次又一次的模糊了双眼，衣服一件一件换，恋爱一场接一场谈，蹉跎了岁月。
穿衣之道不外乎，自己穿得舒服，衣服和本身都能互相配合才能相得影彰。友人说，一件两年都没穿过的衣服，不用闭眼也可以丢了。我说，一个愿意伤害你的情人，不用伤心也可以分了。一件简单的T 衫可以单一穿也能有更多的配搭，好比一段互动简单的恋情，不一定要华丽，好看，往往却能很长久。

Good night, Benjamin

2009-03-31T14:36:00.000+08:00

最近太多好戏上映，可是却没什么时间好好欣赏。甚至我的偶像秀文妹的《大搜查之女》都还未看！但是有一部在情人节档期上映的外国影片，本人觉得真的非常好看，赞！里头每一句话都引人深思。
The Curious Case of the Benjamin Buttons.讲述Brad Pitt 饰演的Benjamin 一出世身体就是个八十多岁身体状况的婴儿，患有白内障，骨骼疏松症，关节炎等老人病。可是奇迹般他越大却变得越年轻。在这过程中，他出去打工，当水手，当海军。当他回到故乡时，重遇小时候的好朋友Daisy(Cate Blanchet)。五岁第一次见面时，他是个老头，她是个女孩。如今，他“进化”成一个中年男人，而她也长得亭亭玉立。爱情让他们疯狂的纠缠在一起。
然而，面对着越来越年轻的自己不得不为心爱的妻子打算以后，尤其有了小生命以后！Benjamin 变卖所有家产留给妻儿，因为他懂妻子不能同时抚养两个人。多年后，Daisy 收到一通电话，警方发现一名男生没完了记忆，只留下一本日记。Daisy用尽耐心照顾这位小男孩，尽管Benjamin已经认不得她了。直到他变成一个婴儿，他双眼直望着她直到双眼闭上。。那一刻Daisy知道他是认得她的。。

Good night, Benjamin.

情人节

2009-03-31T14:18:00.000+08:00

情人节，情人节。。。我终于过了我人生第一个情人节。那并不是代表我是个纯情男生，二十二岁才初恋。可是，以前不懂是命运的安排还是本身的问题。一直以来的情人节都没有情人陪旁在侧，不是分手了就是没拍拖了。第一次过情人节，很糟糕的事我找不到情人节礼物。高贵的我送不起，还可以的东西他也有很多，普通的东西我不想送。心里干着急，买不到东西肯定大发雷霆，买错东西也难逃一劫。。预订了情人节去逛街소핑 ，在路途中搞笑的我们还竟然给彼此一小时的时间各自去买情人节礼物。最后也安全过关。。。可是荷包就出了一些血。。狠下心头拿了debit card去刷了一下。。看清楚，是三位数！
接下来又是面包的日子可是我也收到了蛮昂贵和有心思的情人节礼物。。

是SKII 面膜哦！

是Keihl's限量版护唇膏

是写满了每一国语言的“我爱你”

谢谢你，情人节快乐！

新年快乐

2009-01-25T21:52:00.000+08:00

过年了，真的真的很兴奋，真的真的很期待！过年有三个日子是我觉得最重要的。第一团年饭。第二，年初一。第二，年初二。年初二是去叔叔家拜年，去探望我婆婆。出去外地读书后已经很少看见婆婆和叔叔他们。年初一是到神庙里拜年。大年初一，每个人都必须梳洗干净，穿新衣去神庙上香祈求一年里事事平安。团年饭。有几年的团年饭因为我必须做工所以吃得蛮匆忙。还试过有一次在团年饭时喝了红酒，回去开工时满脸通红和酒气搞得蛮尴尬。虽然一起吃饭的时间有很多，可是这一天却显得那么的特别和重要。始终觉得一年三百六十五天，只抽那三小时吃个饭，聚一聚，确实不过分！今年本来应邀做份工，能有几百元。可惜需在年三十，年初一，年初二上班。结果被我婉拒了，就算两天多就能赚几百元，也赚不回我这三天的温馨快乐。愿大家珍惜与家人相处时间，也新年快乐。

带我走！

2009-01-17T00:42:00.000+08:00

我很疑惑，我一直以为自己交际手腕不差，我以为我是个人缘很好的人。可是原来事情并未像我想象般完美。我最近才发觉我并未走入别人生活，别人心中。九个月的相处，原来还不能把我在你心里的重要性提高。以前你时常把我遗留在你的计划之外，我们一起约好出去游玩你可以自己买了车票而把我忘记了。你的解释是，对不起。说好一起去看表演，你跟朋友买了入场票而把我忘记了。你的解释是，对不起。九个月后的你，答应了一起接模特儿秀，转个身跟朋友买了票去其他活动。你的解释也是，对不起。你时常说你很笨，所以很多事做错了也不懂，所以一直跟我说对不起。我真的不懂该不该生气你，看到你样子我觉得我生气你好像是我很小气，为什么事情的最后反而是我的错，因为我不够体贴大方？本来我打算明天自己搭车去槟城给你一个意外惊喜，就算这次你又再一次遗留下我。可是这时我愣住了！因为我曾幻想过你会为我留下来给我意外惊喜。对不起，对我来说已经麻木了。你说对不起时我只能微笑带过。我真的不想和你吵架，一吵架我头会很疼，我会呼吸不到。我心里会想：放过我吧！如果不在乎我。也放过我吧！如果你真的在乎我。为什么一次又一次我不辞辛劳东奔西跑只为了给你惊喜，而你一次又一次的遗留我。我决定不去了。因为不能把自己在你心里的分量提高是我的失败，不能让你每一次做决定时把我考虑在内是我无能。不是你笨，不是你还未适应两个人的生活，不是你的错，因为在九个月后的今天，你还有这种感觉。今晚失眠的我，只能叹是我没能走进你生活。

坚持

2009-01-17T00:36:00.000+08:00

新春就快到了，我原本又期待的心情因为很多外来的因素，坦白说现在的我心情很低落。我不懂是因为很多事情我无法去确定，我害怕那悬空的心情还是很多事情已经确定了，而我无法去改变，我害怕面对我不想的结局？我今年1月1日就病倒了，而且还蛮严重。病倒期间我迷迷糊糊的，脑里闪过很多画面。我原来很渴望自由自在却害怕孤单一个人的感觉。很悲哀，很矛盾。尔后，我们yes yes gangs也面临了一些考验。我没说什么，因为我不知能说些什么。我知道很少会有天长地久，但我却一直寻寻觅觅它的存在。我知道每个人有各自的生活，我却渴望别人生活的一部分会有我。不说，不代表不在乎，很可能是太在乎。在乎到你不忍心说些话让对方难受，在乎到你以为就算不说对方也应该懂我的心意。“我坚持的，都值得我坚持吗？”我坚持我的爱情，我坚持我的友谊，我坚持我的原则。但我坚持的都值得我坚持吗？没有人怂恿我，没有人强迫我，一路走来都是自己的选择。有个朋友跟我说，他无心向学，他只是在大学等日子过。我对他说，无论什么理由，你最终选择来了大学，这是你的选择，你必须对你自己负责任。无论情况有多糟，你也应该尽力坚持下去，因为你选择留在大学。谋事在人，成事在天。你问我，那样做值得吗？我不懂，也无法懂。我只害怕我必须自己面对生活，面对难题。

五件宝贝

2008-12-18T13:23:00.000+08:00

最近有个朋友分手了，有点小意外，但是局外人的我没能力去管什么。分手这负面的字眼，虽然我是相信有些分手是最好的结果但始终会带给双方一丝丝的负面影响。最近看了一本书，里面提到在恋爱里有五件宝贝是值得我们好好利用，因为这五件宝贝在每一次分手后都会功力大减甚至玉石俱焚。感情。感情无色无味，却叫人尝尽甜酸苦辣。第一次，第二次，第N次后，糖或许还是甜的但免疫了的味蕾却再也尝不出甜味。当我们感情经验丰富后，我们很难像初恋般一场小雨，一出电影，一碗红豆冰也能觉得甜蜜浪漫。虽然我们还是真心对下一位恋人，但同样的场景却未能像初恋办刻骨铭心，剩下的只有无动于衷。心中的感动因为丰富了，却也匮乏了。
第二，青春。时间是从我们出生时就开始倒数的。你的青春是一去不返的。顶级的护肤品，整容，肉毒杆菌，脉冲光都不能把青春往后移。每次失恋后，你很明显的老了，憔悴了，什么事都提不起经。
第三，言语。我是修读传播系的。很清楚言辞是不能修补和收回。恋爱或分手时的每一句好话会让对方永远记得你的好；每一句坏话让对方永远记住你的坏。山盟海誓，许下的承诺就是欠下的债。记住这宝贝的特性会让你永远记得不会乱说话。
第四，性。性在我们观念既神秘又保守。性爱只会跟最重要的人发生，并且不轻易提及。我相信，每一次性爱都是难忘，都是做了很大决定才发生尤其初夜。付出了的身体和灵魂是无法收回的，别轻易发生性爱因为我想从一而终却无法如愿。
最后是健康。一段感情需要花多少的心血去经营？好的恋爱能令人精神抖擞，互相勉励，但恋情起起伏伏，却让人伤心痛苦甚至会有性病，忧郁症，心情低落。一场不健康的恋情或一场失恋往往能将一个人耗了半条人命，吃药打针都补不回来。

又是圣诞节

2008-12-18T13:06:00.000+08:00

又是圣诞佳节了，又是跨年倒数了。12月是个华丽，温馨，狂欢，相聚的一个月份。然而今年21岁的我对12月却没多大的期盼或遐想。是年纪大了吗？是人变得成熟了吗？是我不再有童真了？还是我已经过了织梦的年龄？圣诞节，我没太大的动力去想要策划跟谁度过或怎么度过。想起往年安排堂妹的男友从中国飞往大马过圣诞节的行程也蛮兴奋，哈哈！我不是基督教徒，但为何以往对圣诞节总是那么兴奋和向往，都搞不懂！现在只是觉得，这天刚好大家都放假，可能可以凑齐平时各忙各的家庭人员，来个聚餐或旅行吧！谢谢圣诞节造就了这个机会。对于情人，我懂圣诞节是个浪漫的节日，但应该在情侣眼中，不管西洋情人节，七夕，中秋，端午，独立日都会是个浪漫的日子。就因为该庆祝的节日太多了，我不在乎那些特别的日子里会有什么惊喜，我喜欢在平常，普通，乏味的日子里我们更能为彼此制造更多的浪漫惊喜，那份心思才能作为惊喜。在特别的日子里，我们心里已预算好“被对方吓”，我们期待对方当天有所表示，如果结果是事与愿违那就会大失所望进而发生别扭争执了。因为有了圣诞节，我们可以交换礼物。因为有了圣诞节，我们可以更温馨。因为有了圣诞节，我们可以相聚。因为有了圣诞节，很多人的关系会更近一步（资料显示很多人在圣诞节前夕失身）如果没了圣诞节，我依然会买礼物给我亲爱的人。如果没了圣诞节，我依然会关心你们。如果没了圣诞节，我依然守在你们身边。如果没了圣诞节，我依然爱你们，但圣诞节却让我们知道原来大家都很想在这天表达你是个我关心的人，我要你跟我度过特别的一天的人。

流星雨

2008-12-18T12:51:00.000+08:00

“陪你去看流星雨落在这地球上让你的泪落在我肩膀要你相信我的爱只肯为你勇敢你会看见幸福的所在”流星雨大家都很熟悉了吧？可是有谁又看过一场流星雨呢？天文报告预测12月13和14日凌晨双子座流星雨会划破天空表面，高峰时期会高达每小时一千颗哦！13日晚上星期六，我，儿，群，煌四个大傻瓜为了一睹流星雨风采而准备就绪。由于报告显示最高峰时间是凌晨四点前后，但我们个个都是懒睡猪，怕睡着后会错过吉时惟有硬撑。当晚我们为了物色好观星地点而兜了近一个小时的游车河，辉仔还觉得晚上游车河蛮爽的。没有刺眼的阳光，没有闷热的空气，安静漆黑的晚上有微薄的路灯辅助更添柔和。晚上十二点多我们看了一出名《Dragon Heart》的电影，虽然是个旧时的打斗片却不算太沉闷而陪我们度过了两小时。两三点是瞌睡虫侵袭的时刻，加上肚子也消化完晚餐了，我们去附近的嘛嘛档Ehsan,原来当晚有踢足球，整个店人满为患，在那儿趴到三点出就整装待发去看我们的流星雨了！因为最佳位置在东方，我们特此买了个指南针。然后调好dv cam四颗脑袋就朝东方痴痴遥望。可惜一等再等，我们的一颗热情换老天爷的一堆云雾。当晚的云雾情况太严重，整个天空很不明朗。我们吹了两小时的冷风，给蚊子叮了两小时。四个傻瓜坐在草场中央看着路上的车辆，深怕被人打枪。我看路人也怕了我们吧！不把我们当成神经病（三四点坐在草场）就根本不把我们当人看（鬼。。）。虽然最后到五点我们连流星的尾巴都没看到，不过那一轮明月却真的又大又圆又亮反正我也没试过静静的观赏过守了我们几千年的天然卫星。我只好把看流星雨的期望和准备许的愿寄放在明年狮子座流星雨。

考试游玩记

2008-11-08T14:06:00.000+08:00

最近大家都在考试，考试和考试。。。天哪！是何等折磨？从来没听过课的我竟然要重新了解课程的内容，而且背熟所有重点。。谁人能传授绝招给我啊？我们yes yes gang这次算蛮“生性”。。会自动自发一起约出去温习功课，讨论功课。。你们看。。还蛮认真吧！

其实我们是读书娱乐都平衡。。哈哈。。所以我们都会在晚上时都有去游泳啊~打球啊~

跟yes yes gangs去运动不只身体会运动，而且脸部也会大量运动哦！因为跟你们一起实在太多太多笑话了。。很怀念啊你们，因为大假期又来了。将会看不到你们一个多月。。祝大家考试加油，假期快乐！

人就这么一辈子

2008-11-06T11:46:00.000+08:00

最近看着刘墉的旧作和他的成名作《萤窗小语》，里面有蛮多文章值得深思。不过我最留意是——人就这么一辈子。我们生来到这个世界，我们无法争取同意与否；我们离开这个世界，我们也无法向任何人抗议。我们一生人最重要的两件事都似乎是我们控制范围以外，我们只能好好的掌握留在这世界的事情。人，就这么一辈子。我们来到这世界开始，生命的沙漏就开始倒立着。我们这里的每一分，每一秒都不能重来，都不容许倒带。牙牙学语，第一次哭着上幼稚园，跟妈妈学搓汤圆，和姐姐一起玩跳飞机，第一次追女孩子，第一次醉倒，第一次离乡背井。。我们用录影机和相机捕捉当刻的感动与感觉，因为大家都知道所有事情和时光都是一去不返。这七个字管叫它为七字箴言。因为当我懦弱裹足不前时，我会想人就这么一辈子，有什么好怕！当我情绪低落时，我会想人就这么一辈子，干嘛浪费时间在阴霾中！当我怨恨一个人时，我会想人就这么一辈子，还有什么好解不开呢？当我对我现在拥有的一切感到不满时，我会想人就这么一辈子，匆匆几十载，我应该心存感恩，因为拥有再多再好也不能再久！李白春夜宴桃李园记中“天地者。万物之逆旅；光阴者，百代之过客。浮生若梦，为欢几何？”今天过去了，明天是否属于我们还是未知之数的这一辈子，白了的头发便无法黑回来，脱了的成牙无法再长出来，做错的事已经是错了，被伤的心已经痛过了，一个不容许我们再活多一次，一分，一秒的这一辈子。我想我该捉紧时间去感受，去尽欢，去做我爱做的事，去学习爱人和被人爱，去用我渺小的自我在这世界留下那么一点点地生命痕迹。生死我们都没权干涉，幸而当中我们能有些作为，平凡的生，伟大的死。在母亲一人疼痛中呱呱坠地却在万人悲恸中离去。

穷日子~打工记

2008-11-04T12:17:00.000+08:00

这个学期好穷啊~一直都是两只手盖三个洞，觉得欠钱的生活很不好受啊！所以我绝对不能坐以待毙，我要主动出击！哈哈，所以机缘巧合下我做了Maxis Road shows promoters,为期四天。本人觉得还蛮好赚的，嘻嘻！这儿要多谢我的好友森喜介绍我这份工。出发当天很不好意思地因为本人睡迟了导致面试时迟大到！幸而面试人宽宏大量让我和阿紫面试，过程简单，只需做个role play.由于在大学经验丰富，所以我，阿紫，森喜全数过关！在那为期四天的打工生涯无需多说，因为是每天重复说同样的对白，并且不断地给人拒绝。。。开口闭口都是： “Mr/Mrs are you using Maxis, Digi or Celcom? ” “Are you using prepare or post paid?” “Would you like to try porting to Maxis without change your mobile numbers?”有时口刚要张开还在成O 型时已被人摇手拒绝了。。不过我还是觉得此行是得益良多因为我认识了许许多多的人，让我思想上有少许改变。第一个要介绍的是Mable姐。本人觉得她很帅，很英啊~为什么？就她穿着打扮不会很女性化，很帅的穿着却有一头长发和女性的一面。这只是当时的感觉，回来后再friendster add 了她，原来年级轻轻的她已经周游列国了，而且好像尝试过蛮多行业。一个像常泡夜店的女生却能一口流利的英语，酷吧？第二位kylie.跟我同年并且有美人胚子的一个混血女生。打工期间因为不同岗位所以没什么接触，但到了最后一天大伙儿出外办庆功宴我们才正式接触。我们连跑了两场到晚上一点，她却喊着要第三场而且要和啤酒。我们去了太湖（饮食店）叫了每人一支tiger啤酒并且玩游戏罚酒。她“恐怖” 的本性就显露了出来了~强迫输的人必须一口气喝完！很快的四支啤酒就给我们四人解决了。。但她还喊要第四场----就是她家！因为她家有四箱Tiger, liquor…拉拉扯扯下去到她家，更恐怖是酒照喝，游戏却转成真心话大冒险。拜托，那不是我们普通玩的真心话大冒险，讲恋爱啦，罚扮鬼脸啦。。而是。。。成人话题和处罚。。18sx & 18sg的。。终于我们全部不支醉倒在她家。。虽然有点悲惨可是我却觉得让我有个新的尝试，新的体验。哈哈，代价是我没有为我的期末大考作丝毫准备！！
Model in Maxis Road shows

~bad behaviour~

重大日子二

2008-10-10T14:46:00.000+08:00

到了第二个重大的日子就是郑秀文演唱会。演唱会当天由于巴士延误，我跟洋葱大概十二点多才从文冬出发上云顶。可能我们都太劳累了，在车上总是昏昏欲睡。一点多，巴士直达云顶山顶，才刚抵步云顶就看见建明他们一大班。然后排了半个小时多的队才能Check-in. 当天的雾特别大，而且过后还下起绵绵细雨。幸好我跟洋葱都对云顶的户外游戏免疫了，连跳楼机都嫌闷得我们决定放弃玩户外游戏。我们选择慢慢边走边欣赏云顶高原，哈哈！我们从highland hotel外面开始我们的旅程，我们选择在户外因为雾很大，我们根本看不清楚十步以外的事物酱我们才可以慢慢摸索，并且天寒地冻，前方一片懵嚓嚓才够刺激。好大雾好冷吧！
兴奋不言而喻mi和克勤巨型海报
到了傍晚餐（介于午餐和晚餐）我们还是去回我最爱的美味馆（就在marybrown隔壁）吃盅仔饭和芝麻汤圆。过后不久，姐姐打电话说myfm特工队现身在云顶first world,可是我们找了好久都找不到。精疲力尽之下买了几颗熱拉拉的茶叶蛋就回房间休息。在房间也是冷冰冰的，可是有暖乎乎的茶叶蛋和躲在被里看赚人热泪的《家好月圆》，也是一番享受。就在洋葱睡到流口水，我冲凉冲到不愿出来时，时间已经慢慢逼近八点了！我们一发觉时连忙收拾东西赶去看演唱会，因为我们的酒店离云星剧场有一段距离。一到现场，我们买了两支荧光棒，就匆匆进场。到了座位一半栏杆位置，保安员竟然指示我们的座位在下方就是台前，我们就在周围众人错愕的表情下，两个小伙子走向贵宾席，而且越走越前，我们的位置竟然在第一排！！我当场兴奋得说不出话。虽然整个演唱会跟去年相差不远，可是还是有很多惊喜。第一，服装上的转变把mi承托的更有气势。从一开始的黑色炫酷蓬蓬裙，狂野的豹纹，露肩性感和夺目的鲜红色连身裙，活泼的运动装，到随性t-shirt加外套都很美很美。第二，多了些电影主题曲，并且第一次演绎全新歌曲《捉迷藏》。第三，我竟然握到郑秀文的手长达半分钟之久！！！这是我最大的收获！近距离看到mi本尊，并且和她有身体接触。但更大的不同是，当晚的气氛和陪伴我看得人和去年完全不一样，那才是重点。Mi演唱会开始了近距离握手

重大日子一

2008-10-10T13:49:00.000+08:00

好久没更新我的部落格了，因为最近真的有点忙得喘不过气！嗯。。第一件想分享的事是本少爷二十一岁生日的大日子啦！虽然之前真的很不想待在这座森林大学度过这历史性的一刻，无奈公务缠身，走不得啊~但是幸运的，我一班好朋友也是我的yes yes gengs帮我连续庆祝了两天。而且都是意义非凡啊！第一天，虽然我预知大家一定会帮我庆祝（因为我知道大家对小弟不会太残忍）可是也是惊喜连连。。玫锦，淑珍，洋葱冒着雨和不认识路的情况下特地为我去jitra买我最爱的secret recipe chocolate indulgence蛋糕,而且是超多人帮我庆祝。很开心，很感动。谢谢大家让我觉得在大学过生日没有我想象中悲惨。我与我蛋糕是不是很多人哩yes yes gengs

到了第二天正日，我就被一连串的开会和上课缠得一点兴奋的心情都没有。可是到了晚上，原来淑珍他们租了两辆车准备和我去kuala perlis吃晚餐准备第二次庆祝。当晚的菜肴丰盛如下。过后我们来到海边吹风谈天。。我们喝着水果酒，谈着谈着。。我竟然训起话来！说到有些激动，但我真的为了大家好。有人流泪，有人不爽。可正如我当晚临离开前那句话：我希望大家过了我的生日都会开开心心，快快乐乐。我的礼物傲艳的斗鱼Hugo boss pure

2008-09-21T22:15:00.000+08:00

传说摩天轮式为了载幸福开心的人而建立的。它是一个拥有幸福的箱子。
传说摩天轮每转完一圈，就会有一对情侣在接吻。它是一个拥有甜蜜的箱子。
传说摩天轮能让每一对坐在里面的情侣走得更长久。它是个拥有永恒的箱子。
传说归于传说。。
我们并没有得到彼此的幸福和诚恳对待，
我们并没有所谓的未来，
我的吻对你已失去了它应有的吸引力，
我已经离你而去。
我们那渐行渐远的思想和背影，
你或许已找到那遗失的美好，
但我却守着我们的宝藏。

重要性

2008-09-20T16:26:00.000+08:00

最近万里传了一段网上的故事给我听，我觉得蛮有意思，在此跟大家分享。在澳洲国家有一个家庭，爸爸驾了新车回来，爸爸很爱惜这部新车，每天都会拭擦、打蜡。可是有一天，爸爸的女儿不小心刮花了爸爸的新车，爸爸知道后非常的生气！他把女儿狠狠地骂了一顿，觉得惩罚还不足够，这位爸爸就把女儿的手用铁丝捆绑起来，吊在车房里，要她好好反省就走开了。过了几小时后，爸爸才如梦初醒还未将她女儿松绑。这时，爸爸赶紧跑去车房为女儿松绑，但是女儿的手已经开始发黑了。爸爸才发现事态严重，赶紧把女儿送去医院急救。可是已经为时已晚了，医生说他女儿的手因为血液不循环而导致坏死，如果不及时割除双手还会危及生命。就这样，女儿根本不知道发生什么事情就从此失去了双手，爸爸因而非常内疚自责。过了不久，爸爸将新车从新粉刷，喷上了新漆，就像全新一样。当爸爸把车驾回家时，女儿就跑出来看。女儿天真无邪的对爸爸说：哇，爸爸的车就好像新的一样，那你几时给一对新的手我啊？爸爸听了之后就跑进屋吞枪自杀。很多人都分不清楚哪一件事对他们来说才是最重要的。为什么有些人会为别人扫街、洗厕所，却对家里的家务不闻不问？为什么有些人能做义工去照顾老人家却对自己家的长辈不瞅不睬？为什么有些人对朋友能慷慨解囊，一口气就说请人吃东西、没关系；却待自己的亲人如铁公鸡？为什么有人能够把自己的精神和时间奉献完给你所喜爱的团体，却没时间问候你家人：你最近还好吗？很多人，都把自己沉浸在自我喜好中而忽略了更重要的事情就像以上的故事爸爸分不清楚女儿比较重要还是新车比较重要而发生了人间悲剧。更令人遗憾的事是同样的事情还不断的发生在我们身边。

世界末日

2008-09-10T10:17:00.000+08:00

在法国有个地下组织聚集科学家在那儿研究一种新的原料，会在九月十日引爆。但最严重的后果可能会产生黑洞，而将地球在短时间内束手无策的被吞噬完毕。换言之，地球的世界末日可能就在九月十一日。听起来蛮危言耸听。。可是如果九月十一日那日就是我们地球的世界末日，那现在的我该怎么办？二零零八年九月十一日是本人的二十一岁生日，但也有可能是地球的世界末日。很讽刺，很矛盾。就像当年，九一一事件，原来我满心期待的日子却是别人永远都不想提起，永远都痛恨的一天。好与坏，乐与悲，正与负，前与后，原来希望的背后是失望，原来事情总是有极端的两面。宝贝，我很想你知道。没有我的日子，或许真的会小寂寞，或许真的会有小不习惯，或许真的会有小想念。可是，想我的日子请不要漫延太久，挂念我的心情不要缠绕太深。我做不到你男友我也很心痛，你以后的日子我不能参与，我也很槌心肝。但我真的是完完全全失去一切吗？无可否认，失去你是我最大的损失，不是恭维，不是慰藉。我真的觉得失去你让我觉得我自己很不完整。我和你只剩下二十多天的恋情，我们过一天就少一天。我有种错觉，我们也正一步一步走向世界末日。我不明白，也不懂，像我们这种倒数计时的爱该怎么继续？但我知道我们都想给彼此留下美好的回忆，我们都在对方面前尽量开心。我们会在二十多天后就被逼分手了，我心甘情愿了。因为我们多了二十多天的日子，我认为我赚到了。至此之后，我们都别再难过，别再为对方流泪了，好吗？你，应该得到更好的。我骗了你，我伤了你，我累了你。但我真的有爱过你，也感受到你给我的爱。请记得：这世上要学习最重要的事就是学会去爱人，和被人爱。

谎话

2008-09-05T01:40:00.000+08:00

爱上一个人未必要看见这个人
爱上一个人未必可抱紧这个人
明天总有别人
太现实还是太假
只想我能做得到因这句话
忘记他
要放低一个人
浪漫过拥抱这个人
永远爱一个人
亦易过不爱这个人
回忆
总算美丽
快乐时曾后悔吗
只想我
还做不到因这句话
忘记他
我爱上一个人
为什么只爱这个人
我爱上一片云
但未必拥有这片云
我爱上一个人
为什么只爱这个人
对不起，我做错了一件事。我撒谎了。我一生人最憎恨是别人对我撒谎，我的原则是坦诚相对。可是，我却撒了一个谎，还是在感情里撒谎。对不起。你一定会问为什么我骗你？时至今日，差不多五个月了。为何？为何我还要骗你。。。对不起！我答不到你。我真的不懂该怎么去回答你。因为我连自己的心意我还不懂，我知道我懦弱，我拖泥带水，我害了你。你说，你已经不懂我在想什么。。那么熟悉的人现在变成那么陌生。你怕，你怕我再对你说谎。你感觉我背叛了你，你终于懂得什么叫做痛斥心扉。。对不起，我说过你是我最不想伤害的人，可是我却把你伤得那么的重。我不敢想以后，我也不懂要怎么挽留你。因为是我摔破你的心，我知道你对我伤心欲绝。我不出现，你应该会好过点吧！我刚静静的去你房间偷窥你，看你睡着了。应该是哭着哭着睡着了吧。。我看着你，真的真的很心疼。我也很想你。。很想你。。可是，我还有资格去想你吗？

我要飙泪

2008-08-28T02:44:00.000+08:00

还有准准十四天就是小小要变大大的大日子了。。我一直超重视这代表人生转折点的日子，认为应该大事庆祝，收到特别多礼物，能令我毕生难忘，一生回味的美好回忆。可是就在我准备迈进这日子的期间才发现很可能我梦想的一切很可能只是我的幻想。。
刚收到爱人的消息，怎样跟我说已经记不起了。只记得内容是不能陪我度过我二十一岁生日。。。我笑说没关系。。可我哭了。民辉啊民辉！怎么你还那么孩子气！动不动就掉泪。生日年年都有，何必那么在意呢？我不懂。就是像小孩子般，渴望很多很多人为我庆生，受到众人的祝福，而且收到很多的礼物。。那天我就是王子！
本来我幻想我的生日派对会在海滩。全部朋友都穿上沙滩装，我们一起畅饮红酒，谈天，踢浪花。。我的挚友，都能陪在我身旁，围绕着我，把那些红酒都干了！我们一起看星星，吹海风，谈心事。。可能你们不知道，我只想。我真的很想你们都陪在我身边。经历那么多事，我发现我累了。我很累也很懒去面对外面的人事物，你们是我的安全岛，是我的避风港。（因为跟朋友信息把我情绪拉低，搞到有点离题了）
此外，那天刚巧是郑秀文阔别大荧幕两年的首作-{大搜查之女}的上映日期也是本人的生日。。我很想当天能有人陪我一起看这齣戏。真的好想。。可是一切都不可能会发生了。。我要在大学里度过我的二十一岁生日。。。我不要。。。。。。。。（本来还有很多怨言，可惜被某事中断了。。先看着先吧）

2008-08-08T10:43:00.000+08:00

很久很久没写部落格了。。是我的生活过得很充实还是我走得太快，太急呢？我应该很惜福我现在有的一切。朋友，我有一班陪我癫狂的好朋友。情人，我有一个疼我入骨的爱人。我真的找不到什么理由去让我觉得空虚，可是偏偏我内心硬是跟我背道而驰。。好几次我很想撒野的蹲下来，不再理不再管不想讲任何事。我不断的问自己。。我不断寻找答案。。我发现，我不说不代表我不介意。我洒脱不代表我释怀。我笑不代表我真的开心。我不再哭不代表我不会独自流泪！
有人说：痛苦是一条曲线，到了顶点就会往下滑，所以我们不必太害怕，只要熬过了就会有好日子。可是我的痛苦已经差不多下滑完毕了，是该回升的时候了吗？我知道那是不被允许的。可是相同的日子重叠，我都会忍不住回想。一年了，一个毫无预警的夺走了我的初恋，夺走了我一切憧憬，夺走了我笑容。。我不能怨天忧人，我不能怪他，甚至现在我偶尔想起他我也觉得满身罪恶感。我不该不能不准和他有任何接触。没关系，当天放弃我的是你，忧郁我有过，但我战胜了那滋味。
我现在的爱人对我不好吗？我可以说我会给他101分。他会无时无刻关心我，体贴我，他能迁就我坏脾气，包容我的缺点，最重要他很爱我，令我有每对情侣都渴望的安全感。不是任何人的问题，我有时觉得自己真的很烂。我知道我不够斗，我真的好想一个人旅行。每个人都会遇到瓶颈的时候，但并不代表那个人处于低潮期，很可能突然失去方向目标，或忽然不满于现状但却不懂要怎样改变。我觉得我的情绪已经到了饱和的状态，再也负荷不了，却不知要怎样放空。我很庆幸我现在有的一切，但我却很想放弃现在的一切去寻找自我。人，总是矛盾的，不是吗？

好想爽一夏！

2008-06-14T20:16:00.000+08:00

大马一年四季都是炎日的夏天，身为大马人应该对夏天没那么多期待吧？其实也不尽然，因为学校假期，旅游社也大搞促销，加上外国的服饰也纷纷推出了夏日清凉服装，或多或少我们也被这些气氛“感染”了。。也决定好好出走，为接下来的下半年好好充电！

夏天令你联想到什么？我想到有海边，沙滩裤，啤酒，和防晒品！！哈哈。。
地点？夏天总让人好想踢着青蓝的海水，看着晴朗的天空，和情人，三五好友一起大笑，一起狂奔。连带阴霉的心情仿佛也会被热情的阳光驱逐的无声无息。大马海边首选应该都是。。
1. 热浪岛。一直都有尚未被污染的美丽岛屿的美誉，而且国际歌影大明星郑秀文来拍过戏。细幼的白沙和清澈的海水更是潜水观赏珊瑚的好去处！而且价钱不会太贵！不过最近已经被污染了，没了之前的天然景色，并且听说还有些不很正确的生意在那儿进行着。。。。
2. 浮罗交怡。购物的免税天堂，玩乐购物尽在一个岛上。有underwater world水族馆（不过之前发生中毒事件，死了不少鱼儿），黑沙滩（只是沙特别而已），老鹰喂食，缆车服务，欣赏山水一色（超赞）和购物！不过在此给个提示。一定要货比三家！还有请别肤浅认为我不喝酒，不抽烟，不爱吃巧克力，就没什么好买。小小都是在那儿买护肤品，香水和手表！真的好便宜！不过，这儿消费蛮高，并且只要你去了一两次，除非你想宁静和欣赏景色不然过后再去真的会有点闷哦！并且那里的海水里面。。。包罗万有就是啦！哈哈。

还有邦咯岛，batu ferringgi等等。。。冲出海外，首选当然是巴厘岛，普及岛，马尔代夫。。巴厘岛美丽是毋庸置疑的，而且特别的是富有宗教色彩和传统的spa&massage护理疗程更是令人向往！全个旅游大约一千至千五已经足够了。马尔代夫的碧海蓝天，自然美得让人叹为观止！连黎明和乐基儿也选择在那儿完婚，你还有什么挑剔的借口呢？不过那儿是花美金的！去那儿？还清我的Ptptn先吧！不过我在这月初去的paradise bay刚巧有人在那儿举行婚礼！真的超浪漫！海水，海浪声，香槟，演奏曲。。。。。

可是小小最想在夏天去的海边是在苏格兰的一个岛叫isle of sky。这是一座孤岛，没有很热闹，没有夏天的炎日。据说5点就天亮，11点才夜幕低垂，期间整天都是阴天。不懂各位有没有看过陈慧琳和金城武主演的《天涯海角》，就在这儿取景。那儿就好像是世界的尽头。。突然不想要热情奔放的追逐，不想海天一色，不想太多负担，就在一个没有旅游景点的地方去发掘我所欣赏的景色，一个属于我的观点！一直都是别人说这儿很美很值得去，我们就去看那个景点，然后也觉得很美，在跟其他人说我看过！我去过！但我只想放逐自己在一个孤岛。。过我这个炎热的夏天！
夏天最想买什么呢？香水！因为夏天在户外时间较长和流汗较多，所以需要香味比较持久的香氛。夏天当然是个开心的季节，因为要出席派对，海边玩耍和度假计划。所以香氛也必须比较清新和愉悦！为什么我喜欢在夏天买香水呢？因为很多品牌会在这时推出新的香氛而且大部分是限量版哦！还有是记得夏天用的香水最好是EDT(Eau-de-Toilette)。

女生呢。。。我会建议Anna Sui Dolly Girl Lil’ Starlet EDT(Rm 133 30ml)和estee lauder pure white linen summer fun refreshing fragrance spray(Rm 180)。因为好女孩哦！清新却带点甜甜的。。

男生呢。。。可以是calvin klein eternity summer for men (Rm 207 100ml),hugo boss pure(RM 263).都是比较男性的味道却也不会太过“重”，男性一定会爱上它！
除此之外，还有些男女不分的香氛，就是男女都适合用的香氛。Calvin klein cK one summer EDT (RM 177)就是个不错的选择。

但我最想拥有的是Sean John Unforgivable 的限量版Unforgivable Black(Rm 215).该香水是木质香调。。清香，而且整个瓶都是黑色的！好酷！跟我现在用着的giorgio armani acqua di gio有点不同。推出以后销量更是居高不下！成为都市男的首选哦！但奉劝各位，香水还是适可而止，因为最近有份报告显示过量使用香氛会引发忧郁症啊～

2008-06-05T16:08:00.000+08:00

哇。。。小小的“旅游月”又到来了！！上个月结束了浮罗交怡岛的疯癫之旅，刚刚也结束了吉隆坡-劳勿-云顶豪华
奢侈之旅，明天就要开始我的槟城温馨之旅。。。

为什么说吉隆坡是奢侈之旅呢？让我来为大家解说一番。。。

首先，抵达吉隆坡当晚虽然我没入住五星级酒店，但也入住了一间豪宅！除此之外，还有来之雅加达的印尼女佣服侍，
早上出门也有顺风车接送（不过险象环生，在吉隆坡赛车道路竟能开到150km/j！！不过也蛮刺激:p），最赞的是也包
早餐！而且每天不一样，美味可口。

次日，到城中最热门的购物天堂-pavilion。看了比平常贵出四零吉的戏票，设备却大同小异的戏院！有点不值看完
了爆笑的superhero，肚子也消耗完了力量。。到了底楼的美食天堂，花了少许时间排队在闻名的J.CO　dougnut..
原来真的好好吃。种类多样化，材料足够，而且不会太贵，一个甜甜圈才只售RM 2.29！！

制作过程一点也不马虎！

有机会，真的可以尝试下，店里备有桌椅和各种饮料。。号称大胃王的我，当然不满足！继续搜查美食去！结果点了盘
宫保鸡肉，外加一粒荷包蛋和一碗老黄瓜汤，仅需ＲＭ８！！

劳勿虽然是个小地方，除了树木和房子真的没什么了。。但却也让我兴奋连连。。。因为我逛了我最爱逛的鱼店！鱼儿
啊鱼儿，总是让我流连忘返。。还有吃了我又爱又恨的ｐｅｔａｉ！嘻嘻，很少人看得出小小对臭豆欲罢不能吧！还有
就是美味的鸡粥和浓郁的加哩鱼头米粉。虽然劳勿地方小，我却在这有顶级的享受。我连续两晚有私人洗脸服务，包括
按摩，紧致肌肤和均匀肤色！不只如此，小小还在这里学习驾驶呢！虽然丑态百出不过也蛮搞笑的！

终于到了小小的第二个家――云顶。不过当天却有点大雾和下雨！所幸该玩的游戏小小也玩到了。最让人扫兴的事是当我
们在等坐云霄飞车时，竟然有个流氓公然调戏两个少女！最后那两个少女走开了，事情也结束了。这么多人得癌症，不
见得他得睾丸癌！！（呸！呸！阿弥陀佛）因为太大雾和太多人了，都不知玩什么好，竟然跑去打机。。哈哈。。蛮享
受和开心.

最后一天了。。也是最期待的一天。因为，我要到ＳＫＩＩ洗脸。小兴奋一下的咯！在这之前，还是到时代广场看了一
出戏－long khong 2 ，小恶心一下。看完了连忙赶去 parkson pavilion的SKII柜台，进到了不算太宽敞的房
间，美容师翠玲话不多说就开始帮我洗脸了。翠玲一直笑说我脸干到晕。。看来我要做多点保湿面膜。因为我太多粉刺
了，翠玲责骂我不可再胡乱用产品。虽然如此，她还是说了一句那么多的好话就是我脸好小哦！还有令她啧啧称奇的是
我忍耐力超强！无论她怎么按，我也一声不吭。她说从未遇过“酱强”的顾客。。哈哈。。。最享受是敷上昂贵的神奇面
膜。。好豪华，好享受哦。。

是琦琦哦！！好美

临离开时到最近引进的kiehl’s，买了洗脸液和爽肤水就花了百多块。希望物有所值啦。。。好了，要收拾行李去槟城
噜。。。。蛮期待一下的咯！

酒后乱性

2008-05-23T21:33:00.000+08:00

是否每个到沙滩的都会喝酒呢？

那到了浮罗交怡岛的沙滩更不能避免喝上两口（因为免税）

当晚一行十一个男生每人买了一瓶酒。。（除我之外，因为有些人酒量不大好，需我作后备）

是否每一个人心里都会有些难言之隐？而酒精只是帮我们发泄出来的一种工具，酒精更像一种有魔法的液体，只要我们

喝了，我们都会把我们最真实的一面表露出来。

我以为只要我们朝好的方面去思想，只要我有正面的想法，我就会和伤心绝缘。原来，伤心还藏在我们身体的某一个部

分，只是可能我们太久没碰触它，我们遗忘了它的所在位置。

伤心仿佛离我好远好远了。。因为最近都只跟开心打招呼。。

生命中多了个他，真的好很多。。。

可以吗？

2008-05-23T00:15:00.000+08:00

终于上完一半的comm 2 课程了。。。还剩下三天。。

其实这短短的六天的英文课程不算太难过。反而我还挺享受这几天的生活。。

college petronas 的房间是两个人的，空间蛮大的，静静地，很通风，很舒服，还可以在房间上网。享受一

早上六点多就得爬起床梳洗，相对的晚上十二点之前就得入睡了。健康的生活习惯！享受二

环境蛮优美，空气也比较清新，有在大自然的感觉！享受三

但还是很想很想快快结束这几天的生活，因为只要这儿结束了也意味着我可以去旅行了！！

好期待哦！

云顶和吉隆坡，我很久没探望你了。。不懂你有什么变化呢？

我会那么的喜欢你因为你每次都带给我不同的感受。跟不同的人，在不同的时间，去不同的地方，会有不同的体会。

你让我在这里留下很多很多的回忆。我那青葱的岁月，你可是个不能磨灭的痕迹！

小小在这里祈求你可以吗？我祈求你让我这次对你的探望留下个最美好的回忆。。可以吗？

新家

2008-05-14T22:07:00.000+08:00

最近二姐忙着布置着她的新家。。忙着call 装修工人，挑选瓷砖样本，陪她选购家私，给她小意见，颜色的搭配。。简直忙昏了头。。。我这做弟弟的，也忙在其中。

当我上车拿布准备拿进屋时，看着二姐和她男友手牵手看着他们的屋子。。好温馨。。好幸福。一段恋情终能修成正果，将有自己的爱巢，将会朝夕相对，将要开始新的里程碑。。怎能叫人不兴奋，不激动呢？
有多少人在爱这条路上，跌跌撞撞呢？
可能相守了十个年头，却未能携手走下去。
可能真心相爱，却已错过了机会在一起。
可能两情相悦，却爱情观念不一样。
可能深爱着一个人，却再也没有勇气涉足情场。
可能正沉浸在幸福中，却是段永远不会有将来的恋情！
但我愿意再以身犯险，试多一次。
不为什么，因为爱。
坚持，趁我们还年青！

show mi concert后遗症....

2008-05-12T21:26:00.000+08:00

最近看了又看郑秀文2007演唱会的DVD。。。不懂为什么。。

是出于对郑秀文的崇拜还是另有原因呢？

之前我身边的人都蛮怕我看她的演唱会，因为这意味着我又不开心了。。

我之前有什么困扰或不开心时都会静静一个人看她的演唱会。

郑秀文这场打着《一场关于勇气的演唱会》的名号，使我不断的重看

是的，我需要勇气。无论我在哪一个阶段，面对着哪一种困难。我都需要勇气。

结束了一段恋情，开始另一段恋情。。

原谅一个人，不再憎恨一个人。。

接受新的挑战，处理现有的问题。。

缅怀过去，感叹现在，憧憬未来。。

人，

最无奈是放不下从前，

却得面对着现实。

人，

最可喜是拥有回忆，

还能享受现在！

家乡

2008-05-08T14:43:00.000+08:00

这个学期太频密的回家了。。但始终还是很依恋家乡的味道。。

曾经夸下海口说喜欢流浪，不想家的我。。还是败在那浓浓的思乡忧愁中。。

经过了四五个小时在车上摇摇晃晃的路程。。终于看见了熟习的情景。。

这是怡保的指标，叫作夜光杯。。是个喷水池哦！每逢佳节喜庆会布置得美美。。好漂亮哦！尤其在晚上！！

这是近打河。。不用说啦。。。这是分界新界场和旧街场，也是怡保指标之一。。。

不懂是因为熟习的事物令我觉得回家乡很有安全感仰或是家里带给我的温暖令我不再恐惧。。

但，我懂。。

情景只能唤回我昔日的回忆。。

只有爱惜我和我爱惜的人才能令我不再孤单寂寞！！

ARIGATO

2008-05-08T14:25:00.000+08:00

谢谢，谢谢 Bee。。

再次回到家中，家人三番四次都称赞我好看了，没有再恶性瘦下去了。。

那是因为有了你的关系吗？

很想很想跟大家分享一首歌。。

爱情存在舆论性
承受这批斗与你笑着革命
市内全民皆兵听着流言之声
我若能拥抱你已是险胜
受尽炮轰任由恋爱没有世界共鸣
维持着爱护与尊敬
未怕没有亲友赠兴
宁愿牺牲也与你以爱捐躯
从历史中见证这轰烈一对
爱到倒下去浮沉是非中一对伴侣
谣言里人潮里
寻求我幸福至少无罪
那怕走得再崎岖
言论之中去见证爱情万岁
未似对正常情侣
你我纵是残余弱旅顽抗爱下去
爱情长路如绝岭
无论伤口再中箭也未怨命
世上如何孤清对望仍然温馨
都不可封杀恋之风景
宁愿牺牲也与你以爱捐躯
从历史中见证这轰烈一对
爱到倒下去浮沉是非中一对伴侣
谣言里人潮里
寻求我幸福至少无罪
那怕走得再崎岖
言论之中去见证爱情万岁
未似对正常情侣
你我纵是残余弱旅顽抗爱下去
彼此不必世界的嘉许
只想讲生命至少也许
每人亦有最珍惜伴侣
旁观的怎么拼命插嘴泼下冷水
宁愿牺牲也与你以爱捐躯
流下这可歌可泣动人眼泪
渗进沙漠里悬崖上开花一对伴侣
曾难过曾憔悴
寻求我幸福更加无惧
爱侣不需要心虚
承受子弹去爱你也是壮举
若有了我们儿女
与你故事遗传下去能爱到万岁

这是郑秀文的爱情万岁。。Bee。。我们在谣言里，是非中寻求自己的幸福是无罪的。。

那怕我们走的路比别人崎岖不平，那只会见证我们的爱情更加坚固！

谢谢，Bee。这是你送给我的礼物。。

没有想过永远，没想过未来。。是没有去想仰或我们没资格去想？

但我珍惜跟你的每一分每一秒

Bee，

我珍惜你。

阿伯

2008-04-23T13:24:00.000+08:00

辗转好几次都写不完一篇部落格，因为最近我的生活起了很多不大不小的变化，似乎各不相干却环环相扣。。我该纪录哪件事呢?我最想跟大家分享哪件事呢？

我有信心今晚我的部落格将能呱呱坠地，因为我想大家为我分享这个喜悦。小小现在很幸福，小小有人关心着，小小也有能力在关心着别人。谢谢您，老人家@-@

我可爱又可怜的阿伯，辉仔有些话想对你说。。。

首先，我并不是那么容易发脾气。很多时候只是在逗你而已。你也并未有常弄我生气，你就别太自责了。也谢谢你每一次在我不大开心时，都很紧张的第一时间打来认错和哄我开心。但还未哄到我就开始认输的，说自己没能力逗我笑啦。。每次都激怒我啦。。未战先败了。。。咳！这个老人家。。结果我也舍不得继续不开心让你觉得难过了。难道这其实是你哄人的策略？嘻嘻。。不管怎样，辉仔知道你想让我开心。阿伯，我也不愿意你有一刻觉得失落！！

然后，就如你所说，我不太容易相信人，你每次都投诉我不相信你。没错，我能相信我身边的人，我的钱财都随地丢，朋友也常常利用我容易相信人的性格耍我，寻我小开心。但我却很难很难相信一个人，我很难相信我会跟一个人的关系能长长久久。说的准确点，我对自己没信心。我不相信的人是我自己!几次的经验下来，让我觉得每次很美好的东西到我手上都会变成了垃圾。我觉得我自己是个硫酸，每次新鲜灿烂的盛花到了我身边都会被我慢慢腐蚀而枯萎死去。我也很痛苦，我很想把那朵花呵护在掌心间，可我的碰触将会为那朵花即将离我而去倒数开始。你说，倒数计时的爱该怎么继续？但，我失败的经验我不会拿来作为我的后盾，那是懦夫所为。我已经开始慢慢相信你了，但我需要时间。我需要时间慢慢累计我对你的信任，你愿意等吗？你能陪我走这条漫长的路吗？不管怎样，辉仔知道你不想我胡思乱想而不开心。阿伯，我更想你知道你真的让我超有安全感！！

接着，辉仔衷心的祈祷跟你能到以后的以后。。但未来的事有谁能预言和掌控？但愿能珍惜此刻的每一分每一秒，我一直担心以后的事但可能我明天就车祸去世了，那我的担心岂不多余？我知道你已经一点一滴的渗入我生活中，或者可以说你已经是我生活中的一点一滴了。不想你有任何的不开心是我最基本的要求，不想给你添任何麻烦，不想你常担心我，不想你再有任何不适，不想，不想，不想没有你。。我并没有在泡蜜糖水给你喝，都是发自我清澈如白开水的内心。

最后，不要再讲自己没什么好。就算其他人认为你不够好，但不能代表我的观点。我只能说你的好对我来说够了。郑秀文曾说：“我的歌声可能未必是最好的，但却能赢到观众的心，就是有人爱听我的歌”你明白吗？你未必是最好的，但却能赢走我的心。傻瓜，知道了没有？！

无题

2008-04-17T21:01:00.000+08:00

坚持是执著吗？

不懂，仰或我不想去懂？

我有足够的勇气跳进另一个漩涡吗？

在这三叉路口，

回头？跟新的伴侣出走？还是一个人穿上新鞋独自出发？

我该坚持自我的想法吗？

时间是万能吗？

它把我从欢乐带去痛苦再带去平静，它下个目的地在哪儿呢？

他们都说它能让我忘记一切，

它催促我走向新的旅程，但让我记着痛苦的回忆也是它的分身！

时间，我该相信哪个你？

不要万能的你，只要对我好的你，纵使你无能。

流泪是懦弱吗？

我能自然的流泪是懦弱，仰或勇敢的一面？

我才刚停止我的眼泪，我又要为另一个人流泪吗？

我知道想恋爱的心情在心底深处悄悄滋长，

但还有许多曲折的路口，设了许多的路障，

我不怕，

只怕没人陪我一起跨过，

更怕错了再错，选错人陪我过。

。

谢谢您

2008-04-12T17:13:00.001+08:00

“对不起，之前因为感情重挫让你们担心了，我可以了，真的可以了。明天就要回大学了。我知道我的勇气回来了，我更清楚知道李文辉回来了”

这是我在凌晨时发送给我多位身边好友的一个信息。我在24/12/2007 失恋了，却在28/03/2008终于清醒了。在这三个月里所经历的风风雨雨，我终于舍得站起身了。我相信勇气是一份礼物，你有我也有，谢谢你们。

“我等你。。我期待看见你。。” ~纯~

“很高兴听你这么说！加油~回来就好！希望你不会让关心你的人失望！别只觉悟于当下而是到往后哦！” ~俊濠~

“真的吗？那很好噢，记得啊，下次飞的时候小心点，可别再去撞树了啦。还有，欢迎回来。” ~玫锦~

“好开心。。记得要把阿辉的笑容带回来哦~期待全新的文辉回来~有好多好多趣事要和你分享噢。。也期待你有趣事跟我们分享。。” ~素珍~

“每个人都会在感情事遇到挫折。在这时刻最重要的是要记得这句话‘会拿得起就要放得下’希望你这信息能证明给大家看。李文辉加油！我们会永远支持你的！” ~翠微~

“希望这不是说说而已。。辛辛苦苦从这坑中爬出来，就不要再踩回那坑里了哦。。加油啊！希望听不到你的消息，没有消息就是好消息。。” ~晓芳~

“很高兴在睡前看到你这封信息。翠娴相信你。你一定可以的，一定会和翠娴一样坚强勇敢的！等你哦！加油！” ~翠娴~

“抱歉。。昨晚没在房间睡，忘了带手机出去。很开心听见你说，你想通了。那回来之后，要准时吃东西，别又生病了咯！” ~raining~

“wei, I receive ur msg d, ah zhen told me juz nw.. juz wanna let u noe we really care bout u.. I’m glad tat u r bek.. hopefully we can enjoy every moment, no matter happiness o sadness 2gether.. dun worry, all da sadness had pass.. happiness is on da way 2 u..all da best 2 u n alwiz b happy la.. take care ya..” ~佩诗~

“太好了！大家都替你感到开心。那以后就要开开心心的过每一天咯！期待你的回来。”~森喜~

“昨晚是你写信息给我吗？想通就好！只是想和你说做回最简单你就可以了！什么事情都好，就算没人支持你，记得还有我会支持你！希望你开心！你要加油噢！” ~惠仪~

“李文辉 113615 对，就是你！很开心你终于放下以前的包袱！还有一件事：我是会华语的！谢谢” ~jaclyn~

谢谢您，我的挚友。

今天不见了锁匙

2008-04-12T17:11:00.000+08:00

今天不见了宿舍锁匙，要罚款，要敲开我的橱我一点都不觉得麻烦或难过。我难过的是我连带锁匙圈也不见了。那锁匙圈是我跟你拍拖时，我们一个甜甜的回忆。当时我们都在忙佛光的点灯祈福，我撒娇的向你说我很喜欢那个锁匙圈，你却投诉说蛮贵，没钱买。但到大会结束时，你偷偷拿出那个锁匙圈给我，无独有偶，我也买了一个锁匙圈给你，我们都会心一笑。如今我们的关系结束了，连锁匙圈也不见了，是否意味着什么呢？

最近不知怎么的，你的负面消息接踵而来。我该高兴因为像一个你这么烂的人我早离开你了。可是我知道我一点都不高兴，而且还有些难过。不是我还留恋你，不是我还放不下你。而是我很痛心你的所作所为，为什么？你为什么要变成这样呢？你逃课，严重的逃课。你那怪径的行为搞到你室友也要搬走避开你。你对你的伴侣一点也不忠心，不断的跟许多人暧昧。你功课全不做，甘愿做个大懒虫。你每天只是吃速食面和面包。我不明白，我真的不明白。你一直都是比我好，我们分手了你就找到个不错的男友，又有不少人仰慕你，有活动都找你。为何你会变成这个样子？还是你很享受现在的你？你觉得这样的生活才是你向往的，你活得很开心。

我们分手了，这是个事实。但并不代表我不关心你。我有想过你应该得到应有的报应，但只归于想法。分手不代表我们是仇人，不代表我们一定要比较谁没了谁是一种损失，不一定要证明谁比谁活得比较好让另一方后悔。你伤了我，你负了我。但我宁愿你把你一生里最错的事付诸于我身上。你那花心，谎话连篇的性格用在我身上就好了，请好好待你现在的情人可以吗？你有什么没玩够，没坏够，也用完在我身上好吗？之后你就好好生活，好吗？

26/03/2008

2008-04-12T17:10:00.002+08:00

终于回到家了。昨晚他竟然为了跟他新男友拍拖而将功课置之不理，天真的我竟然默默地帮他做完。人，可以傻到什么程度？我撑不下去了，感到一阵的呼吸困难。赶紧传个简讯给sam。。本以为我瘦弱外表，但有个坚硬的内在。可是最终还是病倒了。诗炜说我的免疫力用完了，从来未看见我生病的他们有点错愕。他们载我去看医生，医生第一句话是：读书很辛苦吗？为何会病的这么重？当下真的有股热泪想冲出来，但我强忍了。有种感觉，叛逆的我硬是要到外面创，妈妈担心却阻止不了我，到现在伤痕累累的回来，妈妈什么也没说，只是问我，是否累了？没关系，到家就好。。

爱一个人到底有多深？

妈妈对我的爱，是无穷无尽的，是无私的。。

我对他的爱，是掏心掏肺的，是累人的。。

他对我的爱，是电光火石的，是瞬间的。。

或许他真的有爱过我，我们真的有一段真心相爱的日子。是我太天真不懂处理吧！是我第一次没经验吧！我们都一直不断为对方付出，却也不断的要求对方的回报。我三番四次的要求跟他复合，我还有爱他吗？仰或我们当初爱的太辛苦，度过太多精彩的岁月而使我有点不甘心？我执著，我为了想过回那段甜酸的日子而不断地在原点徘徊，不肯离去。我们已经走到分叉路了，他，他不回头向他的新路程奔驰，就算我留在原地不动——我们的距离也会越来越远。为什么？为什么在这三叉路口，我只看到我们以前一起走过的路，我只看到他渐行渐远的背影，却永远没察觉那我该走的路?是时候启程了。

24/03/2008

2008-04-12T17:10:00.001+08:00

24/03/2008

我知道自己是一班朋友的中心，我的默不作声让他们都沉闷下来了。对不起，我不是故意让大家的气氛变成如此，可我真的找不到话题，我真的没力气去做任何一件事，包括说话。已经几天没正经吃够东西了，都是吃巧克力作为我的食物。不懂是肉体上没了力气还是心力交瘁了。一下课，习惯性的走向厕所抽烟。我在烟雾弥漫当中麻痹自己，颓废地让我心寒。。回到课室美锦问我为何身上有浓重的烟味，惊慌得我支吾以对。。害怕朋友心痛我的不自爱. 一个人跑去上网，怎知又遇到他。。他的msn 写着I love you,爱的火热，爱的那么缠绵。。无意中开了他另外一个部落格，里面有一篇是他刚要从大学回来时写的，他诉说着他对我那么的不舍，那么的留恋。。但与今日的他对比，哪一个才是真实的他？他的飘浮不定让我不知所措。。让我好痛苦。。良久后，恍然他已经离去。只能失神的回答着丽敏的问题。姐恰巧也来上网，让他碰见我落寞的一面，羞愧的我想钻洞。无力的我回到房，不知不觉就睡着了，醒来时有点慌，有点乱。因为当我苏醒时，一切都没改变，他也已经不属于我了。姐终于传来了问候的短讯。我第一次在他面前破功，我承认我并未放弃他，我还在等他，我还是要把自己困在那流沙，让他慢慢地吞噬我全部。姐在最后一封短讯问我等他是不是我的选择，我答是。姐没再传短讯来了。是放弃我了吗？连我自己也不自爱，不珍惜自己又怎能要求别人珍惜我？我会从此毁了吗？这问题一直缠绕着我。。我并不是被他摧毁，我是自愿并且亲手毁了我的人生。。我没恨他，我没怨任何人。。因为选择是我的，决定也是我的。我无悔。

23/03/2008

2008-04-12T17:08:00.000+08:00

23/3/2008 晴/雨天

今天看到他跟s，他的新男友一起吃东西，我就得躲在一角哭泣。为什么？只因为太爱了，所以躲得人应该是我？看着他们恩爱的画面，我真的忍受不了。我很想装作坚强，我很想假扮没事，可是眼里都是他。我忍痛地走开，因为我懂，我是局外人。跑到厕所里，点了一根瘀，心里慢慢踏实下来了。回到课室，我默默地走到最后的位置坐下，我选择逃避虽然我懂我始终会看见他，可为什么他们又跑过来坐呢？难道我的动作不够明显？他怕我不够难堪?我真的忍不住了。对不起，我并不是想做戏给你看，可我真的忍不住。在班上哭了出来。。下了课，最后还是默默走向厕所点了另外一根瘀。我并不想染上抽烟这恶习，但抽烟仿佛真的能帮我减轻我内心的煎熬。拖着疲惫的身躯，盲目的回到宿舍，心里开始担心自己今晚的失准表现会拖累大家。很想退出，但我不能不负责任。没有想要休息就急着打开手提电脑，很想设计一个属于我俩的网站，可我这电脑白痴就怎么也弄不成功。算了，人我留不住。想弄个纪念性的东西我也无能为力。我就是那么的失败，输的一败涂地。到了晚上的嘉年华会，知道唱歌学会有表演，急着找他的踪影。。但见到了我又能怎样呢？看见他的新男友坐在一角，看着他谈着电话，另一方应该是他吧。他们在期待着今晚的约会吧！终于他仓促的步伐赶到了，然后他为他撑着雨伞走开了。。李文辉，你忍着。你还要表演，笑。继续的笑。再苦，再难受也要笑。洋葱不断给我鼓励，支撑着我，我要撑过这晚。本想好好跳一场舞给他看，只想让他知道我的努力，想呈现我好的一面给他看。怎知我还未表演他已回去了。他的新男友眼睡了吗？他的新男友累了是吗？捡回十分之一的魂上了台。。。

在洋葱面前流了泪，我就是那么没用，那么不洒脱，那么不干脆。

一个矛盾的夜晚

2008-04-12T17:07:00.000+08:00

烟花对大部分人说是庆典时的必备节目吧。可是我小时候都非常渴望看烟花，烟花对我来说却是可遇不可求，能跟心爱的人一起看烟花对我来说更是要讲缘分和机遇。我不会忘记每一次的烟花表演。

谢谢你，为我安排了一场另类的烟花。

想不到时隔那么多年我们还能相遇，当收到你来电邀我出去时有点惊讶，有点期待！想不到我们二十岁人了，还像年少不懂事时，那么冲动！

我们当年开始应该也是在沙滩吧！多年后的晚上，我们都在外头创的遍体鳞伤时找回彼此。我们就像当年般，躺在沙滩上聊天。。。连天气也跟当年般，飘着绵绵细雨。。唯有心情已经不一样了，当年懵懂的我们夹带着酸酸甜甜的感觉，但却敞开胸怀。如今各怀心事，这是成熟的代价吗？

你说我变了但我却否认了。很想告诉你，不是我变了，而是以前的我已经死了，找不回了。

还记得当初我牵着你的手在山顶时，我说我要的婚礼是在这个沙滩，我要有很多向日葵，你笑着说要郁金香。。我喜欢鱼，我们的礼服是泳装，我带着你潜水去看海底世界。。我们梦想的婚礼。。如今的我，不知有没有这个福分当一场婚礼的男主角，别问为什么。因为我为了一个人放弃了这种权力。

对不起，可能当晚大家有点醉意，可能当晚大家心中都有股冲动。可以原谅我吗？原谅我真的无法跟你重修旧好，不是你的错。你当晚躺在我胸膛听里面有没有其他人，其实有。就算现在单身的我，心里面一直住着一个人。别叫我勇敢去追求之类的废话。我刚从他的陷阱里逃出来，就算我问他一百次，一千次，换来的都会是对不起，不是我。时到如今，每当我很想念他，每当我有困难很想找他靠，每当我寂寞想找他陪时，我都狠心告诉自己：你已经出局了。你已经输光了，没得玩了。他已经有新玩家了，你彻底出局了，你懂吗？！

那一晚你给我留下很美好的夜晚，但你却哭了。对不起，你是一百分的女友，我却是个不满分的男友。算我自私吧！算我懦弱吧！情人分手了，很难做回朋友。我不想失去你这个朋友，好朋友可以一生一世，情人却不能。不要再逼我感受那种很甜蜜很甜蜜，下一秒却被人判出局，孤独一人的感觉，很难受真的很难受。

八卦必看

2008-04-12T17:06:00.002+08:00

世界上爱管闲事的人有多少个呢？世界上爱听八卦的人又有几个呢？是否有人调查过为何有人对自己的事还未能处理好就对别人的事情有极度浓烈的兴趣？这种人实在太伟大了！！牺牲自己的时间，耳力来关心其他人？该颁个奖给他们吗?有了他们愿意八卦我们的关系，我们才有机会提高知名度。。不然我还以为我真的酱渺小。。

以前的我可能会生气？不能释怀？哭泣？耿耿于怀？今时今日的小小，如果还有这种想法，那真的悲哀死去~小小经历了这么多，曾跌过谷底，满身伤痕累累，我也能凭我自己一步一生走过来。当初那段日子我一生人都不会忘记，因为是让小小见识了这世界，痛定思痛看透了某人，让小小更明白自己存在的价值。当初我畏惧人言可畏，我害怕流言蜚语，我会很在意别人对我的看法。但是别人给我的评价有需要我全心全意去关注吗？我需要为了从他们口中说出的是非负上责任吗？我需要为了他们要满足自己的好奇欲而四处说出伤人的话而觉得难过吗？小小超脱了！对于那些人，我想说声对不起。可能我的所作所为令你们觉得难受或什么的。因为我我只爱做我回自己，我对自己很满意。如果我为了比较受欢迎，能得到更多人的崇拜而变成他们心目中的小小，可能会是个双赢局面，有人愿意变成这种人但那人不会是我。我不是靠别人的称赞和赞美声中长大的，我是靠吃饭，父母的爱心，姐姐的关心，朋友的知心。。。。。还有还有对mi的痴心才有今天一表人才的我。独特的小小，应有独特的个性。每个人都有自己独特的个性，就正如他们有八卦和毒舌的特性，我也蛮欣赏，毕竟在我身上找不到。。哈哈！如果我为了阻止事件的扩大而删除掉我部落格，我会觉得我人生真的悲哀死去~我写的都是事实，是我人生的一部分，是我的经历，有人站出来否认吗？对于其他人的个人幻想和抹黑我，我真的不能做什么和打算做什么。我只是小小个，别人要说的话和对我的观点我不能控制，但我却能掌控自己对自己的看法。而我比较在意我对自己的看法，毕竟陪我一世人的不是你，不是他，是我自己！而且我也摆脱不了我每天照镜子时我想看到的是一个怎样的自己。。。我乱死去 ~

人，有心跳声已经很高贵了。

我真的很想提醒大家，提醒我身边每一个人。不要问别人能给你什么，请问自己能给别人做些什么。可能你我明天就被椰浆饭辣死，就酱结束了短暂的生命。生命矜贵于它是否有灿烂过。可能某人觉得出名，在大家心目中留下好印象才不枉此生。但身为世界宣明会助养儿童计划，捐赠器官的一份子。我觉得光荣。大家有去过孤儿院吗？如果你们有时间说三道四，如果你们有时间在情欲爱河里挣扎，如果你们有时间为自己倒霉的人生哀声怨气，如果你们真的有时间请到附近的福利中心做义工吧！这些地方每次都让我找到些感动，每次让我哭，每次让我体悟不少。幸福不是随手可得的。别人对我的评价，看法，大学里的勾心斗角我已经无心恋战了。以前我一直想怎样才能比以前活得更好，可是我活得再好也只有我一个人好，意义大吗？我看回我以前的照片了，很多回忆都涌现出来。我为什么没了以前的笑容？你们的心也有跟我一样被现在的困扰蒙蔽着吗？我从那些天真的儿童的笑容里找回了我遗失的东西。我也跟着笑了。我真的明白了。

你看你不美丽 你会更加不美丽

我好我差是我一切

我心痛我有好关系

我只爱摆我的姿势

各有千秋会留低

想看你笑

2008-04-12T17:06:00.001+08:00

我看出窗外，路上流浪的大学生也不见了，树枝被吹得东倒西歪，枯叶也撒落满地。可我却觉得很清新，很美好的感觉。虽然外面情景别人看来有点紊乱，可我眼里却看见返璞归真，有点大自然的味道。很好，一切回到了原点。

这整个二月我真的过的很开心，相信我的朋友也看得出我的改变。我甚至变得有点过分，有点不顾形象，有点豁出去，有点疯狂。别担心，我不是受刺激过深，只是想做最开心的我。我对于这样的自己很舒服，很自在。你呢？我很久没看到你开心的笑容了。好几次想问你为何最近都这么累，这么无精打采，有点神游太虚的感觉，只是怕问了也等于多余，因为关心你的人不应该是我了，我也感觉到你找到关心你的人了。我们曾经多么的接近，你和我的回忆我不会去忘记，你对我的好我也会铭记于心。跟你一起短短的三个月，虽然很多争执，可是我现在回想却每一幕都很甜蜜。好想你知道，我很想谢谢你。无论我们每一次的争吵，每一次的关心，每一次的体谅，我都想谢谢你。因为你给我那短短的三个月爱，让我到此时此刻为止我也觉得我是幸福的。但遗憾我却没能让你在我们的爱情里找到你想要的开心，对不起。希望此时此刻的你应该是被另一段爱情幸福包围着吧！

我好像看看你当初对我傻傻，很单纯的笑容。你怎么都没笑了呢？不见了以前满满自信的你。是跟你现在的另一半有问题吗？如果可以真想给个紧紧地拥抱你，跟你道声：加油！抱歉，我却什么都没做，因为我必须顾及我现在的身份。因为毕竟我们什么都不是了，我不可以如此肆无忌惮的。

“我只是想静静在你身边，就算什么都不说我也觉得很开心只要你在我身旁。你又何必想那么多，担心那么多无关紧要的事呢？我爱你，我只想爱你，就那么简单”

这是你跟我说过的话。你现在又何必去担心，想那么多呢？我也得面对很多事情，可是我也每天昂首应付每一天的挑战。做回最简单的你吧。什么事情都好，凭你第一感觉吧！心里的答案是最诚恳的，就算没人认同你，请记得还有我会支持你。信念对谁来说都是多么的宝贵，就算我们现在不再见面，不再谈话，不再认识，但我关心你是对彼此的一种信念。不必用言语说出口，因为这只不过是很个人的事，每个人对信念的体会都有参差。

我们都喜欢旅游，我希望我们都已经准备踏向新的旅程。我们的爱有很多遗憾，很多不能实现的承诺，看着你回想到以前的我，爱在错过后才懂得珍惜。你呀！应该好好对待你现在的情人也不可以再那么容易的放弃！我已经准备去爬神山了。小小好想体会你一直说的那些爬山时的感受，不懂我爬到山顶时的感受会怎样。。一个人完成我们两人的梦想，有点不胜唏嘘吧，但我却蛮期待。我好想知道小小能不能凭着我自己到达山顶，但我会抱持着我们的信念撑到最后一刻。你也要加油！我不能对你亲口说些什么或做些什么，只想你知道：希望你能开心。

我只剩我26之终身美丽

2008-04-12T17:05:00.001+08:00

我只剩我来到第二十六天，傻也傻过，哭也哭过，痛也痛过。。我预感有新的画面等着我去发掘。。

说着让人伤心的话他还是温柔的，忽然感觉一切都是如此荒谬。他说过的话如此的讽刺，以前的甜蜜如此痛心。无论我对他爱得有多深，他也不会再回头了。爱与被爱不能成正比，我懂了，所以我说出了他最想要的分手。他有他的好但对我来说却不够，而我的青春和人生不该只是等着他回头，做惹他厌的情人不如做他最好的朋友。虽然要把苦与痛都忘记要经过很久，但我不会去怪他怨他。因为我们的爱也曾经美丽，动人。我感谢他曾经牵过我的手，感谢他给过我的温柔，感谢他曾经在我人生里出现过，给过我快乐。宝宝，我最后给你的爱是你最想要的自由。

爱的代价，我付出了。。无论苦与乐

之前的风风雨雨，谁对谁错，已经风淡云轻了。。我已决定放他走，也放我自己一条生路。原来我的人生里是多么的精彩，没了他我可以没了后顾之忧去狂奔。当初努力为他改变，以为在他身边就算是永远。我一个人在无理取闹，却是两个人的世界的煎熬，我被自己捆在自己设下的圈套，继续等待还心甘情愿不想逃。我像是一只鸵鸟，傻到无可救药。其实早就明了，我继续等也看不到我想要的。他的一切我曾经多么去在意，现在再也不能触动我的心弦了。我的心思已经找到它值得付出的人和事物了。很可惜陪我到最后的人不是他，但天空如此宽阔，一定有一个人在这世界里只为我等候，不再低着头的我要往前走。

这一次，对爱有多些了了解。。因为我有爱过

我不会因为这次而对新的缘分裹足不前。能为我好而对我自己不好，能唤醒我——努力才能被爱慕的你，从前哪一位能做到？谢谢你，你给我的自信，给我的勇气，让我从那段痛苦的日子里，陪我走出来。。我不懂以后和你的发展是如何，但我深信如果和你开始，我会比从前快乐。这叫幸福，不怕流逝，任他们多么漂亮，未及你矜贵。。很感激你，让我懂得外在只是驱壳，他们多么的受欢迎又如何?莫非我真的要终身美丽，才值得去分享你的一切？我，因有自信，所以美丽。

我回来了。。

更重要是我的勇气回来了。。

我只剩我12

2008-04-12T17:04:00.001+08:00

我只剩下我终于来到第十二天了，却又是我另一个痛苦的开始。因为我回到了大学，一所专门提炼（或者更贴切是折磨吧！）一个人的忍耐度。在这里，要懂得处事圆滑，带着假面具，不让人看透你的心是最上乘的方法，而且能善得人心。不然，你得忍受寂寞，忍受在这大学里当个透明人，这里的一切你不必去管，也轮不到你管。我，就是那个透明人。

回到大学第一晚，失眠了。我的眼泪又再次充盈我双眼。我已经在家做了心理建设好多遍，为何一踏进大学我就完全崩溃了呢？之前所做的努力都全部瓦解了。我努力这么久，克服了这么多，为何我还是面对不了？身边的人也开始觉得对我无能为力了，能说能劝的话都讲完了，我始终还是一堆烂泥在这里。这里真的好寂寞，好寂寞。。原来我的大学生活没了一个人会有如此大的改变。我呆呆地躺在床上，眼睁睁的等待一分钟又一分钟的过去，以前种种的画面一幅又一幅的出现在我眼帘。我知道我不能骗自己，我真的还是忘不了，我真的还是放不下。我是个懦夫，我有胆量拿起一段感情，我没有勇气去放下。

就来到夜晚了，我真的好怕好怕在大学度过的夜晚。因为，我会失眠，我会不断的回想起他，我会很痛苦。在大学里的夜晚我总觉得很寒冷和寂寞。可能是少了他的关系吧！我不懂我下一步还能怎么办，我不懂我还有没有下一步。我之前认为的我已经完全没事，完全摆脱他的阴影，我能重新生活。显然我是办不到。接下来的接触更频密，我很怀疑自己能承受吗？

一天一夜没睡了，但我还是完全没有睡意。我的生活习惯又开始混乱了，再次把三餐合为一餐。只能说我输了，我彻底被这个森林打败了。对不起，万里，颖姐，健，昌芳。我知道你们尽力为我，你们能做的都做了，也对我的固执感到气馁和失望。我也不想，可是我不能骗自己的感受。要我伪装去跟他做朋友，我不能。因为由此至终我没有放弃过他。十二天了，为什么我就不能去恨他？他如此的玩弄我，我应该去恨他。我还要被他缠绕我多久？我还期望什么？期望他回头？期望他还对我有感觉？我一遍又一遍大声地告诉自己不可能！那天大家碰面，他连招呼都不愿跟我打！他甚至希望没认识过我吧！因为他当天已经讲过后悔跟我开始。像我一个这么烂的人，他如此的尊贵，高尚，岂能由我去诬蔑他呢？他是个万人迷，大家宠爱的宝贝，而我就是惹人啐弃的过街老鼠。我还能在他身上期望什么呢？我连跟他做朋友的资格也谈不上。对不起，是我高攀了！

我只剩我7

2008-04-12T16:59:00.000+08:00

我只剩下我已经七天了，刚满一周。我该庆祝吗？哈哈！今天是07年的最后一天，这一年是我人生中永远不能被忘记的一年。因为最痛，最甜我都在这一年里尝到了。已经第七天了，我也已经有种欲哭无泪的感觉，我真的是再也流不出泪了吗？以前你时常骂我为何不准时吃东西，我都会说因为我饿到不饿了。。那我现在是痛到不痛了吗？我鼓起很大的勇气把我信息箱里的信息重看一遍，把你以前给我的信息都删除了。可能删除信息对别人来说是一个再容易不过的事，可是我每删除一封你给我的信息，我就好像要面对一场大病，一场生离死别。。如此的痛苦，如此的不舍。。看着你以前对我说的话，你以前所承诺的，你讲的不会，现在变成事实，变成泡影。。真的是一个莫大的讽刺！

第七天了，我已经不再每天抱着枕头痛哭，胡思乱想了。。可是对你的思念还是如此的强烈。

每天醒来，都会想起你以前抱着我却睡得很熟的样子。我习惯性的搔你醒。。。

每次和你刷牙，你都会骂我刷牙方法不正确，可我都不听你说。现在的我会自动用正确的方式来刷牙。而且以前你推荐的牙刷，我不以为然。现在我却跟你买了同一个牌子的牙刷。。。

每次你都不愿睡觉而追看连续剧，我都会骂你，甚至发脾气。现在的我，不知怎么的，每晚都在追看连续剧到深夜。我不知是真的爱上看连续剧还是想体会你以前的感觉。。。

每天你都很嘴馋，吃完我的零食又大叫肥了，我都会忍不住骂你，今天我不知觉地买了很多零食准备拿回大学，可是你已经不会再跟我讨零食了。。。

每次你有什么感觉你都习惯写部落格，而且也鼓励我多写，我都会跟你说很懒惰，我打字又慢，可是我现在却每隔两三天就会很想写，可是你已经对我的部落格没兴趣了。。。

每次你不经意的对我高歌一曲，我都会对你翻白眼。现在想听到你为我而唱歌，应该是天方夜谭吧。。。

每次你提到的经典歌舞剧，我都会昏昏欲睡，你就觉得很无趣。我现在上网自动的下载这些歌舞剧来看，而且也不觉得闷。。。

每次我不准时吃东西，你都会骂我而且半哄半拉我去吃。现在的我再怎么的没胃口都会吃少少，潜意识不想你为我担心，可是你已经不会再为我有没有吃饱，吃好而费心了。。。

每天你都需要至少一杯nescafe尤其在饭后。昨晚去吃东西，习惯性的从冰柜里拿了一罐nescfe一罐soya bean去付钱。过后拿着罐nescafe才问回自己我要买给谁?我还有资格帮你买吗？不，我已失去了这个资格。。。

想着自己已不再是你的谁，我已失去任何权力去关心你。。因为我已经是一个局外人了。我们要回到那风牛马不相及的日子。。想到这里已经让我的心碎地支离破碎。。。没有你照顾我，可能我真的会活的比以前糟，因为你时常都骂我笨，不懂得自己照顾自己。不过我会尽量努力生活下去，因为我不能期望你会再像以前那样照顾我，你的心思，你的体贴已经付诸于另外一个人身上了。看着你对别人的好，我虽然很黯然，可是我除了接受这事实外，我还能怎样？只因为———我，对你来说已不再重要。我，已不再是你的谁！

给我的信

2008-04-12T16:51:00.001+08:00

这是一段我要讲给自己听的话，也就是说辉仔讲给辉少听或辉少讲给辉仔听。

最近缠绕着你的话题。。。你。。你怎么了？文辉，你为什么没了自信？你怎么那么懦弱了？你振作起来好吗？你做回你自己吧！！你不可以为了别人而生存。

在这长达半年的大学的生活，我看着你从很期待，紧张的心情进入大学。。看着你开心，到伤心，无奈。。但你很庆幸佛祖的加持。。你生命里走入了一位不可或缺的人物。。他在你最失落，最迷茫的时刻一路陪着你走。。要走多久？要走多远？没答案。可也并不意味他有放弃你的心意。天啊！我知你心底最深处就认定是他了。

直到后来的后来，看着他慢慢的想从你身边躲开，以前的承诺换来的是泡影，换来的是：我做不到，以前答应的事只不过为了配合你让你开心。。你开始失去了理性。。那怨恨，哀愁的魔鬼开始腐蚀你。。我可怜你那瘦弱的身躯，不堪一击的心灵。。你发狂似的追问，哭泣，自残。。看着你夜夜不能眠，你哭，我跟着你哭。。你每天重复的自责，做的不够好，想着挽回他的办法。。我好想紧紧抱着你，给你一丝温暖，轻轻对你说，够了！我很心疼你，请你停止这一切好吗？

或许我的话对你起了作用吧！你渐渐平静下来了。。可我太了解你了！原来，你只不过把那份痛苦埋在最深处。人前，你继续你那傻气，背后呢？你对他敬畏到了极点，你害怕失去他，你凡事以他为先，你把不开心都吞下来只因怕给他压力。他会怕你生气吗？他害怕失去你吗？他做任何决定有为你打算吗？你我心里都很清楚明白。。有人说啊，一个没有心对你的人，为他做更多的事也只是徒劳，他也不值得你去为他做。。你认为只要能留在他身边，什么事你都能忍受，你真的如此认为吗？

辉仔，我想告诉你。如果你认为值得，辉少会支持你。这里不是教室，不用分对和错！你的开心，你的感觉是最好的证明。别人的话语，你又何必如此在意呢？该不该继续下去只有你能回答自己。我很开心，你最终做了决定。在这件事里你认为自己是输家，你彻底失败。。可是啊！人生是一场自己和自己的竞技，与人无关亦与人无尤。能战胜自己比成为世界第一更有意义。为何你常想能胜过别人呢？比较，贬低，击败其他生命会让你这一生里留下多大的意义？这几天都下着连绵细雨，但你现在看门外。。你看！太阳为你撒遍这婆娑世界。。但要知道这并不长久。因为乌云已经在另一方蠢蠢欲动了。。唉！更晴更坏的天气都会过去，只要我们心中常留一幅美丽的图画就不易被外在的事物影响。

我并不认为这是你人生的低潮期。一生里要面对的挫折实在太多了，有多少时间让你自怜自哀？硬要我为你这段时期套个名词，我会说是在你人生二十岁里，让你认识这世界真面目的第一件事。我知你很不适应，我知你很难受。。可你终究要面对要学会啊！作为一个快要二十一岁步入成年人的你，我知你能更独立，成熟的处理问题。很多事情你应该了解它的重要性和后果，当你踏出了第一步，就别天真的想有重新来过的一天。很多事，决定了就放手去干吧！人的话虽然毒，舆论虽然可怕，人言虽然可畏。。既然你已决定了除了面对就逃避吧！辉仔，你的选择呢？要你从一个事事有人安排妥当的你，刹那间独自面对那么多事我也替你辛苦。可，我好想你知道。你不用奢望其他人的帮助，不用再四处拨电给人。你是希望别人也同情你，认为你很可怜对吗？世上没有比这更悲哀了。请不要再用你那狭隘的眼光看事情，世间更凄惨的事多得是。佛陀把世间的问题看成是自己的问题，而可怜的世人把自己的问题看成是天下大问题，不能解决的问题。我不要求你此时此刻你立刻复原，你可以尽量去痛，就让这段时期当成潜伏期。不必告诉别人你很坚强，你没事，你过得很好。你。。就尽量伤心吧！我始终相信会有结束的一天。你不必刻意去强求这一天的到来，因为这一天已经离你不远了。在这一千五百三十八个字里，我希望你能体会我的心情，我好希望你对我说：我做到了！我战胜另一个懦弱的自己。我，李文辉回来了。我的勇气回来了。

永远爱你的人

辉少上